Sådan redder du dit barns psykiske sundhed under skilsmissen

Indhold

• Hvorfor benægter forældre de negative virkninger af skilsmisse på børn
• Virkningerne af skilsmisse på et barns psykiske sundhed
• Sådan redder du dit barns mentale og følelsesmæssige sundhed
• 1. Diskuter co-parenting med din tidligere ægtefælle
• 2. Lad være med at fordøje din tidligere ægtefælle foran dine børn
• 3. Undgå at sætte dit barn i midten
• 4. Løg ikke for dine børn
• Dit barns følelser betyder noget

At lægge væggen af ​​fornægtelse, total forvirring, vrede æde dig indefra, bebrejde dig selv, engagementsfobi, fravær af tillid, hverdagskamp for ikke at være dine forældre.

Dette er nogle reelle psykologiske virkninger af skilsmisse på børn, efter at forældrene er skilt.

Det eneste er, at disse børn allerede er vokset op til voksne, som stadig bekæmper konsekvenserne af deres forældres skilsmisse.

Hovedbudskabet i denne video er at ikke afskedige børn som ofre for skilsmisse og være mere opmærksomme på langsigtede virkninger af skilsmisse på børns mentale sundhed.

Alligevel benægter mange forældre de negative virkninger af skilsmisse på deres barns mentale helbred, især når de virker "for lidt" til at blive følelsesmæssigt investeret i deres forældres adskillelse.

Desværre er virkeligheden af ​​skilsmissens indvirkning på børn en anden.

Hvorfor benægter forældre de negative virkninger af skilsmisse på børn

For omkring otte år siden henviste The Telegraph til en undersøgelse, der beskriver, hvorfor forældre forbliver i fornægtelse om de negative virkninger af skilsmisse på deres barns mentale helbred.

Forskerne, der arbejdede på denne undersøgelse, interviewede både forældre og deres børn.

Efter sigende har børn set deres forældre kæmpe flere gange, end forældrene rent faktisk havde indset, og fire ud af fem forældre sagde, at de mente, at deres børn “klarede skilsmissen godt”.

På samme tid ifølge undersøgelsen:

• kun den femte af de adspurgte børn sagde, at de var glade for, at deres forældre blev skilt,
• den tredje af respondenterne sagde, at de følte sig ødelagt
• størstedelen af ​​de adspurgte børn sagde, at de skjuler deres følelser om deres forældres skilsmisse.

Forfatterne til undersøgelsen var chokerede over at se den store kløft mellem de svar, de modtog fra fraskilte forældre og deres børn.

Disse fund fik dem til at tro, at forældre, der går igennem en skilsmisse, ikke er i fornægtelse, men snarere ikke er klar over, hvordan andre, involveret i deres liv, herunder deres børn, klarer denne adskillelse.

Det er rigtigt, at skilsmisse i nogle tilfælde kan redde dine børns mentale sundhed, især hvis du er i et krænkende forhold til din ægtefælle.

Alle situationer er forskellige, men resultatet for dit barns psykiske helbred vil sandsynligvis være ødelæggende.

Så uanset hvad din sag er, hvis du håndterer det dårligt og afviser de negative virkninger af skilsmisse på dit barns mentale helbred, kan de lide af bekymrende psykiske problemer.

Virkningerne af skilsmisse på et barns psykiske sundhed

Flere undersøgelser gennem årene har vist, at der ikke er en perfekt alder, når et barn er "immun" over for de negative virkninger af skilsmisse.

En undersøgelse, der blev offentliggjort i tidsskriftet Paediatr Child Health tilbage i 2000, dækkede det emne, som mange forældre diskuterede under terapisessioner om, hvorvidt børn kan være immune over for forældreseparation.

Undersøgelsen viste det børn i alle aldre er følsomme over for forældreseparation, og deres reaktioner udtrykkes på en måde, der er i overensstemmelse med deres udviklingstrin.

Undersøgelsen dækkede også en bred vifte af adfærd hos børn, der er ramt af forældreseparation:

• regression
• angst
• depressive symptomer
• høj irritabilitet
• manglende overholdelse

Ovenstående adfærd påvirker ikke kun et barns forhold til forældre, men også andre sociale relationer og endda akademiske præstationer.

Forældrene, der deltog i denne undersøgelse, sagde især, at de ikke var forberedt på ændringen i deres børns adfærd og ikke vidste, hvordan de skulle beskytte deres barns mentale helbred under skilsmissen.

Sådan redder du dit barns mentale og følelsesmæssige sundhed

Det er umuligt fuldt ud at forhindre de negative virkninger af skilsmisse på dit barns mentale helbred.

