Top 10 regler for medforældre

Indhold

• Dilemma efter adskillelse
• Rutine og struktur giver følelsesmæssig tryghed
• Beslut regler om gensidig aftale
• Spørgsmål, der definerer forholdet mellem forældre og børn
• 1. Hav konsekvente husregler
• 2. Undgå at kæmpe, når dit barn er i nærheden
• 3. Ingen hævn for regelbrud
• 4. Lav forældremyndighedsovergangsritualer
• 5. Undgå konkurrence
• 6. Accepter forskelle
• 7. Undgå opdelings- og erobringssyndromet
• 8. Læg ikke børn i midten
• 9. Kom selv med din eks
• 10. Tag den store vej

Børn fortjener retten til at få begge forældre til at arbejde som et team for at støtte deres barns interesser.

Dilemma efter adskillelse

Det er ironisk. I slog op, fordi I ikke var gode sammen.

Nu hvor det er slut, får du at vide, at du skal udvikle teamwork bare for dine børns skyld. I brød op, fordi I ikke længere ville være involveret i hinanden. Nu indser du, at du stadig har et livslangt forhold.

Den gode nyhed er, at du kan have minimal, fredelig kontakt med din eks. Men for at være effektiv skal du acceptere at følge de samme retningslinjer for medforældre.

Rutine og struktur giver følelsesmæssig tryghed

Børn bliver følelsesmæssigt sikre med rutine og struktur.

Rutiner og strukturer hjælper børn med at forstå og forudsige deres verden. Forudsigelse får børn til at føle sig bemyndigede og rolige. “Jeg ved, hvornår sengetid er.”, Eller “jeg ved, at jeg ikke kan lege, før mine lektier er færdige.”, Hjælper børn med at vokse afslappede og selvsikre.

Grundlæggende rutine betyder, at børn ikke behøver at bruge deres intelligens og energi til at klare overraskelser, kaos og forvirring. I stedet føler de sig trygge og sikre. Sikrede børn er trygge og klarer sig bedre socialt og fagligt.

Børn internaliserer det, de konsekvent udsættes for.

Regler bliver til vaner. Når forældre ikke er i nærheden, lever de efter de samme værdier og standarder, som de tidligere har internaliseret fra deres forældre.

Beslut regler om gensidig aftale

Med små børn skal reglerne aftales af begge forældre og derefter præsenteres for børnene. Skænd ikke om disse regler foran børnene. Lad også dine unge børn diktere, hvad reglerne skal være.

Når børn vokser, bliver reglerne nødt til at tilpasse sig deres nye behov. På grund af dette bør begge forældre genforhandle reglerne flere gange om året.

Efterhånden som børn modnes, skal de påtage sig mere ansvar for at lave og holde regler. Når børn er teenagere, burde de respektfuldt forhandle regler med dig.

Når de er ældre i gymnasiet, skal teenagere lave omkring 98% af deres egne regler.

Det er dit job som medforældre at sikre, at deres regler er tilpasset inden for en ARRC-at være ansvarlig, respektfuld, modstandsdygtig og omsorgsfuld.

Spørgsmål, der definerer forholdet mellem forældre og børn

• Hvor konsekvent var du med dine forældre, mens du håndhævede regler og gav struktur?
• Hvor godt klarede din mor sig i forhold til din far?
• Hvordan påvirkede det dig så? Nu?
• Hvordan gav dine forældre dig mere autonomi i at lave dine egne regler, da du voksede op?

Top 10 regler for co-parenting:

1. Hav konsekvente husregler

Børn i alle aldre har brug for konsekvente regler.

Det er OK, hvis de er noget forskellige i separate hjem. Det centrale punkt er, at børn skal forudsige og regne med emnerne herunder -

• Sengetid
• Måltid
• Lektier
• Optjener privilegier
• Tjener disciplin
• Gøremål
• Udgangsforbud

Talepunkter

1. Hvor konsekvente var reglerne i dit barndomshjem?
2. Hvordan påvirkede det dig?

2. Undgå at kæmpe, når dit barn er i nærheden

Dette inkluderer ikke at sende en sms til din kamp eller bruge tid på at smide hinanden på FaceBook.

Dit barns behov for kvalitetsopmærksomhed fra dig er vigtigere. Lad aldrig din tidligere partner frarøve dit barn din forældremyndighed.

Håndter uoverensstemmelser, når barnet er i skole.

Talepunkter

1. Hvordan håndterede dine forældre deres kampe?
2. Hvor godt holder du kampe væk fra børnene?
3. Hvad er den største udfordring, du står overfor, når du ikke kæmper omkring børnene?

3. Ingen hævn for regelbrud

Du kan få point med dine børn og hævne dig på din eks-partner.

