Indhold
- Hvad er skyldskift i forhold?
- Er skyldskift en krænkende adfærd?
- Psykologi bag skyldskift- Hvorfor bebrejder vi andre?
- Hvordan fungerer det at skifte skyld?
- Teknikker, der bruges, mens skylden flyttes i relationer
- Minimering
- Offerskortet
- Stinkbomben
- Gaslighting versus skyldskift
- Hvorfor skylder controllere og narcissister på skift?
- 10 måder, hvorpå skyldskiftet påvirker dit forhold
- 1. Du begynder at tro, at alt er din skyld
- 2. Kommunikationsgab mellem dig og din partner
- 3. Du er bange for at træffe beslutninger
- 4. Du taber intimitet
- 5. Du begynder at være vrede mod din partner
- 6. Dårligt selvværd
- 7. Du stopper med at åbne op for din partner
- 8. Negativ kommunikation stiger
- 9. Du begynder at føle dig ensom
- 10. Du begynder at acceptere krænkende adfærd
- Hvad skal man gøre, når man har skiftet skyld?
- Spørg dem, hvordan du kan hjælpe
- Vær empatisk over for din partner
- Vær sød
- Opsummering
Skyldspillet i parforhold er ofte en løbende vittighed i populære film og tv -shows.
Hvad gør du dog, når din partner flytter al skylden på dig, mens du fritager dig for alt?
Blame-shifting i relationer er en manipulationstaktik designet af misbrugeren til at ofre sig selv, mens han fremstiller negative situationer som din skyld.
“Jeg ville ikke have skreg på dig, hvis du ikke nager mig. ”
"Jeg snyder dig, når du har for travlt med at arbejde og ikke ser ud til at finde tid til mig."
“Jeg havde ikke ringet til din mor, hvis du ikke var sådan en forfærdelig person!”
Hvis du ofte befinder dig i den modtagende ende af sådanne udsagn, er du muligvis ved at bebrejde skylden.
Lad os gå over, hvad der er skylden, hvordan skyldsiddende fungerer, hvorfor bebrejder folk andre, og hvordan man skal håndtere en, der bebrejder dig for alt.
Hvad er skyldskift i forhold?
Ifølge Dr. Daniel G. Amen,
“Mennesker, der ødelægger deres eget liv, har en stærk tendens til at bebrejde andre mennesker, når det går galt. ”
Mennesker, der bruger skyldskift, er ofte eskapister, der mangler den følelsesmæssige modenhed til at leve op til deres adfærd og de deraf følgende konsekvenser af deres handlinger. Disse mennesker opfatter ofte negative situationer som en andens ansvar.
Skyldskiftere ofrer ofte sig selv.
Da skyldskift er en form for en mestringsmekanisme, kan personen, der skifter skylden, gøre det ubevidst og måske ikke forstå deres fejlbehæftede logik.
Imidlertid tror individet i den modtagende ende af skyldspillene ofte, at sådanne anklager er sande og forsøger hårdt at arbejde på forholdet.
Desværre, når de beskæftiger sig med projektion og skyld, oplever ofrene ofte, at de ikke er i stand til at få tingene til at fungere. De bebrejder ofte sig selv for forholdets fiasko.
Er skyldskift en krænkende adfærd?
Alle hengiver sig til at skifte skyld nu og igen.
Studerende, der scorer lave karakterer i deres quiz, bebrejder det deres lærer, at de ikke kan lide dem, eller folk, der mister deres job, bebrejder ofte deres chef eller kolleger.
Men hvor lang tid kan du gå rundt og give skylden?
Ja, skyldskift er en form for krænkende adfærd.
At være sammen med en, der ikke tager ansvar for deres handlinger, tager en vejafgift på dit psykologiske og følelsesmæssige velvære. Du føler dig ofte udmattet og følelsesmæssigt udmattet af at tage al skylden for ting, du ikke gjorde.
Dette skabte en giftig ligning mellem dig og din partner.
Skyldskift i relationer er også en måde at manipulere dig til at gøre noget, som du ellers ikke ville være villig til at gøre. Misbrugeren får dig til at føle, at du "skylder" dem noget.
