Tips til anerkendelse af effektiv parterapi

Indhold

• Opretholdelse af et forhold på 5 til 1 mellem positive og negative interaktioner
• I det mindste vil en god parterapeut
• Der kræves en betydelig indsats for at genstarte et forhold
• Kontrolfokus
• Kompetencer til at opbygge og opretholde et sundt forhold
• Skab en relationsvision
• Udvikle "relationsaftaler"

Personligt mener jeg, at effektiv parterapi er uvurderlig i betragtning af de mange økonomiske og menneskelige omkostninger forbundet med skilsmisse. Med dette i tankerne siger jeg ofte til mine klienter: "Hvis du synes, parterapi er dyrt, skal du bare vente, indtil du ser, hvor dyr skilsmisse er."

Min pointe med at komme med denne kommentar er at overbevise dem, der kæmper i deres forhold om, at effektiv parterapi, selvom det synes dyrt på det tidspunkt, kan vise sig at være en af ​​de bedste investeringer, de nogensinde vil foretage.

Selvom dit ægteskab mislykkes, vil de ting, du vil lære i god parterapi, hjælpe med at forbedre fremtidige relationer.

Samtidig tror jeg, at god parterapi kan være uvurderlig, jeg tror også, at det kan være skadeligt, hvis det ikke gøres korrekt. Faktisk, hvis din terapeut ikke ved, hvad de laver, kan de faktisk skade dit forhold gennem rådgivningsprocessen. Dette sker typisk, når de guider dig til at fokusere mest på problemerne i dit forhold.

Hvis de gør dette, kan du være sikker på, at de ikke er i kontakt med forskningen omkring, hvad der skal til for at udvikle og opretholde et stærkt forhold. EN

Opretholdelse af et forhold på 5 til 1 mellem positive og negative interaktioner

Forskere som John Gottman (https://www.gottman.com) har empirisk vist, at for at opbygge og opretholde sunde relationer skal par konsekvent opretholde et forhold på 5 til 1 mellem positive og negative interaktioner for at bevare de "gode følelser" eller, hvad forskere kalder "positiv stemning" i et forhold.

Med dette i tankerne kan alle negative ting, der finder sted foran en terapeut-som frem og tilbage "han sagde, at hun sagde" bashen under en session-skade skade et forhold.

Under dine sessioner vil en effektiv terapeut ikke bare vende tilbage og se dig kæmpe med din partner.

Du kan gøre dette på din egen tid.

I det mindste vil en god parterapeut

• Identificer kerneproblemer, usund relationsdynamik, engagementsniveauer og dine mål
• Gør opmærksom på og få alle de uønskede "elefanter ud af rummet" ved at sikre, at både du og din partner er følelsesmæssigt sunde, fri for afhængighed, ikke misbruger hinanden og ikke deltager i en affære
• Lær eller gennemgå principperne for vellykkede relationer, herunder egenskaberne ved et sundt, romantisk forhold
• Hjælp dig med at oprette en “Relationship Vision
• Vejleder dig i retning af at udvikle "Relationship Agreements", der beskriver de specifikke ting, du vil tænke og gøre for at løse dine problemer, nå dine mål og realisere dit forholdssyn.

For at præcisere, hvad jeg mener med disse egenskaber ved effektiv parterapi, vil jeg diskutere hvert af de fem områder som følger:

• Identificer kerneproblemer, usund relationsdynamik, engagementsniveauer og dine mål.

Det gamle ordsprog "Søg efter at forstå, før du søger at blive forstået" er gældende her. Hvis din terapeut begynder at "hjælpe dig", før de virkelig forstår, hvad der foregår, kan de tage dig den forkerte vej. Dette kan både være spild af tid og penge og kan forårsage skade på dit forhold.

Der er mange forskellige effektive værktøjer, som terapeuter kan bruge til systematisk at identificere kerneproblemerne i dit forhold, herunder den proces, jeg bruger, som er kendt som Prepare-Enrich Assessments eller P/E (www.prepare-enrich.com).

P/E giver personlig indsigt i relationsdynamik, engagementsniveauer, personlighed, åndelig overbevisning og familiesystemer.

Fordi en omfattende vurdering som det, der er inkluderet i P/E, tager tid og koster penge, bør din terapeut starte processen med at spørge jer hver, hvad jeres grunde er til at søge hjælp.

Jeg gør dette ved at spørge hver person, hvilket af følgende scenarier der mest ligner, hvad de vil have på dette tidspunkt i deres forhold.