Du kan bryde reglerne for medforældre ved at give dit barn tilladelse til ting, der ellers kræver streng forbud fra forældrene.

"Du kan blive sent oppe og se fjernsyn med mig ...", "Du kan snyde hjemme hos mig ..." osv.

Men tænk - hvis du er for doven til at være konsekvent, fortæller du dine børn, at de ikke er den indsats værd, det kræver at være forælder. Du sætter dit behov for sød hævn over deres behov for fred.

Bundlinjen for dette punkt er, at hævnregelbrud betyder, at du fortæller dine børn, at du ikke værdsætter dem.

Talepunkter

1. Hvad sker der med børn, der ikke føler sig værdsat?
2. Hvordan lærer du dine børn om fair play? Om hævn?
3. Om at bruge andre (dine børn) som bønder?
4. Om at modellere at være en stærk og ansvarlig forælder?

4. Lav forældremyndighedsovergangsritualer

Hav et sæt tid og steder til forældremyndighedsudvekslinger.

Giv forudsigelige velkomstord og noget optimistisk aktivitet, der hjælper barnet med at tilpasse sig. Et konsekvent smil og kram, en vittighed, en snack hjælper med at holde fokus på barnet frem for den mistillid eller vrede, du kan føle, når du ser din eks.

Vær indstillet på dit barn.

Nogle børn har brug for at brænde energien af ​​med en pudekamp, ​​andre kan have brug for stille tid, mens du læser for dem, andre vil måske have deres yndlings Disney -sange spillet i høj lydstyrke, mens de kører hjem.

Talepunkter

1. Hvilke overgangsritualer har du?
2. Hvordan kunne du gøre det mere indbydende eller sjovt?

5. Undgå konkurrence

Forældrenes rivalisering er normal og kan være vidunderlig i sunde forhold.

Men hvis du er forælder til en eks, der afskyer dig, som synes at ødelægge dig, eller som ikke ser ud til at bekymre sig om børnene, kan rivaliseringen blive ødelæggende.

Når et barn kommer tilbage fra et besøg og siger, at din eks-partner laver et bedre måltid eller er sjovere at være i nærheden, tag en dyb indånding og sig: ”Jeg er så glad for, at du har en forælder, der kan disse ting for dig." Så lad det gå.

Skift straks emnet eller omdiriger aktiviteten. Dette skaber en klar grænse, der stopper giftig rivalisering.

Talepunkter

1. Hvilken forældrerivalisering findes i dit medforældrerelation?
2. Hvordan var forældrenes rivalisering, mens du voksede op?

6. Accepter forskelle

Det er normalt, hvis reglerne i dit hjem adskiller sig fra reglerne i din tidligere ægtefælles hjem.

Vær tydelig omkring dine regler. ”Det er den måde, vi gør tingene på i dette hjem. Din anden forælder har deres regler, og de er i orden i det hjem. ”

Talepunkter

1. Hvad var nogle regler, som dine viceværter var uenige om?
2. Hvad er nogle forskellige regler, som dine børn vokser op med?

7. Undgå opdelings- og erobringssyndromet

Slog du op, fordi over konflikter om værdier?

Børn har en naturlig nysgerrighed for at lære om forældres forskelle.

En måde de vil gøre dette på er at udløse dine værste følelsesmæssige reaktioner. Dette er normalt og ikke ondsindet. Børn vil gøre deres bedste for at splitte forældre længere fra hinanden for at se, hvad der er indeni. De vil teste reglerne, skubbe en situation og manipulere.

Deres job eller udviklingsopgave er at opdage og lære, især om deres forældre.

Punkter at huske

• Overreager ikke, hvis dit barn spiller til din værste frygt for, hvad der foregår hjemme hos din eks.
• Blæs ikke op eller græde foran dem, hvis de siger, at de “jeg kan ikke lide det der”.
• Gider ikke besøge.
• Antag ikke, at der opstår en katastrofe, hver gang dit barn vender tilbage beskidt, træt, sulten og ked af det.

Hvor godt kan du håndtere situationen

Lad være med at springe til konklusioner eller fordømme din eks. Når du hører ting fra dine børn, der får dig til at stritte, skal du trække vejret og være stille.

Husk, at eventuelle negative kommentarer, dine børn kommer med, ofte bedst tages med et gran salt.

Forbliv neutral omkring barnet, når de giver negative rapporter om deres tid med din eks.

Så skal du tjekke det ud, men uden at beskylde dem -

"Børnene sagde, at de ikke vil besøge dig mere, kan du tyde det for mig" eller "Hej, børnene beskidte-hvad skete der?" er mere effektiv end “Din dumme idiot. Hvornår bliver du voksen og lærer at passe børnene? ​​”

Det centrale punkt er, at børn kan føle sig skyldige i at have det sjovt med en, som du ikke kan lide.