Endelig sker der ofte skyldskift for at skabe et skift i magtdynamikken mellem dig og din partner. Når din partner endelig overbeviser dig om, at du var skyld, har de en tendens til at have mere magt over dig. Derudover påhviler ansvaret for at løse forholdet også dig.
Hvis din partner har for vane at altid bebrejde andre, er det et rødt flag, som du ikke bør ignorere.
Psykologi bag skyldskift- Hvorfor bebrejder vi andre?
Som nævnt i det foregående afsnit er skyldskift i relationer noget de fleste af os er skyldige i at gøre på et tidspunkt i vores liv. Vi gør det måske stadig ubevidst!
Lad os tage et hurtigt kig på nogle psykologiske årsager til at bebrejde andre.
Skifteskift kan ofte forklares som et klassisk tilfælde af grundlæggende tilskrivningsfejl.
Så hvad betyder dette?
I enkle ord tilskriver vi ofte en andens handlinger deres personlighed og karakter. Alligevel, når det kommer til os, tilskriver vi ofte vores egen adfærd til eksterne situationer og faktorer uden for vores kontrol.
For eksempel, hvis din kollega er for sent på arbejde, kan du mærke dem forsinkede eller dovne. Du vil dog tilskrive det til vækkeuret, der ikke ringer til tiden, hvis du er sent på arbejde.
Der er en anden grund til, at vi lægger skylden på andre.
Ifølge psykoanalytikere forsvarer vores ego sig mod angst ved at bruge projektion - en forsvarsmekanisme, hvor vi fjerner vores uacceptable følelser og kvaliteter og bebrejder dem til andre mennesker.
Så du finder ofte dig selv at bebrejde andre for dine handlinger.
Forsvarsmekanismen peger altid på en mangel på indsigt i vores følelser og motiver. Da forsvarsmekanismer ofte er bevidstløse, vil en person, der projicerer på dig, normalt ikke indse, hvad de gør.
Hvordan fungerer det at skifte skyld?
Forestil dig dette. Du og din partner kommer hjem fra en 12-timers biltur, og I er begge ekstremt udmattede af køreturen. Mens din partner er bag rattet, beundrer du den smukke himmel.
Og så føler du et styrt!
Det viser sig; din partner fejlberegnede det sving, de måtte tage, og ender med at ramme bilen på kantstenen.
Resten af ugen får du at høre - ”Jeg ramte bilen på grund af dig. Du distraherede mig. ”
Du føler, at du er ved at blive skør, fordi du stille og roligt kiggede på himlen!
Hvad skal du gøre, når nogen bebrejder dig for alt?
At skifte skyld i forhold er ofte subtilt og starter som alle former for misbrug ofte med noget lille, der kan være din skyld. Det intensiveres, når tiden går i dit forhold.
Det karakteristiske træk her er, at din partner aldrig vil indrømme deres fejl.
Teknikker, der bruges, mens skylden flyttes i relationer
Der er flere teknikker, der bruges, mens skyldskift i relationer. Disse omfatter følgende:
På denne måde vil misbrugeren forsøge at gøre dine følelser ugyldige, og du kan føle, at du er ved at blive skør. Dette er en teknik til afskedigelse og afvisning af nogens tanker og følelser. Psykologisk påvirker det partneren negativt.
Christina og Derek var på en pause, hvor Derek begyndte at date sin bedste ven, Lauren. Da Christina fandt ud af, hvad der foregik, konfronterede hun Derek, der fortalte hende, at hun var barnslig og umoden. Han kaldte hende også "for følsom.”
Ved at spille offerkortet "fattige mig" kunne Max flytte al skylden på Joe. At spille offerkortet betyder, at personen føler sig magtesløs og ikke ved, hvordan man skal være selvsikker, men forsøger at opnå en fordel ved at skære en ked af figuren.
Joe og Max var i et forhold i tre år. Joe er advokat i et velrenommeret firma, mens Max er i mellem job.
