Indhold
- Lad ikke forældreskabet bryde dit bånd som et par
- Forvis børnene
- ⦁ Åhhh, eftermiddagsglæde
- ⦁ Handle teenager
Jeg læste engang, at den laveste ægteskabstilfredshed er lige på det tidspunkt, hvor dine børn starter i skole. Selvfølgelig er der masser af spekulationer om hvorfor, og efter at have set en lignende tendens hos mine klienter, har jeg nogle tanker om emnet.
I en "dette burde ikke chokere nogen" åbenbaring af de vigtigste drivkræfter til ægteskabelig utilfredshed er mangel på intimitet. Men de første 5 eller 6 år efter at have fået et barn fortæller vi os selv, at vores fulde fokus bør være på vores børn. Vi forventer faktisk, at der vil være mangel på intimitet, og derfor skubber vi let vores behov til side og ofrer alt "af hensyn til børnene."
Men se, så går børnene i skole. Vi forældre bliver grædende og vågner derefter fra vores børneomfattende tåge og begynder at ruminere om, hvor lang tid der er gået væk og "hvad nu."
Med tiden henvender vi os til vores partnere for at få komfort. Men den person, der sidder på tværs af spisebordet, den du har boet sammen med i de sidste 5 år, er nu lidt af en fremmed. Båndet er ofte ret brudt. Den komfort, du søger, er lidt anstrengt. På dette tidspunkt indser par, at forholdet i årevis har handlet om at relatere alt til og gennem børnene, og de har ikke efterladt tid til, at det egentlige partnerforhold trives.
Lad ikke forældreskabet bryde dit bånd som et par
Efterhånden som tiden gik, lider vores ægteskaber lidelse, skrumper mere med hvert år og til sidst bliver genkendelige. For alle, der nogensinde har prøvet at genoplive en døende plante, ved vi, at jo længere tid det går uden pleje, jo sværere er det at komme sig. Og selvom det er muligt at reparere, når de tidligere stadier af forholdsforfald er over os, er det så meget lettere, hvis du tager trinene tidligt for at undgå det.
Men jeg hører dig. Jeg ved, at det at tage sig tid til intimitet, når man har små børn, kan føles som en anmodning om at helbrede kræft. Selvfølgelig starter det aldrig sådan. Men lad os være ærlige. For mange mennesker er det lidt som at forsøge at blive lun, når man har små, at prøve at køre på en rutsjebane i en forlystelsespark i en ferieweekend. Du starter virkelig spændt på at gå, men derefter bruger du 3 timer i kø i svær varme midt i en hær af irritable fremmede kun for at komme på tingen i 10 sekunder, og det er slut. Voila. Du nåede ikke engang at nyde det. Du gør det nok, og godt, efter et tidspunkt får tanken om at gå lyst til at rive dine negle ud. Måske en anden gang, siger du. På en tirsdag. Om vinteren. Efter apokalypsen. Bare tanken om at bruge energien får dig til at lægge dig på sofaen i dine jammies og kalde det en nat. Men kærligheden vokser ikke, medmindre du fodrer den, og dit forhold VIL dø, hvis du ikke plejer det. Nogle gange skal du alligevel suge det op og gå til parken, bare for at undgå at miste din lyst.
Og hvis du gør det rigtigt, hvis du nærmer dig turen som et sjovt eventyr, uanset hvad dagen bringer, vil det være.
Her er et par tips:
Forvis børnene
(Hvisker) mindst i mindst et par timer. Se, jeg ved, at det lyder hårdt. Forældre bliver ofte lidt neurotiske over at sende børn et sted hen over natten eller i weekenden, især når børn er unge. Jeg har hørt det hele.
“De kommer til at savne os for meget!”
"Men hun/han lader dem spise brownies til aftensmad!"
“De har aldrig tilbragt en nat alene!”
“Varulve!”
Lyt og gentag efter mig. Børnene vil have det godt. En weekend om måneden uden din tilstedeværelse kommer ikke til at skade dem uopretteligt. Og at bruge deres "behov" som en måde at undgå at blive intim (fordi du er for træt, ikke "føler" det osv.) Er latterligt usundt og vil først rejse flere spørgsmål senere (hvis det er dig, kan jeg foreslå at give nogen ligesom mig et opkald). De gevinster, du og din ægtefælle har modtaget, opvejer langt større end enhver ødelagt kost.
⦁ Åhhh, eftermiddagsglæde
»Twas var mere end bare en iørefaldende melodi og en fantastisk scene i Anchorman. Eftermiddagsglæden kan være en opskrift på forholdssucces. De fleste forældre kan spise frokost sammen mindst en gang om ugen, hvis de virkelig prøvede (ja, det møde kan virkelig vente). Og at få én til én gang, når børn er i skole eller daginstitution, kan bare være den time om ugen, der skaber eller bryder dit forhold. Og tænk over det. At stjæle væk midt på dagen kan også have den ekstra fordel, at det hjælper med at tage ”hverdagsligheden” ud af det normale forhold. Det var meget sejt at være på arkaden de dage, hvor du forlod skolen (hvis mine forældre læser dette, er det bare et eksempel. Selvfølgelig * jeg * sprang aldrig over ....).Samme sjove faktor gælder, når du er voksen, men uden et telefonopkald fra forstanderen.
⦁ Handle teenager
Når vi er unge og forelskede, bliver enhver chance, vi får, en mulighed for fysisk kontakt. Vi stjæler 10 sekunder i en elevator, et minut mens vi venter på bussen. Men når vi bliver voksne, mister vi den følelse af useriøsitet. Vi har en tendens til at beholde de fysiske ting til soveværelset, og derefter kun når vi har sex. Imidlertid er disse små detaljer - disse mini -make -out -sessioner - præcis det, der er nødvendigt for at opretholde den følelse af intimitet i vores relationer. Så tag chancerne for at putte og kærtegne, når du kan, uanset hvor lidt tid der er til rådighed.
At være forælder sætter ikke et moratorium på dit forhold. Jeg ved, at vi nogle gange ville ønske, at det gjorde det, fordi kravene fra vores børn og vores job og vores venner ofte kan efterlade os lidt tid og energi til at stille til vores partnere. Men vores behov for kammeratskab ændrer sig ikke, bare fordi der er små i huset. Vores grundlæggende menneskelige behov - at blive rørt, blive hørt, blive elsket - eksisterer uanset hvilken fase af livet vi befinder os i. Ja, vores partnere bør være følsomme over for vores energiniveauer, vores humør og vores belastninger. Nej, du skal aldrig skulle føle, at du skal acceptere sex. Men ethvert forhold, uanset hvor stærkt det er, skal fodres. Vi er nødt til at få tid til at genopbygge dette bånd med vores partnere. For i sidste ende i vores liv vil det være minderne om den rutsjebane, ikke dem, der bruges på at undgå det, der vil være med os i sidste ende.