• Vil du skilles/skilles
• Accepter hinanden ubetinget - mens du arbejder på dig selv
• Forhandle nogle ændringer, mens du fortsætter med at arbejde på dig selv?

Hvis en eller begge klienter vælger den første mulighed, forklarer jeg, at parterapi ikke vil være nødvendig og til gengæld hjælper dem med at starte processen med bevidst at afbryde forbindelsen uden den vrede, vrede og bitterhed, der ofte finder sted nær afslutningen på et forhold .

Hvis begge klienter vælger en af ​​sidstnævnte, forklarer jeg den proces, der er skitseret i denne artikel, herunder behovet for at foretage en omfattende vurdering af deres situation ved hjælp af P/E -vurderingen.

Der kræves en betydelig indsats for at genstarte et forhold

Til mit punkt ovenfor angående “værdien” af parterapi vil en god terapeut tidligt i processen forklare, at den store indsats, tålmodighed og dedikation, der kræves for at genstarte og genopbygge et forhold, er investeringen værd.

Selvom at fortælle et par, at den terapeutiske proces vil være let, kan overbevise dem om at investere i et par sessioner, har min erfaring været, at klienter, der får en til at tro, at parterapi kræver kun et par timer og meget lidt indsats fra deres side, vil forårsage skuffelse i både den terapeutiske proces og resultaterne.

Dette skyldes, at opbygning og vedligeholdelse af et sundt, lykkeligt romantisk forhold er hårdt arbejde, der kræver fokus og engagement. Jeg kender dette fra første hånd, da min kone og jeg har været lykkeligt gift i 40+ år.

• Gør opmærksom på og få alle de uønskede "elefanter ud af rummet" ved at sikre, at både og din partner er følelsesmæssigt sunde, fri for afhængighed, ikke misbruger hinanden og ikke deltager i en affære.

Effektiv parterapi kan ikke ske, hvis en af ​​parterne har en ubehandlet psykisk sygdom, er afhængig af et stof som alkohol, misbruger deres partner eller er involveret i en affære.

Med dette i tankerne vil en god terapeut insistere på, at begge klienter er enige om at affinde sig med og behandle sådanne overbevisende spørgsmål, før de starter parterapi.

Hvis begge klienter i det mindste er enige om, at der er et alvorligt problem, der skal løses med den ene eller den anden partner, og de samtidig er desperate efter hjælp til deres forhold, kan terapeuten (i hvert fald jeg) accepterer at starte parterapi, så længe problemet behandles samtidigt.

For eksempel, fordi jeg behandler mange klienter, der har en traumerelateret diagnose som PTSD, vil jeg gå med til at lave parterapi, så længe klienten med traumediagnosen på samme tid deltager i en passende behandling.

Kontrolfokus

Et mindre indlysende problem, der bør behandles før eller under effektiv parterapi, er tilfældet, hvor en eller begge individer i forholdet ikke har et "internt kontrolsted."

I 1954 fremmede en personlighedspsykolog, Julian B. Rotter, et koncept kaldet locus of control. Denne konstruktion refererer til, i hvilket omfang individer tror, ​​at de kan kontrollere begivenheder, der påvirker dem.

Mere specifikt er ordet "locus" (latin for "placering" eller "sted") konceptualiseret som enten eksternt kontrolsted (hvilket betyder, at individer mener, at deres beslutninger og liv styres af tilfældigheder eller skæbner) eller internt kontrolsted (individer tror de kan kontrollere deres liv, og hvordan de reagerer på mennesker, steder og ting, der er uden for deres kontrol).

Personer med et for det meste "eksternt kontrolsted" har en tendens til at bebrejde ting uden for deres kontrol (andre menneskers handlinger eller begivenheder i deres miljø) på, hvordan de tænker og beslutter sig for at opføre sig.

I relationer vil personer med "eksternt kontrolsted" ikke tage ansvar for problemerne i forholdet og deres egen lykke.

Indtil de er villige til at gøre dette, vil de finde sig selv at kræve, at deres partner foretager alle ændringer og accepterer at ændre på måder, der gør dem lykkeligere.

Fordi denne holdning (eksternt kontrolsted) er en dødsstød for de fleste parforhold og sandsynligvis er årsagen til, at parret i første omgang kæmper, skal det ændres, før parret kan opleve betydelige fremskridt.

Pointen her er, at hvis en af ​​parterne ikke er villig til at indtage en holdning med "internt kontrolsted" og tager ansvar for de problemer, de har en vis kontrol over i forholdet, herunder deres egen lykke, er der meget lille chance for, at parterapi vil resultere i betydelige langsigtede forbedringer i forholdet.