En nat kom Joe hjem for at finde Max drikke whisky efter fem års ædruelighed. Da han konfronterede ham, sagde Max: ”Jeg drikker, fordi jeg er alene. Min kone efterlader mig alene hjemme for at klare mig selv, fordi hun har for travlt med at bygge sin karriere. Du er så egoistisk, Joe. Jeg har ingen. ”
Helvede-holdningen er forbeholdt, når misbrugeren ved, at de er blevet fanget og ikke har andre steder at tage hen. Dette betyder klart, at når personen ikke har nogen mulighed for at forsvare eller flygte, accepterer de uforskammet det og lader som om de ikke engang er skyld.
Jack fik Gina til at sende en sms til sin ekskæreste og planlægger at møde ham i weekenden. Da han konfronterede Gina, sagde hun: ”Hvad så? Kan jeg ikke møde nogen uden din tilladelse? ” og “Er jeg din dukke? Hvorfor tror du, at du skal kontrollere mit hvert træk? ”
Gaslighting versus skyldskift
Udtrykket gaslighting er blevet mainstream takket være al den opmærksomhed, det har fået fra sociale medier.
Gaslighting er en subtil form for følelsesmæssig manipulation, hvor du begynder at tvivle på din fornuft og opfattelse af virkeligheden. Det er en måde at insistere på, at der ikke skete noget, når det skete i virkeligheden.
For eksempel, "Jeg kaldte dig ikke dum! Du forestiller dig det kun! ”
Når nogen brænder for dig, udnytter de dine sårbarheder, frygt, usikkerhed og trængsel.
På den anden side er skyldskift en form for manipulation, hvor din partner vrider tingene, så du ender med at få skylden, selvom du ikke var skyld.
Mange gaslightere bruger også skjult skyld, hvorfor de to betragtes som ens.
Denne video vil gøre tingene lettere for dig at forstå.
I de fleste tilfælde ender folk på den modtagende ende af skyldskift ofte med at tro, at de tager fejl og er fuldt ansvarlige for, hvordan de bliver behandlet.
Så de fleste mennesker ved ikke engang, hvor alvorlig skyldskift i forhold faktisk er.
Hvorfor skylder controllere og narcissister på skift?
For at forstå, hvordan skyldskift i relationer fungerer, er det også vigtigt at forstå, hvorfor narcissister og controllere bruger denne taktik.
Den indre ledestemme og skyldskift i relationer.
Vores interne vejledende stemme hjælper os med at navigere gennem hårde terræn. Denne stemme inde i vores hoved udvikles i løbet af vores barndom gennem:
- Vores temperament.
- Vores tidlige barndomsoplevelser og bånd.
- Hvordan vi vurderede vores eget værd.
Når vi gør noget rigtigt, belønner vores indre stemme os og får os til at have det godt med os selv. Det gør også det modsatte, når vi gør noget dårligt.
Narcissistiske mennesker mangler en sund indre ledestemme.
Deres indre stemme er ofte kritisk, hård, devaluerende og perfektionistisk.
Det er på grund af denne hårdhed i deres moralske kompas, at de ikke kan acceptere skyld og forsøge at aflede det til en anden. Dette er deres måde at redde sig selv fra at gå ned af en spiral af selvafsky, skyld og skam.
De føler sig også utrygge og frygter at blive ydmyget.
10 måder, hvorpå skyldskiftet påvirker dit forhold
At skifte skyld i forhold er ikke altid så let at finde ud af, som du måske tror.
Terapeuter støder ofte på mennesker, der udbryder: ”Min kone bebrejder mig for alt! ” “Min mand giver mig skylden for alt!” "Hvorfor bebrejder min kæreste mig for alt!" ofte at opleve, at deres klienter mangler indsigt eller har læst situationen forkert.
Her er måder, hvorpå skuldeskift påvirker dit forhold:
1. Du begynder at tro, at alt er din skyld
Da skyldskift i relationer er designet til at få dig til at føle, at du altid tager fejl, begynder du at acceptere det og virkelig tro, at du er skyld.
Dette skader dit ego og reducerer selvtilliden.
2. Kommunikationsgab mellem dig og din partner
Kommunikationsgabet mellem dig og din partner udvides kun takket være skyldskift i forhold. Med alle anstrengelser, du gør for at kommunikere med din partner, oplever du ofte, at du bliver bevist forkert.
Din partner kan endda overbevise dig om, at du skulle få skylden for deres handlinger.
