Indhold
- Hvad er selvsabotering i relationer?
- Hvad forårsager selvsaboterende adfærd i parforhold?
- 10 Tegn på selvsabotage i et forhold
- 1. Kritik
- 2. Skyld
- 3. Gasbelysning
- 4. Overtal
- 5. Ghosting
- 6. Utroskab
- 7. Vanedannende/tvangsmæssig adfærd
- 8. Clingy codependency
- 9. Projiceret jalousi
- 10. Tilbageholdelse af sex og berøring
- Hvorfor er selvsabotage i parforhold et stort problem?
- 10 måder til, hvordan du stopper med at sabotere dit forhold
- 1. Indrøm det
- 2. Observer dig selv
- 3. Meditere
- 4. Tal om det
- 5. Slip
- 6. Oplev kærlighedssprog
- 7. Spejlværk
- 8. Udarbejd dine ikke-forhandlingsmuligheder
- 9. Tilslutning før korrektion
- 10. Afbryd forventningerne
- Gå til selvreflektion og terapi
- Tag væk
Mange af os kæmper for at få kærligheden til at fungere, og en almindelig årsag til det er selvsabotering i vores relationer. Diane Arbus udtaler: "Kærlighed indebærer en ejendommelig ufattelig kombination af forståelse og misforståelse."
Det kan føles dybt bekymrende og smertefuldt at kæmpe med selvsabotage i relationer, fordi vi er relationelle væsener og ofte ønsker en dyb intimitet, men føler os blokeret fra at have netop det ønske.
Problemet, som Dr. Ron Frederick forklarer i sin bog "Loving like you mean it," er, at mange menneskers hjerner kører på forældet programmering.
Bethany Cook, klinisk psykolog og sundhedstjenestepsykolog, validerer Dr. Federick om, at forholdsudfordringer ofte har dybe rødder.
Denne artikel diskuterer, hvad selvsabotage i relationer er, og hvorfor det sker.
Du vil lære at se tegn på selvsabotage og få praktiske løsninger til at stoppe selvsabotage fra at ødelægge dit forhold.
Hensigten er, at du får den dybere intimitet og kærlighed, du ønsker og fortjener.
Hvad er selvsabotering i relationer?
Selvsabotering i relationer er, når du ubevidst opfører dig på en måde, der fjerner dig længere væk fra en intim forbindelse med din partner.
I mange tilfælde, når nogen har selvsaboterende tanker, adfærd og handlinger, fører det til, at de saboterer deres egen lykke ud over lykken for dem, de elsker.
Selvsabotering er en destruktiv adfærd i parforhold. Folk oplever selvsabotage i både lange og kortsigtede relationer. Denne usunde dynamik kan finde sted i et isoleret forhold eller indgå i en samling af flere relationer (selvsaboterende relationsmønstre).
Af hensyn til vores fornuft, sundhed, lykke og velvære er det yderst vigtigt, at vi uddanner os selv om, hvad vi skal gøre, når nogen selvsaboterer i et forhold.
Vi skal lære at stoppe selvsaboterende adfærd, før det ødelægger vores relationer.
Hvad forårsager selvsaboterende adfærd i parforhold?
Mange af os har været der. Vi har fortalt folk ting som "det gik bare ikke, vi var ikke i overensstemmelse, vi ville have forskellige ting, det var det forkerte tidspunkt", og vidste inderst inde, at sandheden var, at vi skubbede den person, vi engang elskede, væk med sig selv -saboterende adfærd.
Det er en historie om selvsaboterende forholdsmønstre, som mange af os desperat ønsker at undslippe.
En stor indflydelse på selvsaboterende adfærd i relationer er vores forhold vedhæftningsstil.
I deres bog "Vedhæftet", Amir Levine M.D og Rachel S.F Heller. M.A forklarer forskellene mellem sikre, ængstelige og undgående tilknytningsstile for forhold og giver en vis klarhed om, hvorfor nogle mennesker selvsaboterer i relationer.
Vores relationstilknytningsstil er vores hjernes blueprint -ledninger til, hvordan vi opfører os, handler og tænker, både i tider med glæde og stress. Det er ofte sat i de tidlige år af vores barndom. Afhængigt af livserfaringer og valg kan vores tilknytningsstile dog ændre sig i voksenalderen.
Cirka 50% af mennesker har en sikker tilknytningsstil. Mennesker med en sikker tilknytning har ikke en tendens til at engagere sig i selvdestruktiv adfærd i relationer så ofte. Dette er fordi de har en mere medfødt følelse af komfort, klarhed og lethed med deres følelser.
