Indhold
Ingen ved med sikkerhed, hvor mange gifte mennesker der har forhold. Statistikken varierer meget fra 10% til over 50% og er baseret på selvrapportering, hvilket er notorisk upålideligt. Det er dog klart, at snyd sker hele tiden. Baseret på anekdotiske beviser og den store mængde par på mit kontor, der kæmper med utroskab, vil jeg gætte på, at procenterne er nær det højeste punkt - eller omkring halvdelen af mennesker i parforhold.
Hvis snyd (som kan variere fra at få opfyldt dine følelsesmæssige behov af en anden, til at have en lidenskabelig fysisk affære eller at flirte intenst med nogen online) sker dette ofte, så kan vi antage, at relationer bliver anstrengt og brudt endnu oftere. Og når beskadigede relationer er en given ting, bliver det mindre vigtigt at vide, hvordan de kom dertil, end at beslutte, hvordan de kan helbrede.
Mit fokus som terapeut er derfor ændret fra:
"Hvad fik dette til at ske?"
til
"Hvor kan parret gå herfra?"
Dette lægger mere vægt på parrets fremtid end sin fortid, og i og for sig er dette et mere håbefuldt sted at være. Vi kigger ind i fortiden - undersøger hver partners barndom og hvilke følelsesmæssige triggere de bragte ind i forholdet - men derefter går vi videre til at acceptere, at hvert forhold har de samme slags rifter og antager, at der er noget at bygge på.
Sagerne knuser begge parter
Når du bliver forrådt, kan du føle, at alt, hvad du troede var sandt og pålideligt, er blevet ødelagt, hvilket får dig til ikke kun at stille spørgsmålstegn ved dette forhold, men alle relationer. Følelser bordtennis fra raseri til fortvivlelse til sindsro og tilbage. Det kan være svært at forestille sig nogensinde at stole på din partner igen. Når du er ægteskabsbruder, vil du hurtigst have din partner til at vide, hvorfor du skulle se udenfor forholdet for at føle dig ønsket og set. Dine følelser kan starte med lettelse ved ikke længere at skulle holde en hemmelighed og derefter gå over til håbløshed, en frygt for at din partner vil straffe dig for evigt. I vil begge kæmpe for at stole på hinanden.
Tro genopbygges ikke natten over. Det er en lang vej, nogle gange midlertidigt blokeret, nogle gange kræver det en omvej i en retning, du måske ikke havde forestillet dig. For at begynde at komme videre efter utroskab skal du starte med tre vigtige trin.
1. Stop med at bebrejde
Lad os først tackle det sværeste stykke. I enhver konflikt er det naturligt at føle sig defensiv og pege fingre. Og i nogle tilfælde er sager resultatet af kun en (ofte narcissistisk) partner. Oftere er de imidlertid et symptom på et partnerskab, der er faldet fra hinanden på begge sider.
I stedet for at se udad og lægge det fulde ansvar på din partner, skal du kigge indenfor. Ved at acceptere din del i forholdets historie får du en chance for at dykke ned i dine egne kampe. Måske vil du se et adfærdsmønster, der har varet over flere relationer; måske vil du bemærke, at nogle af dine reaktioner ligner, hvordan en af dine forældre handlede. Virkelig at undersøge dit eget bidrag til problemerne giver dig en chance for at reparere ikke kun med din betydelige anden, men internt, for dit eget helbred. Dette vil fungere til gavn for dit nuværende forhold eller for ethvert fremtidigt forhold.
Katastrofe giver en enestående mulighed. Når tingene er værst, er der intet tilbage at tabe, hvilket betyder, at det er en chance for at være helt ærlig. Alt, hvad du har ønsket at sige, men holdt inde nu, kan råbes og analyseres og kæmmes igennem. Det kan være en smertefuld proces, men det betyder også, at reel forandring og helbredelse kan ske - nogle gange for første gang.
2. Opbyg tillid
Efter at have undersøgt både forholdet og dit eget stykke i det, kan du gå videre til at genoprette den nærhed, du følte, da du blev forelsket. Selvom dette er en lang proces og måske bedst påbegyndes med professionel hjælp fra en ægteskabsrådgiver, kan den her opsummeres som omfattende to dele, som jeg kalder nu Engagementer og senere forpligtelser.
Nu er forpligtelser dem, der sker umiddelbart efter affæren, ofte dikteret af den sårede partner, herunder (men ikke begrænset til) øget gennemsigtighed i, hvordan tid og penge bruges, øget tid sammen, konsekvent kommunikation, kærlig venlighed, mere eller mindre seksuel aktivitet, adgang til telefoner og e -mail osv. Dette er en mulighed for den person, der føler sig forrådt, til at lægge det, han eller hun har brug for, at føle sig tryg igen. Denne adfærd er åben for forhandlinger, men de afslører, hvad den sårede partner bekymrer sig mest om: at føle sig i mørket og i fare.
Den vildfarne partner vil også have en liste over nye forpligtelser, som omhandler den situation, der har ført til sagen. Denne person vil have sikkerhed for, at uanset hvilken kulde eller tomhed, han eller hun følte før affæren, vil blive taget hånd om. Og de skal også føle håb fra sig selv og deres partner om, at tilgivelse er en mulighed.
Senere forpligtelser er dem, hvor I forsikrer hinanden om, at I vil modstå at falde i velkendte mønstre og lære nye værktøjer til at klare de gamle følelser af vrede, kedsomhed eller sårbarhed. Når et lys skinner på parets destruktive mønstre, og de ser dem stærkt, er det skræmmende. Der kan opstå frygt for, at disse dynamikker, som det tog tid at danne og har fortsat uløst i årevis, vil være umulige at helbrede eller undgå. Hvert medlem har brug for at vide, at det andet år, selv om det er år, vil være årvåget mod at falde tilbage til gamle forsvar.
I ægteskabsrådgivning bekræfter par igen og igen over for hinanden, at de vil forblive nærværende med hinanden, og at deres intentioner er kærlige. Denne genovervejelse er kraftfuld og genskaber tillid.
3. Lavere forventninger
Ideen om en perfekt ægtefælle, hvad enten det er Prince Charming eller en Manic Pixie Dream Girl (udtrykket opfundet af Nathan Rabin efter at have set Kirsten Dunst i filmen Elizabethtown), gør os mere skade end gavn. Vi er ikke i stand til at være alt for hinanden, og vi skal ikke forstå hinanden hele tiden - eller endda det meste - af tiden. Partnere er ledsagere, ikke mystiske engle. Vi er der for at støtte og gå ved siden af, tænke venligt og prøve hårdt med hinanden.
Hvis vi i stedet for at søge efter en soulmate længtes efter en stabil, åben ven, der deler et par interesser og finder os attraktive, ville vi have en lige linje til tilfredshed.
Alain de Botton, i sit essay i New York Times Hvorfor vil du gifte dig med den forkerte person, siger, at en sund dosis melankoli og modløshed er nødvendig i ægteskabet. Han opsummerer partnerskaber på denne måde:
“Den person, der passer bedst til os, er ikke den person, der deler vores enhver smag (han eller hun eksisterer ikke), men den person, der intelligent kan forhandle forskelle i smag ... Kompatibilitet er en kærlighedspræstation; det må ikke være dets forudsætning. ”
Ingen af disse trin er lette; ingen er en garanti for succes for forholdet. Men der er håb, og der er muligheder for at have et sundt og tilfredsstillende forhold efter en affære. Ved at se på dit eget stykke af problemet, opbygge forbindelser og vende dig mod din partner og endelig ved at have et realistisk syn på fremtiden, kan selv et voldsomt forræderi heles.