3. Du er bange for at træffe beslutninger
På grund af lav selvtillid tøver du med at træffe beslutninger, da du føler, at din partner måske betegner det som en fejl. Så du begynder at rådføre dig med din partner - selvom du træffer små beslutninger, f.eks. Hvad du skal lave mad til aftensmad.
Dette sænker din uafhængighed og selvtillid yderligere.
4. Du taber intimitet
Skyldskift i relationer reducerer intimiteten mellem dig og din partner, efterhånden som kommunikationsgabet bliver større. Du begynder at være bange for dom og hård kritik fra din partner og holde for dig selv.
Dette reducerer intimitet i dit ægteskab, da du ikke føler dig tæt på din partner.
5. Du begynder at være vrede mod din partner
Du undgår din partner så meget som du kan og begynder sent at arbejde i et forsøg på at undgå at gå hjem. Du føler, at du mister selvrespekt og begynder at være modbydelig over for din partner.
Du kan endda begynde at føle dig irritabel, træt og frygtelig. Du foretrækker ikke at tale med din partner for at forhindre dem i at skændes med dig.
6. Dårligt selvværd
At altid være i den modtagende ende af skylden har en effekt på dit generelle selvværd.
Skyldskift i forhold får dig til at have lav tillid til dine evner, og du finder konstant dig selv ved at gætte dig selv.
Du begynder at se dig selv som uelskelig og uværdig, idet du sætter din partner på en piedestal.
7. Du stopper med at åbne op for din partner
Du føler ikke længere, at din partner er på dit team, så du holder op med at åbne op for dem om dine håb, drømme og frygt for mangel på at blive dømt og bebrejdet.
Dette øger yderligere kommunikationsgabet og manglen på intimitet mellem jer to.
8. Negativ kommunikation stiger
Blame-shifting reducerer plads til positiv kommunikation, og næsten al den kommunikation, du har med din partner, ender i et skænderi. Du føler ofte, at du har den samme kamp igen og igen.
Dette kan dræne for dig, da ligningen mellem dig og din partner bliver giftig.
9. Du begynder at føle dig ensom
Takket være den lave selvtillid og selvværd begynder du at føle dig mere ensom end nogensinde og tror, at ingen vil være i stand til at forstå dig. Din selvfølelse har taget forskellige slag, og du føler, at du er helt alene.
Denne følelse af ensomhed kan ofte vise sig som depression.
10. Du begynder at acceptere krænkende adfærd
Med skadet selvværd og selvtillid er du mere tilbøjelig til at acceptere krænkende adfærd, som gasbelysning, da din partner er sluppet med skyldskift.
Hvad skal man gøre, når man har skiftet skyld?
At skifte skyld i forhold kan være hårdt, hvis du er i den modtagende ende. Her er hvad du kan gøre, når du befinder dig i den modtagende ende:
I stedet for at forkæle din partner, når de spiller skyldspillet, kan du prøve at løse problemet ved at give dem en hånd.
Dette hjælper din partner med at forstå, at du ikke målrettet forsøger at frustrere dem - at du er på deres hold.
Prøv at være empatisk over for dem i stedet for at skændes med din partner. De bebrejder dig for at beskytte sig selv mod deres fordømmende og kritiske indre stemme.
Du kan prøve at være empatisk over for dem og prøve ikke at dømme dem.
Din partners barndom har meget at gøre med deres skyldskift. Når de gjorde noget forkert som barn, ville de blive straffet hårdt. Så det er svært for dem at eje op til deres fejl.
Vær venlig mod dem frem for at have en stiv tilgang. Prøv at forstå det sted, de kommer fra, deres traumer og modstandere, og forsigtigt forsøger at arbejde på dem sammen.
Opsummering
Dækkede vi alt, hvad du havde brug for at vide om skyldskift i forhold?
Skyldskiftende en taktik, der bruges af nogen, der forsøger at beskytte deres eget ego mod smerter. Det kan være svært at være sammen med en, der ikke tager ansvar for deres handlinger.
Det kan dog være meget skadeligt for den i modtageren og forholdet, men du kan sikkert håndtere forholdet med den rigtige tilgang.