Hvad med de andre 50%, hører jeg dig spørge. Nå, du har måske gættet på, at halvdelen af vores befolkning enten har en ængstelig eller undgås tilknytningsstil.
At have en ængstelig eller undgående tilknytningsstil øger ofte chancerne for selvsaboterende tanker. Det skyldes, at en person med en ængstelig tilknytningsstil ret ofte kan glide ind i irrationel tænkning, mistillid, jalousi til tider, da de ubevidst ikke føler, at de har tilstrækkelig information til at føle sig trygge.
Nogen med en undvigende tilknytningsstil kan derimod have en ubevidst frygt for intimitet og vil derfor finde sig i selvsaboterende forholdsmønstre.
Ud over vores tilknytningsstile har tidligere traumer en enorm indflydelse på, hvordan vi forholder os.
Cambridge Journal of Relationships Research fandt ud af, at negative tidligere oplevelser kan forårsage lavt selvværd og frygt for at blive såret eller afvist.
Traumer kan få mennesker til at starte selvsaboterende tanker og selvdestruktiv adfærd.
Så hvordan stopper man selvsabotering i forhold trods disse udfordringer?
Lad os starte med at gå dybere ind i at forstå, hvad der er selvsaboterende adfærd på et praktisk niveau ved at gennemgå nogle af tegnene.
10 Tegn på selvsabotage i et forhold
Hvad er selvsaboterende adfærd? Saboterer du dit forhold? Lad os finde ud af det.
Her er 10 tegn, der repræsenterer selvsabotering i et forhold
1. Kritik
Kritik reducerer motivation og energi i relationer.
Har du nogensinde følt, at du eller din partner nikkede om næsten alt eller heller ikke kunne gøre noget rigtigt?
Hvis du eller din partner konstant taler om, hvad der er forkert og aldrig taler om, hvad der er rigtigt, kan du blive involveret i selvsaboterende forholdsmønstre.
2. Skyld
Der er en grund til, at vi har udtrykket "det tager 2 til tango". At bebrejde skaber normalt følelsesmæssig afstand. Når nogen fokuserer på, at den anden person tager fejl, afviser de ikke kun deres egen rolle i forholdet, men de udsætter deres partner for potentielle følelser af uværdighed og utilstrækkelighed.
Ingen ønsker at være sammen med nogen, de føler sig utilstrækkelige med. Vær ærlig, deler du ansvar i tider med udfordringer, eller føles det normalt mest vigtigt, at du har ret, og de tager fejl?
3. Gasbelysning
”Du er for følsom. Jeg kan ikke huske, at jeg sagde det, så det kan ikke være sandt ”
Kommer disse sætninger ofte op? Er der en følelse af regelmæssig selvtillid?
Gaslighting er yderst ødelæggende og kan føre til ubalance i forholdet. Det er også et af de giftige træk i forholdet og bør kontrolleres i første omgang, hvis en partner griber til gasbelysning for at have deres måde i forholdet.
4. Overtal
Vi ønsker alle at blive hørt.
Lader du og din partner hinanden tale, eller taler I over hinanden?
Mangel på plads til at tale kan skabe en krusningseffekt, hvor en af jer føler, at der ikke er plads i forholdet. Så skiftes til argumentet, eller endda under normale samtaler. Lyt så meget som du taler for at holde samtalen i balance.
5. Ghosting
Du har sikkert hørt om den tavse behandling.
Slipper du eller din partner fra jordens overflade og ignorerer du kommunikation, når tiderne bliver hårde og forventer forståelse?
Dette er et usundt, destruktivt kommunikationsmønster, der efterlader jer begge usikre på, hvor I står. Ghosting tilføjer også mere stress og hjertesorg.
6. Utroskab
Det handler om mere end ægteskabelige forhold og sex.
Vender du eller din partner sig til andre uden for forholdet for at opfylde dine følelsesmæssige behov?
Snyd med din partner, uanset om det er følelsesmæssigt, fysisk eller begge dele, er en form for selvdestruktiv adfærd i relationer, der normalt resulterer i, at du saboterer din egen lykke.
7. Vanedannende/tvangsmæssig adfærd
Kompulsiv vanedannende stiladfærd er ikke let at være i nærheden, fordi den ofte er stiv og indsnævrer rummet til forbindelse.