Til dette formål forklarer jeg mine klienter, at for at parterapi skal være effektiv, må de acceptere, at de begge har et ansvar for problemerne i forholdet, og mener, at det ikke er, hvad din partner siger eller gør, der gør dig glad eller trist, det er, hvordan du vælger at tænke over og reagere på, hvad de siger og gør, der bestemmer din følelse af velvære.

Kompetencer til at opbygge og opretholde et sundt forhold

For at være effektive og effektive skal begge klienter, der er indskrevet i parterapi, have en vis forståelse for, hvad der skal til for at opbygge og opretholde et sundt forhold.

Det betyder, at terapeuten tidligt bør foretage en "relationskompetencevurdering" for at afgøre, om hvert enkelt individ i parforholdet har den minimumskendskab, færdigheder og evner, der kræves for at få succes.

Endnu en gang bruger jeg P/E -vurderingen til at hjælpe med denne proces. Et andet godt eksempel på et værktøj, der kan bruges her, er Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), der bruges til at måle syv relationskompetencer, som forskellige forskere foreslår, er vigtige i vedligeholdelsen af ​​langsigtede romantiske forhold: (a) kommunikation, ( b) konfliktløsning, (c) viden om partner, (d) livsevner, (e) selvstyring, (f) sex og romantik og (g) stresshåndtering.

Pointen her er, at uanset hvilken proces de bruger, fordi der er visse kompetencer, som en person skal besidde for at opbygge og opretholde et sundt forhold, bør din terapeut hjælpe dig med systematisk at identificere og rette op på "relationskompetence mangler" som en del af den terapeutiske proces .

Nogle eksempler på principperne i forbindelse med væsentlige relationskompetencer, jeg refererer til, er inkluderet her.

Skab en relationsvision

I sin bog "Getting the Love You Want: A Guide for Couples" understregede Harville Hendrix vigtigheden af ​​et "Relationship Vision". Helt ærligt aner jeg ikke, hvordan par kan lykkes uden at "komme på samme side" ved at skabe en fælles vision.

Uanset om det er nedskrevet eller blot diskuteret og aftalt på en anden uformel måde, er ideen her, at succesrige par på en eller anden måde skaber en fælles og aftalt vision om, hvad de anser for at være et dybt tilfredsstillende, romantisk forhold.

Med andre ord er de "på samme side", når det kommer til deres gensidige forhåbninger om, hvordan de vil forholde sig til hinanden, de ting, de vil gøre sammen og hver for sig, de ting, de vil erhverve, og de ting, de vil vil omgås med.

Nogle eksempler på ting, du måske ønsker, er som følger: vi lever et liv med mening og formål, vi har et sjovt sexliv, vi har masser af sjov sammen, vi har børn og opdrager dem for at være trygge og lykkelige, vi lever tæt på vores voksne børn.

Vi deltager i forskellige aktiviteter sammen, vi støtter hinanden i alt, hvad vi gør, vi er trofaste og engagerede i hinanden, vi er loyale og taler aldrig dårligt om hinanden, vi løser vores konflikter fredeligt, vi er bedste venner, vi bliver fysisk sunde og sunde, taler vi igennem vores uenigheder og deler dem ikke med nogen uden for vores forhold.

Hvis vi kæmper for at komme sammen, vil vi søge hjælp fra en forholdsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går ud sammen (date night, bare vi to) mindst en dag/nat om ugen, vi har begge en opfyldende karriere, en af ​​os bliver hjemme for at opdrage vores børn, mens den anden arbejder, vi deler husholdningsansvar.

vi er gode forvaltere af vores økonomi - og sparer til pension, vi beder sammen, vi går i kirke eller synagoge eller tempel eller moske sammen, vi planlægger sjove datoer og ferier, vi fortæller altid sandheden, vi stoler på hinanden, vi træffer vigtige beslutninger sammen.

Vi er der for hinanden, når tingene er hårde, vi betaler det frem og tjener vores samfund, vi er tæt på vores familie og venner, vi tænker altid og gør ting, der får os til at føle os tættere, vi slutter hver dag med at spørge, hvad vi gjorde eller sagt i løbet af dagen, der fik os til at føle os tættere på hinanden (vi bruger disse oplysninger til at forbedre vores forhold).

Vi er gode lyttere, vi prioriterer hinanden osv. Når du først har besluttet dig for elementerne i denne vision (de ting du vil gøre, få, blive) kan du bruge disse som standarder, mod hvilke du bestemmer, om hvad du tænker , siger eller gør vil hjælpe dig med at nå dine mål og realisere din vision.

