Indhold
Valentinsdag er lige om hjørnet, så hvad bedre tidspunkt at tænke på at forbedre dine relationer. Som psykoterapeut med mere end tyve års erfaring er jeg privilegeret at arbejde tæt sammen med enkeltpersoner og par gennem processen med at styrke deres relationsevner og forbedre deres intime liv. Ikke overraskende søger folk ofte terapi, der ønsker råd. Spørgsmål som dem, der er anført nedenfor, bliver ofte talt på mit terapikontor. De dukker også op, når jeg chatter med nogen udenfor, på kontoret, og de opdager mit arbejdsområde:
"Mit ægteskab er i problemer - hvad skal jeg gøre?"
“Mine forhold varer ikke - hvordan bryder jeg dette mønster?”
"Hvad er nøglen til at få kærligheden til at vare?"
"Min kone er konstant i min sag, hvordan får jeg hende til at bakke op?"
Jeg kunne blive ved, men du får billedet. Jeg nyder de udfordringer, disse spørgsmål stiller og nyder på samme måde, når journalister når ud med tematiske spørgsmål om relationer, kommunikation og kærlighed:
"Hvad er tegnene på, at et forhold har det, der skal til for at gå distancen?"
"Hvad klager gifte mænd mest over i terapien?"
"Hvad er de største fejl, som gifte mennesker begår?"
Spørgsmål som disse tvinger mig til at tænke tematisk om mit arbejde og udfordrer mig til at krystallisere de teorier, der rammer min tilgang til terapi. Hvad er så det eneste bedste forholdsråd, en terapeut kan give? Svaret afhænger af den teoretiske skole, hvor terapeuten er uddannet. Da jeg er uddannet i systemterapi, er jeg overbevist om, at det eneste vigtigste råd, jeg kan give, er at bruge “jeg” -udsagn!
Sig ikke til din mand: "DU er så kold, og du krammer mig aldrig!" Sig i stedet: "Jeg kunne virkelig godt bruge et kram." Hvis du vil videre og virkelig arbejde igennem ægteskabelige spændinger relateret til niveauet for fysiske følelser, skal du grave lidt dybere ned i de underliggende årsager til din utilfredshed. Hvis du mestrer dette råd, kan du finde på at sige noget i stil med dette:
”Hvis jeg er helt ærlig, må jeg indrømme, at jeg er en, der har lyst til mange fysiske følelser. Og jeg må også indrømme, at selv da vi var kærester, bemærkede jeg, at jeg længes efter det på et niveau, der går ud over din naturlige komfortzone. Jeg var naiv til at forestille mig, at denne spænding ville forsvinde gennem ægteskab og tidens gang, og jeg kæmper med det nu mere end nogensinde. Jeg vil finde ud af, hvordan jeg opfylder mine behov, men også respektere din følelse af personligt rum. ”
En "jeg" -erklæring kan kommunikere alt, hvad en "du" -erklæring kan kommunikere, men på en pænere måde, der er mindre tilbøjelig til at øge defensivitet og er mere tilbøjelig til at blive hørt. En af mine psykoterapiklienter forklarede de effektive resultater af dette råd:
“'Jeg' -udsagn er min nye magiske supermagt. Jeg fortalte min datter, at jeg ikke havde råd til den telefon, hun ønskede, frem for at forelægge hende om økonomisk ansvar. Hun respekterede dette svar fuldstændigt. Derefter var jeg ude at spise middag med en kæreste, og to mænd bad om at blive med. I stedet for at fortælle dem at tage en vandretur, sagde jeg 'tak for dit tilbud, min ven og jeg har ikke set hinanden i et stykke tid, og vi vil virkelig gerne have tid til at indhente det.' Virkede som en charme. ”
Hvorfor er "jeg" -udtalelser så effektive?
Fra et psykologisk perspektiv viser viljen til at tale om sig selv en vilje til at eje din del af relationsligningen. Med andre ord, selvom du tilfældigvis har ret i, at din ægtefælle ikke er så fysisk kærlig, som du måske vil, er det optimalt at eje og udtrykke din trang til kærlighed frem for at mikroanalysere din mands opfattede mangler.
Systemteori understreger individets følelsesmæssige udvikling og modenhed. Evnen til at afbalancere adskillelse og sammenhold er en central og væsentlig komponent i følelsesmæssig modenhed. Ifølge systemteori er det primære psykologiske mål med hensyn til intimitet at udvikle evnen til at være intim med andre og samtidig opleve dig selv som et separat jeg. Så en vilje til at gøre "dig" -udtalelser til "jeg" -udsagn er kommunikationens midtpunkt i systemteorien. Jeg lover dig, at enhver sætning i dit ordforråd kan omstruktureres på denne måde og vil forbedre dine relationer - romantisk og ellers. At tvinge dig selv til at vende enhver følelsesmæssigt kompleks kommunikation, der indeholder ordet "dig", til en kommunikation baseret på ordet "jeg", er den bedste valentinsgave, du kan give !!!