Kan du eller din partner kanalisere din energi til 'ting' som spil, rengøring, stoffer, alkohol, mad, motion, arbejde på en måde, der ikke giver meget tid til at forbinde?
8. Clingy codependency
Kodeafhængighed er, når vi bliver så afhængige af en person, at det er som en afhængighed. Har du og din partner dit eget personlige rum? Er der noget mysterium i dit forhold?
Hvis svaret er nej, skal du fastsætte nogle sunde grundregler for at etablere en sund indbyrdes afhængighed.
9. Projiceret jalousi
Det grønøjede monster, vi føler det alle nogle gange. Hvad vi gør med det er et andet spørgsmål. Gør du eller din partner hinanden dårlige til at modtage positiv opmærksomhed fra andre?
Det er normalt, at folk finder dig/din partner attraktiv, og så længe du både respekterer og arbejder sammen om dit forhold, bør du ikke lade jalousi fortære dig.
10. Tilbageholdelse af sex og berøring
Trækker du eller din hengivenhed, berøring eller sex, når den udløses? Brug af sex som lokkemad er et farligt spil at spille og kan ofte vikles sammen med en partner, der begår utroskab. Intimitet er et vigtigt aspekt af forholdet og bør ikke omdannes til et spil manipulationer.
Brug den i stedet til at komme tæt på din partner og etablere et stærkere bånd.
Se også denne video for at lære, hvorfor vi har en tendens til at sabotere kærligheden:
Hvorfor er selvsabotage i parforhold et stort problem?
Selv når folk genkender tegnene på selvsabotering i parforhold, kan de have svært ved at foretage ændringer. Dette skyldes de neurologiske ledninger i hjernen. Hjernen er designet til at beskytte os mod det ukendte.
For mange menneskers hjerner og nervesystem er selvsaboterende forholdsmønstre velkendte og sunde. Lykkelige forhold er ukendte.
Derfor er selvsabotering i relationer et enormt problem, fordi selvom nogen genkender tegnene på selvdestruktiv adfærd i parforhold og forstår, hvad de skal gøre, når nogen saboterer et forhold, kan de forblive fast i selvsaboterende forholdsmønstre.
Uden at beslutte at stoppe selvsabotering og gøre de nødvendige ting for at det kan ske, ødelægger folk deres egen lykke gentagne gange. Som tiden går, kan de blive ensomme gennem den manglende evne til at opretholde sunde, sikre, kærlige relationer.
Hvis folk har et ønske om at få børn, kan dette tilføje yderligere følelsesmæssigt pres til deres liv. Dette skyldes, at undfangelse af børn normalt betragtes som en tidsfølsom livserfaring, der kræver konsistens, klarhed og absolut intim forbindelse.
Hvis mennesker får børn, kan deres manglende evne til at stoppe selvsaboterende adfærd have negative konsekvenser for barnets udvikling.
Hvis du ved inderst inde, at du selvsaboterer i dine relationer, er det nu tid til at stoppe selvsaboterende adfærd og finde ud af, hvad du skal gøre, når nogen saboterer forholdet. Dette giver dig mulighed for at genvinde forholdet lykke, som du fortjener.
Tjek quizzen "selvsabotering i et forhold", og følgende oplysninger fungerer som god praksis for os alle.
10 måder til, hvordan du stopper med at sabotere dit forhold
Nu har du lært, hvordan og hvorfor folk selvsaboterer, her er ti praktiske måder at sparke selvsabotering i relationer til bremse og få dybere intimitet.
1. Indrøm det
Tag ansvar, og udvikl en holdning i dit forhold, hvor forbedring er normal og okay. Der er ikke noget galt med dig; i kærlighed er det bedste, vi kan håbe på i kærlighed, to ufuldkomne mennesker, der kommer sammen og hele tiden prøver vores bedste.
Som Kate Stewart siger i sin bog "Loving the white liar". Det perfekte ægteskab er bare to ufuldkomne mennesker, der nægter at opgive hinanden ”
Det er okay at indrømme, at du har været selvsaboterende, men det er ikke i orden at lade det ødelægge dit liv. Du fortjener så meget mere!
2. Observer dig selv
Kend dine udløsere, lær om din tilknytningsstil og hvad dine adfærdsmønstre er, især når tingene bliver ubehagelige.
Ægteskab og familieterapeut Shadeen Francis foreslår journalføring om oplevelserne i dit forhold. Spørge dig selv: Hvad følte jeg? Hvad var jeg bange for? Hvad vil/har jeg brug for? Hvad ville være nyttigt?