Der er dog et par ting, du kan gøre for at minimere disse negative virkninger og støtte dit barns mentale helbred under skilsmissen.

1. Diskuter co-parenting med din tidligere ægtefælle

Dels kan skilsmisse være en egoistisk ting. Der er imidlertid ikke noget sted for egoisme, når det kommer til at forældre dit barn efter skilsmisse, især i betragtning af de negative psykiske sundhedsresultater, der kan følge forældreseparation.

Hvordan gavner forældreskab dit barns mentale helbred?

Instituttet for familiestudier har gennemgået 54 undersøgelser af forskellige virkninger af fysiske forældre og medforældre, hvilket viste, at:

• Alle 54 undersøgelser viste, at børn fra medforældrefamilier havde bedre resultater end børn fra enlige fysiske forældrefamilier med hensyn til akademisk præstation, følelsesmæssig sundhed, adfærdsproblemer og stressrelaterede sygdomme.
• Når forskellige stressfaktorer blev inkluderet, som forældrekonflikt og familieindkomst, havde børn fra medforældrefamilier stadig bedre resultater.
• Børn fra enlige forældrefamilier har større sandsynlighed for et fjernt forhold til en af ​​forældrene, hvilket også påvirker andre sociale relationer.

Det er vigtigt at påpege, at størstedelen af ​​de fraskilte forældre ikke indbyrdes eller frivilligt gik med til en medforældreplan ved udligningen af ​​deres adskillelse.

Det er afgørende for begge forældre at diskutere medforældre, før skilsmissen er fuldført, ikke efter at du er skilt med din ægtefælle. Hvorfor?

Når du fortæller dit barn om beslutningen om at skilles, bliver du bombarderet med masser af spørgsmål om, hvordan virkeligheden vil ændre sig for dem, og hvordan de stadig vil være i stand til at bruge tid med jer begge.

Hvis du lader disse spørgsmål stå ubesvarede, vil dit barn blive forvirret, hvilket får dem til at stille spørgsmålstegn ved din kærlighed og tvinge dem til at bebrejde sig selv for skilsmissen.

Du bør nærme dig co-parenting med dit barns trivsel i tankerne.

Dit barn fortjener at vide dette, og jo mere detaljeret du vil være om din medforældreplan, jo bedre. De bør vide, hvilken rutine de vil følge, og du skal få dem til at føle sig normale om det.

Og mens du informerer børn om din beslutning, er det vigtigt at gøre det sammen med din ægtefælle og på en respektfuld måde.

2. Lad være med at fordøje din tidligere ægtefælle foran dine børn

En af respondenterne i BuzzFeed -videoen, som vi nævnte i indledningen, fortalte om sin oplevelse, der gik igennem hans forældres skilsmisse, da han var teenager.

Et af de spørgsmål, der generede ham mest i denne situation, er hans mor, der bad bading til sin far, som han ikke kunne klare.

Sådanne situationer er almindelige under skilsmisse. De følelser, som begge parter oplever, er rå, forældrene gennemgår mange smerter og stress, hvilket gør det svært at kontrollere konfliktsituationen med deres tidligere ægtefæller.

Imidlertid, badmouthing din tidligere ægtefælle foran dine børn kan få dem til at føle skam, for ikke at nævne følelsen af ​​forvirring og vantro, der vil gøre dem endnu mere stressede.

Desuden kan badmouthing din tidligere ægtefælle i en samtale med dit barn have negative virkninger på resultatet af skilsmisse.

Advokater advarer om, at ondskabsfuldmagt en ægtefælle kan føre til ændringer i forældremyndigheden, i værste tilfælde kan en af ​​forældrene endda modtage et tilholdsforbud.

I Tennessee kan for eksempel nedsættende udsagn få dig til at blive holdt foragt for retten, for ikke at nævne, at du bliver tvunget til at betale underholdsbidrag for at have forårsaget følelsesmæssig lidelse for dit barn og din tidligere ægtefælle.

Skilsmisse er allerede en smertefuld oplevelse både for dig og dit barn. Gør det ikke værre for dem ved at miste kontrollen over, hvad du fortæller dem.

Uanset hvilken situation der har ført til skilsmissen, er det dit barns mentale og følelsesmæssige velvære, du skal sætte først.

3. Undgå at sætte dit barn i midten

Selvom dit barn er et af ofrene for din skilsmisse, betyder det ikke, at det skal deltage i alle de situationer, der er forbundet med det.