De skal derefter tilpasse deres loyalitet til den forælder, de er sammen med, ved at sige dårlige ting om den anden forælder. Dette er normalt.

Forskning viser, at dit barn kan lære at ærgre sig og mistro dig, hvis du overreagerer på det, de fortæller dig.

Talepunkter

1. Hvordan delte du din forældres teamwork, da du voksede op?
2. Hvordan prøver dine børn at dele og erobre jer begge?

8. Læg ikke børn i midten

Der er så mange måder, hvorpå børn bliver sat i midten. Her er de 5 lovovertrædere.

Spionerer på din tidligere ægtefælle

Bed ikke dit barn om at spionere på deres anden forælder. Du kan blive meget fristet, men grill dem ikke. De to retningslinjer trækker grænsen mellem grilning og en sund samtale.

1. Hold det generelt.
2. Stil dem åbne spørgsmål.

Du kan altid stille dine børn til åbne spørgsmål, der ligner: "Hvordan var din weekend?" Eller "Hvad lavede du?"

Imidlertid skal du ikke nåle dem med specifikationer som: "Har din mor haft en kæreste over?", Eller "Har din far set fjernsyn hele weekenden?"

De to sidstnævnte spørgsmål handler om forældrenes behov for at spionere frem for, hvad barnet vil tale om. Det er normalt at føle sig bekymret eller at være nysgerrig på din ekss nye liv. Men husk-det er tid til at give slip og komme videre.

Bestikkelse af dine børn

Bestik ikke dine børn. Kom ikke ind i en eskalerende tovtrækning af gaver med din eks. Lær i stedet dine børn om forskellen mellem "forældrenes gaver og forældrenes tilstedeværelse".

Skyldig rejse

Brug ikke sætninger, der får børn til at føle sig skyldige i den tid, de har brugt sammen med den anden forælder. For eksempel, i stedet for at sige “jeg savnede dig!”, Skal du sige “jeg elsker dig!”.

Tvang dine børn til at vælge mellem forældre

Spørg ikke barnet, hvor hun eller han vil bo.

9. Kom selv med din eks

Bliv ikke lige

Selvom din tidligere ægtefælle slår dig, må du ikke smække tilbage. Det kaster dit barn midt på en grim slagmark. Det undergraver dit barns respekt for dig.

Du kan sige, at hvis du ikke forsvarer dig selv, vil dit barn se dig som svag. Men udsættelse for fjendtlighed er det, der ødelægger et barns respekt for deres forældre og ikke din manglende evne til at forsvare dig selv.

Når du ikke prioriterer deres følelsesmæssige sikkerhed, svigter du dem, og de ved det.

Talepunkter

1. Hvordan satte dine forældre dig i midten?
2. Hvordan har du sat dine børn i midten?

Lav en udvidet familieplan

Forhandle og aftale den rolle, som familiemedlemmer vil spille, og den adgang, de får, mens dit barn er i hinandens regning.

Tillad og opmuntre dine børn til at opretholde bånd til deres bedsteforældre, tanter, onkler og fætre på både mors og fars side.

Talepunkter

1. Angiv, hvad dit barn vil få ved at forblive forbundet til den anden side af hans/hans familie
2. Hvad er dine bekymringer om dit barn og den side af deres familie?

10. Tag den store vej

Selvom din medpartner er et ryk, får du ikke sænket dig selv til det niveau.

Din eks kan være ond, hævnfuld, manipulerende, passiv-aggressiv, men det gør det ikke i orden for dig at gøre det samme.

Hvis din medpartner opfører sig som en forkælet teenager, gæt hvad? Du får ikke til at handle ligesom dem. Det er fristende, fordi de slipper med det.

Du har ret til at være rasende og ked af det. Men hvis dine børn har en optrædende forælder, er det endnu vigtigere, at du forbliver voksen.

Husk, at du lærer dine børn at håndtere hårde situationer og vanskelige, stressende relationer. Dine børn absorberer dine holdninger og mestringsevner i udfordrende tider.

Jeg garanterer, at de engang, når de er voksne og står over for en krise, i sig selv vil opdage styrken af ​​karakter, værdighed og lederskab, som du demonstrerede i de hårde år, da de voksede op.

Dagen vil komme, hvor de vil se tilbage og sige: ”Min mor [eller far] opførte sig med sådan klasse og respekt, at jeg kan se, hvor meget han eller hun elskede mig. Min forælder arbejdede på at give mig en glad barndom. Jeg er så taknemmelig for den gave. Jeg ville kun ønske, at min anden forælder havde været så uselvisk. ”

Talepunkter

1. Hvordan tog dine forældre den store vej?
2. Hvor godt stiger du over det i dag?