Indhold
- Et eksempel fra det virkelige liv
- Når man kommunikerer i et ægteskab, er der mange steder, hvor det kan falde fra hinanden
- Lyt
- Lad ikke spændingen i samtalen gå ud af hånden
- Sørg for at have løbende samtaler om dit forhold
- Undgå udsagn fra "altid" og "aldrig"
- Vær selvbevidst
- De fleste par vil argumentere nogle gange
I mit job som terapeut spørger folk mig ofte "Kan du hjælpe os?"
Dette spørgsmål kommer ofte op, når målet er parterapi, når jeg har to personer, der sidder foran mig og håber at redde deres forhold. Den enkleste måde at beskrive, hvordan man laver parterapi, er at påpege, at meget af det hjælper de to personer på kontoret med at høre og forstå hinanden.
Jeg siger meget om, "Det jeg hører hende/ham sige er X" og "Når du gør/siger det, trykker det på en knap i hende/ham, og så kan han/hun ikke være i nuet mere eller høre hvad du virkelig prøver at sige. ”
Et eksempel fra det virkelige liv
Jeg havde engang et par, der kom ind, fordi de ville arbejde med nogle kommunikationsspørgsmål, før de blev gift. Det var først et par sessioner, at jeg indså, at hans klage, hun fremlagde som krævende, insisterende, selv til tider mobning, delvist var fordi engelsk ikke var hendes førstesprog. Hendes accent og tilgang til anmodninger lød ofte staccato, stump og faktisk. Hun følte, at hun stillede et simpelt spørgsmål: "Kan du fjerne skraldespanden?" men det kom til at lyde som “KAN DU TAGE. UD. DET. AFFALD!" At påpege kadensen i hendes tale, i stærk kontrast til hendes partners blødere toner og letgående holdning, hjalp ham med at se, at hun måske ikke forsøgte at boss ham rundt, men var bare hvordan hun talte, uanset hvad hun sagde . Han lærte at høre hendes budskab bedre, og hun lærte at dæmpe det. Jeg er opvokset i Brooklyn, vi er høje og direkte - jeg kunne sympatisere med en, hvis stemme kunne få andre til at tilskrive vrede eller bossiness, hvor der ikke var nogen.
Når man kommunikerer i et ægteskab, er der mange steder, hvor det kan falde fra hinanden
Vi lytter ikke altid til hinanden så godt, som vi burde, fordi vi altid tænker på, hvad vi vil sige næste, uanset hvad vores partnere siger. Vi mener, at vi kender vores partners underliggende motiver. Vi har alle potentiale til at bidrage til sammenbruddet i kommunikation: selv os eksperter, der så roligt hjælper andre mennesker med at løse deres problemer, kommer derefter hjem og skændes med vores ægtefæller over, hvad der ofte er trivielle spørgsmål.
Her er nogle tips til at forbedre kommunikationen mellem ægtefæller, som kan hjælpe med at forhindre det alt for almindelige mønster for at kæmpe om de samme ting gang på gang:
Lyt
Dette virker så enkelt, men det er værd at bemærke. Vi lytter ofte ikke til, hvad vores partnere siger. Vi hører, hvad vi tænke de siger, vi tilskriver hensigt til det, de siger, vi tager ikke, hvad de siger til pålydende, og vi bringer vores egne forudfattede forestillinger, gobelinerne, der gør os til den, vi er, til bordet. Når vi ikke lytter i øjeblikket, kan vi reagere på, hvad vi tror, nogen betyder frem for, hvad han mener.
Dette sker, når en kone beder en mand om at kommunikere sine weekendplaner, og han fortolker det som moder, fordi det går tilbage til barndommen og nager over hans opholdssted, eller når en mand udtrykker bekymring for, at hans kone arbejder for meget, og hun ser det som trængsel fra hans side, vil have hende mere omkring, ikke bekymre sig om, at hun er udmattet. Vi skal virkelig høre beskeden, og det kan vi ikke, medmindre vi lytter.