Mange forældre begår en fejl ved at inddrage deres børn i forskellige forhandlinger i forbindelse med skilsmisse. I disse forhandlinger bruges børn som mæglere, som forældre manipulerer for at få det resultat, de ønsker.

På denne måde sætter forældre deres børn i midten og tror, ​​at de ved at gøre det handler i deres børns interesse. I virkeligheden ødelægger de deres barns mentale helbred.

Der er 3 almindelige situationer, hvor forældre sætter deres børn i midten for at bilægge skilsmisserelaterede uoverensstemmelser.

• Brug barnet til at udarbejde en medforældreplan. Dette betyder normalt, at en forælder kan forsøge at tvinge deres medforældres behov til deres tidligere partner gennem deres børn. I virkeligheden er det dog meget usandsynligt, at dit barn er den bedste ekspert i medforældreskab. Hvis du vil have dit barn med til at oprette en medforældreplan, skal du spørge deres mening og ikke tvinge din mening til dem.
• Diskussion af den tidligere ægtefælles beslutninger med et barn. Dette er forbundet med det foregående punkt. Du vil ikke bevise noget og kun indgyde en følelse af mistillid hos jer begge.
• Bed dit barn om at finde ud af om din tidligere ægtefælles nye forhold. Dette er direkte uansvarligt og barnligt, men sådanne situationer er ikke sjældne. Selvom dit barn stadig ikke er modent nok til at forstå, hvorfor du gør det, vil de, når de bliver store, indse, at de er blevet manipuleret og vil miste deres tillid til dig.

Der er absolut ingen grund til, at du skal sætte dit barn i midten for at løse eventuelle misforståelser som du og din tidligere ægtefælle går igennem. De vil kun føle sig mere splittede og ødelagte og gradvist miste tilliden til begge deres forældre.

Se også: 7 mest almindelige årsager til skilsmisse

4. Løg ikke for dine børn

Når man går igennem en skilsmisse, deler forældre normalt ikke alle detaljerne i processen med deres børn, og det er en god ting. På denne måde gør skilsmissen mindre skade på barnets mentale helbred, end den kunne, hvis de var klar over alle de grusomme detaljer ved det.

At skåne detaljerne for skilsmissen er imidlertid ikke det samme som at lyve for dine børn om, hvordan relationerne i familien vil ændre sig efter det.

Overvej følgende situation.

En far forlader familien. Familien har et barn, en pige på 7. Pigen spørger sin far, om han tager afsted på grund af hende.

Faderen siger, at han aldrig vil forlade hende og vil møde hende efter skole hver dag for at tage hende hjem, selvom de efter skilsmissen ender med at mødes mindre end to gange hver tredje måned.

Du kan let opdage en hvid løgn. Faderen forsøgte at beskytte barnets trivsel, men han undlod at leve op til hendes forventninger, da han tydeligvis ikke ville gøre, hvad han lovede.

Pigen begynder at bebrejde sig selv for sin fars adfærd, forårsager hende mere stress og til sidst problemer med hendes mentale og endda fysiske helbred som følge af hendes vedvarende stress.

Så, vær forsigtig med hvad du lover eller hvad du lyver om for dit barn. Jo yngre de er, jo mere sandsynligt vil de tage dine ord bogstaveligt.

For at undgå hjertesorg, stress og depression, når dit barn begynder at bebrejde sig selv for skilsmissen, skal du prøve at være så ærlig som muligt i dine samtaler med dem.

Dit barns følelser betyder noget

Selvom du gennemgår en fredelig og respektfuld adskillelse, er dette stadig en stressende situation for dit barn.

Du må ikke dele alle detaljer om skilsmissen med dit barn, men både du og din ægtefælle er forpligtet til at tage sig af dit barns følelsesmæssige og psykiske helbred.

Så mens du går igennem skilsmissen, skal du spørge dit barn, hvordan de føler om din adskillelse. Del også dine følelser, men undgå at bebrejde din ægtefælle for denne situation.

Din opgave er at opmuntre dit barn til at dele deres følelser og følelser gennem hele skilsmisseprocessen og efter skilsmissen er afsluttet.

Diskuter medforældreplanen, vær respektfuld, lad ikke dine børn stå i midten og vær ærlig over for dem.

Husk dog, at du muligvis ikke er i stand til fuldt ud at beskytte dine børn mod at komme til skade. Børn har en tendens til at gå stille og roligt igennem deres følelser, især hvis de er i teenageårene.

I dette tilfælde er det vigtigt at skabe en atmosfære af støtte og forståelse og undgå dom. Dette vil hjælpe dit barn til at gennemgå din skilsmisse med minimale virkninger på deres mentale helbred.