3. Meditere
Meditation hjælper med at genskabe hjernens mønstre. Det kan hjælpe dig med at erstatte destruktive tanker med sunde, der tjener dit forhold.
Mange mennesker finder guidede meditationer som denne af Jason Stephenson virkelig nyttige. At udføre en regelmæssig meditationsøvelse kan også hjælpe dig med at kommunikere på en roligere måde.
4. Tal om det
Tal med en betroet ven, der ikke vil dømme dig negativt. Endnu bedre, ansæt en professionelt uddannet coach eller terapeut, der har erfaring i parforhold.
Jo mere du åbner op, jo mere muligt er det at få support, fordi folk har indsigt i, hvad du oplever, og derfra kan tilbyde løsninger.
5. Slip
Hold ikke nag. Din energi bruges bedre.
Brug bevægelse til at berolige og ødelægge dit nervesystem.
Ryst din krop, dans og mere.
Prøv EFT med Dr. Kim D'Eramo.
Du kan også prøve vagusnerveøvelser og opmærksom sang for at frigøre stress fra kroppen.
6. Oplev kærlighedssprog
Kærlighedssprog er den måde, både du og din partner giver og modtager kærlighed på. Når vi forstår dette, kan vi skabe tryghed i relationer. Når vi føler os trygge, er vi mindre tilbøjelige til at deltage i destruktiv adfærd.
Du kan tage Dr. Gary Chapmans online Love -sprogquiz for at få hurtig indsigt, der vil støtte dig.
7. Spejlværk
Tag et godt kig i spejlet, og tal positive ord.
Opbygning af dit selvværd er en vigtig del af udviklingen af din egenomsorg og selvmedfølelse. Det er fra dette sted for selvkærlighed, du kan føle dig mere sikker i dine relationer og reducere saboterende adfærd.
Her er en video, der hjælper dig med at komme i gang med spejlarbejde.
8. Udarbejd dine ikke-forhandlingsmuligheder
Med Meatloafs ord: "Jeg vil gøre alt for kærligheden, men jeg vil bare ikke gøre det". Vi har alle ting, som vi simpelthen ikke vil gøre eller ikke kan holde ud. Tag dig tid til at lære, hvad der virkelig er vigtigt for dig.
Vælg lejlighedsvis noget at gøre eller et sted at gå alene for at udforske de mere skjulte dele af dig selv. At forstå din og din partners ikke-forhandlingsmuligheder er afgørende for en dybere intimitet. Det giver en forståelse af, hvad der vil skabe tilfredshed i forholdet.
9. Tilslutning før korrektion
Forbindelse skaber åbenhed. Foredrag/nager kan føre til en stressreaktion.
Et af mine yndlingseksempler på "forbindelse før korrektion" er, "jeg elsker dig, og svaret er nej." Hvis bebrejdelse eller kritik er et almindeligt tema for dig, kan du prøve at finde måder at oprette forbindelse på som en prioritet.
Husk, det her handler om fælles ansvar og at bevæge sig væk fra sabotage og mod intimitet.
10. Afbryd forventningerne
“Antagelser er relationernes termitter.” - Henry Winkler.
Lav aftaler med din partner, forvent ikke at de skal handle som du vil eller læse dit sind. Gør aftalesamtaler til en fast vane. Måske oprette en almindelig date night for at diskutere aftaler om, hvordan du vil tilføre endnu mere glæde i dit forhold, hvordan du vil forpligte dig til at udvikle dig selv.
Gå til selvreflektion og terapi
Forhold er ikke altid let, så vær tålmodig. Føl dig stolt af dig selv for at have læst denne artikel og taget et skridt i retning af at udvikle større intimitet i dit forhold.
Selvsabotage kan repareres med selvrefleksion, terapi og værktøjer, men det er vigtigt at huske, at du ikke behøver at gøre alt alene. Faktisk er professionel support i de fleste tilfælde enormt fordelagtig, da den kan tilbyde en objektiv opfattelse.
Tag væk
Pas på almindelige tegn på selvdestruktiv adfærd i dine relationer, og spørg dig selv, om du kaster blokke i vejen for at undgå ubehag.
Husk, at hvis du eller din partner har været dybt traumatiseret, misbrugt eller har bemærket et fald i sundhed, er det godt at prioritere at søge professionel behandling for jer selv individuelt.
Uanset om du er single, dating, i et nyt eller modent forhold, kan tale med en professionel coach eller terapeut hjælpe dig med at stoppe dig fra at sabotere din egen lykke.