Lad ikke spændingen i samtalen gå ud af hånden
Med dette mener jeg, bliver du mere oparbejdet, end du burde være, at din mand glemte at købe mælk? Handler samtalen virkelig om mælken? Hvis det er det, så slapp af. Hvis der er et mønster, der gør dig vred, så adresser det, men høj ikke stemmen over mælken, for det er meget svært at have en seriøs diskussion om forholdsproblemer, når nogen overreagerer. Hvis der er et større problem, så adresser det større problem, men råben om glemt mælk sætter kun den anden person i defensiven, fordi svaret er ude af proportion med "forbrydelsen".
Sørg for at have løbende samtaler om dit forhold
Hav dem på neutrale steder. Og få dem på tilfældige tidspunkter, ikke når du er i varmen i et argument. At tale mens du er ude at gå en tur eller mens du laver ting sammen i huset kan ofte være gode muligheder for at sige: ”Du kender det argument, vi havde forleden, ja, hvad der virkelig generede mig, indså jeg, var X, men jeg ved ikke tror ikke, jeg var i stand til at kommunikere det dengang. ” Hvis du kan diskutere spørgsmålet, når ingen er i vrede, kan du indse, at dine synspunkter om spørgsmålet er ret ens, men du fik ikke dine pointer frem.
Du skal ikke bekymre dig om at gå vred i seng
Det har aldrig givet mening for mig, denne idé om, at for at få et godt ægteskab, skal du ikke gå vred i seng. Hvis du har haft et skænderi, og det ikke er løst, og du er træt, skal du gå i seng. Chancerne er for, at meget af vrede og spænding vil være forsvundet i løbet af natten, og nogle gange vil et nyt blik om morgenen hjælpe dig med at se, hvordan du bedre kan udtrykke det, du var sur over i første omgang. Ofte bliver argumenter ikke løst med det samme, og det er OK at gå væk, gå i seng, stille spørgsmålet eller hvad som helst andet er nødvendigt for at stoppe cyklussen med at bebrejde hinanden og skændes om noget, der ikke bliver løst lige derefter .
Undgå udsagn fra "altid" og "aldrig"
Det er så let, når der sker noget, at generalisere vores vrede, som i "Du glemmer ALTID mælken" (med underteksten "fordi du er ligeglad med mine behov og ønsker"). Eller “Du tager ALDRIG dit tøj af gulvet” (sandsynligvis ikke sandt). Når vi kommer ind på altid og aldrig udsagn, bliver vores partnere defensive. Ville du ikke? Hvis nogen sagde, at du ALTID glemmer mælken, slettes de gange, du har hentet alle dagligvarer på listen. Så er du i et argument om, hvor mange gange du har glemt mælken versus hvor mange gange du ikke gjorde det, og det bliver fjollet.
Vær selvbevidst
Måske vigtigst af alt er det vigtigt at være opmærksom på vores egne udløsere og vores eget humør i et ægteskab. Er jeg virkelig sur over, at min mand ikke gjorde noget, eller føler jeg mig for tynd på arbejdet, og et uskyldigt tilsyn får mig bare til at føle, at der er mere på tallerkenen jeg skal gøre? Føler jeg mig virkelig kvalt af min kones spørgsmål om mine weekendplaner, eller er det en knæfald fra min barndom? Er det værd at skændes med min ægtefælle om dette, eller er jeg bare mere nervøs, fordi jeg havde en lang dag, og denne hovedpine gør mig lunefuld?
De fleste par vil argumentere nogle gange
Faktisk har undersøgelser vist, at det er parrene, der ikke argumenterer for, hvem der er mere tilbøjelige til at skilles, fordi de lader problemerne blive værre og ikke udtrykker deres utilfredshed, når det er nødvendigt. Nogle gange vil argumenterne selvfølgelig være fjollede; hvis du bor sammen med nogen, uanset om det er ægtefælle, forælder, søskende eller værelseskammerat, vil du nogle gange ende med at skændes om trivielle ting. Men hvis du kan minimere de trivielle argumenter, selv ved at bruge humor til at lette situationen, før det bliver et argument, og bruge din tid på at hakke de mere vigtige spørgsmål ud, er du på vej til bedre kommunikation.