Hvis ikke, kan du foretage kursusrettelser, der hjælper jer begge med at blive på samme side mod et lykkeligt og tilfredsstillende forhold

Udvikle "relationsaftaler"

Stav de specifikke ting, du vil tænke og gøre for at løse dine problemer, nå dine mål og realisere dit forholdssyn.

Under hele den terapeutiske proces skal din terapeut hjælpe dig med at beslutte og blive enige om nogle ting, du kan gøre for at reparere og forbedre dit forhold. For eksempel hjælper jeg mine klienter med at udvikle det, jeg kalder "Relationship Agreements".

Jeg fortæller mine klienter, at disse aftaler er designet til at tydeliggøre alle de ændringer og forbedringer, de planlægger at foretage i deres forhold.

Et kinesisk ordsprog, der fanger ideen bag denne del af processen, siger "Den svageste blæk er mere kraftfuld end den stærkeste hukommelse." Min pointe her er, at det er lige så vigtigt at udvikle og indfange skriftligt de forholdsaftaler, du har besluttet, som det er at nedskrive dit forholdssyn.

Disse aftaler vil i realiteten beskrive de specifikke ting, du vil tænke og gøre for at løse dine problemer, nå dine mål og realisere dit forholdssyn. For eksempel, ligesom mange par, havde min kone og jeg et alvorligt problem, der dukkede op kort efter vi blev gift.

Det vil sige, at når vi var uenige om noget og begyndte at skændes om, hvem der havde ret, og hvem der tog fejl, ville vi begynde at sige ting, der var sårende, og som vi ikke mente. I lyset af dette problem kom vi frem til en aftale, der siger følgende:

”Det er ok at være uenig, men det er aldrig ok at være uvenlig. I fremtiden, når vi begynder at blive vrede, bliver vi enige om at stoppe med at tale. En af os vil kalde en "time-out" for at tænke tingene igennem. "

”Når en af ​​os har signaleret en time-out, er vi enige om, at det betyder, at vi 1) skilles i op til 30 minutter, 2) forsøger at falde til ro, 3) kommer sammen igen og genoptager diskussionen i en civil tone. I vores pause vil vi minde os selv om, at dette kun er en følelse. Det behøver ikke at kontrollere dig. Det er som en bølge på havet - uanset hvor højt og hurtigt det går, passerer det altid. ”

Efter at have læst dette over kan du se, at vi er meget detaljerede i vores aftaler. På denne måde ved vi begge, hvad der kommer til at ske, når vi begynder at skændes. Selvom vi ikke har perfektioneret denne aftale, ved vi i det mindste, at den er der og kan nå den, når vi har brug for en "livline!"

De aftaler, jeg har hjulpet par med gennem årene, er uendelige og inkluderer aftaler om at sige sandheden (ærlighed), kommunikation, datoenat, forældre, huslige gøremål, forhold til andre uden for ægteskabet, økonomi, pension, forpligtelser til en kirke eller synagoge , ferier og helligdage og hyppigheden af ​​sex, for at nævne nogle få.

Pointen her er enkel, hvis du er seriøs med at løse dine problemer og nå dine mål, kan du øge sandsynligheden for, at du vil lykkes, hvis du laver formelle aftaler og angiver dine planer skriftligt.

Det, jeg lige har skitseret ovenfor, er vigtigt at forstå, når man forsøger at identificere en god parterapeut.

Selvom effektiv parterapi kræver en betydelig omkostning i form af tid og penge; hvis du finder en god terapeut og accepterer at udføre arbejdet, vil fordelene langt opveje omkostningerne ved skilsmisse.

Jeg gjorde også her opmærksom på, at ikke alle parterapi er god terapi. Hvis din terapeut i det mindste ikke gør de ting, jeg har skitseret her, kan processen nogle gange gøre mere skade end gavn. Dette kan undgås ved at spørge en potentiel terapeut om deres tilgang og hvad terapeutisk proces vil indebære.

Hvis de ikke kan formulere en god plan, der giver mening for dig, skal du nok gå videre til en terapeut, der i det mindste klart kan forklare, hvordan de gør, hvad de gør, og hvordan det fungerer.

Alt sagt, hovedpunktet her er, at hvis du har brug for hjælp til dit forhold, er det vigtigt at finde en terapeut, der har en proces, der systematisk kan hjælpe med at forstå og løse de unikke problemer og relationsdynamik, der underminerer dit evne til at blomstre som et par .

Ideelt set vil du søge hjælp før snarere end senere, da det ofte er tilfældet, når par søger terapi efter mange års uhæmmet konflikt, er det næsten umuligt at redde forholdet.