Nøglemåder til Ace Co Parenting og dyrkning af en positiv familiekultur

Forfatter: Laura McKinney
Oprettelsesdato: 3 April 2021
Opdateringsdato: 10 Kan 2024
Anonim
Nøglemåder til Ace Co Parenting og dyrkning af en positiv familiekultur - Psykologi
Nøglemåder til Ace Co Parenting og dyrkning af en positiv familiekultur - Psykologi

Indhold

Samforældre er den nye norm for amerikanske familier.

Ifølge forskning, første gang ægteskaber, er skilsmissesatsen omkring 50%, og den stiger til omkring 66% for andet ægteskab. Dette resulterer i, at omkring 40% af børnene har biologiske forældre, der har eller vil skilles.

Social accept hjælper børn med de ændringer, skilsmisse medfører

Den gode nyhed er, at efterhånden som vores kultur er blevet mere acceptabel for familier med to hjem.

Det skyldes, at social accept hjælper børn med de ændringer, skilsmisse medfører. I dag er der færre alvorlige konsekvenser for børns sociale, følelsesmæssige og akademiske udvikling i forhold til for 50 år siden.

For eksempel i 1970'erne var børn "fra ødelagte hjem" mere tilbøjelige til at droppe skolen, blive misbrugere, blive teenageforældre og være fattige forældre og partnere. Men der er stadig nogle varige problemer.


Vi lever, hvad vi lærer

Døtre til fraskilte forældre har en 60% højere skilsmisserate og sønner har en 35% højere skilsmissesats. Der er ikke noget klart svar på dette, men mange føler, at disse børn aldrig har absorberet færdighederne til at få kærligheden til at vare.

Følgende oplysninger er, hvad alle forældre har brug for at vide, om de deler et hjem eller ej. Forældre, der praktiserer disse færdigheder, lærer deres børn at danne stabile relationer, når de vokser op og bliver forældre.

Samforældre er for dine børnebørns lykke lige så meget som dine børns trivsel og din egen fornuft!

Dette er formålet med samforældreskab. Det centrale punkt er, at uanset om du kan lide det eller ej, har du et livslangt forhold til dit barns anden forælder.

Hvordan du udfører din halvdel af dette forhold kan gøre dit liv lettere og lære dine børn alle de livskompetencer, de ville have lært, hvis partnerskabet havde fungeret.

Samforældre og positiv familiekultur


Børn har ret til en positiv familiekultur i begge hjem. Børn skal opleve en positiv indstilling mellem deres forældre, uanset hvad.

Udviklingsbehov

Børn har endnu ikke udviklet adskilte identiteter fra begge forældre.

Når et barn hører eller ser den ene forælder lægge sin anden forælder ned, føler de, at en dyb del af dem blev såret. For et barn føles det som om, at det er dem, der bliver slået af forældrene. Dette gør børn utrygge, forvirrede, ængstelige, vrede og deprimerede.

At nedlægge den anden forælder ødelægger barnets selvtillid.

Derfor er det vigtigt ikke at hævne sig, hvis din eks ikke respekterer dig. Uanset hvor uretfærdige de er, hvor mange magtaktikker de bruger, hvor mange spil de spiller, hvor vrede, frustrerede eller hjælpeløse de får dig til at føle, uanset hvad: vær positiv over for din eks, når dit barn er i nærheden.

Hvordan vil dit barn ellers lære at være rolig og respektfuld under pres, hvis du blæser den dyrebare mulighed for at lære dette?


Rollemodellering

Hvis du kalder dine eks-navne, gør grin med dem, siger negative ting eller tillader andre at gøre det samme inden for rækkevidde af dine børn, lærer du børn, at skraldespil er ok.

Tænk, er det det, du vil have dit barn til at antage er normalt? Hvem holder ellers høje standarder undtagen dig? Er det sådan du vil have dit barn til at opføre sig, når det vokser op?

Lærte egoisme

At sige negative ting om den anden forælder sætter dit behov for at udlufte før dine børns behov for følelsesmæssig stabilitet.

Du modellerer ved at være selvoptaget og egoistisk.

Du lærer, hvordan du ikke lægger mærke til eller bekymrer dig om, hvordan en raserianfald gør ondt på dem, der er nærmest dig. Som forældre har vi ret til at være vrede og lufte, men ikke omkring børnene. Find andre mennesker og steder at aflæse, som altid er uden for hørevidde fra dit barn.

Forældremyndighed

Dine stærke følelser omkring din eks er voksne følelser.

Når du deler dem med dine børn, behandler du dine børn som voksne. Dette kaldes forældreskab, og det er følelsesmæssigt misbrug.

Børn skal være børn og ikke blive belastet af et voksendrama.

At blive fanget i voksendrama afsporer dem fra barndommen. Forældrede børn har nedsat intellektuel, følelsesmæssig og åndelig vækst. Alle børn skal føle sig trygge og ubekymrede nok til at udforske deres verden. De kan ikke gøre dette, hvis de skal ofre deres uskyld og spontanitet for at tage sig af en trist far eller en gal mor.

Faren er, at forældrede børn bliver beruset af at have en følelsesmagt på voksenniveau. De føler sig vokset med at lytte til deres forældres problemer eller give deres forældre trøst eller råd. Sådanne børn kan føle sig stolte eller bedre end deres "babyiske" venner.

Desværre bliver disse børn så hjælpsomme, kloge, modne små voksne, at ingen kan se, hvordan de er blevet frataget retten til at være ubekymrede.

Min mor havde gode grænser. Min far kunne være en rigtig lort, men hun gik aldrig derhen. Hun tillod mig at have mit eget lykkelige forhold til ham. Da jeg blev ældre, begyndte jeg langsomt at se, hvor uretfærdig og manipulerende han var over for hende. Som teenager ville jeg konfrontere hende med det.

Hun ville forsigtigt sige "han er din far" og lade mig finde ud af det selv. Jeg er så taknemmelig for, at hun aldrig fik mig til at tage parti.

Hvad skal man gøre i stedet

Tag en dyb indånding

Lad det være, dramaet er ikke værd at skade dit barn.

Hvis din eks fortsætter med at være mundtligt krænkende, er det endnu vigtigere, at dit barn kan regne med, at du giver et tilflugtssted for sikkerhed og fred i et hjem, der er fyldt med respekt og værdighed.

Find ud af det

Gå til gymnastiksalen, gå en tur, tag en karateklasse. Kanalér og brænd din frustration og raseri af, så du kan være klar og rolig, når du beskæftiger dig med eksen.

Tal det ud

Hvis dine venner og familie ikke er der for dig, skal du finde en gruppe, en klasse, en terapeut.

1% regel

Find kun 1% af noget positivt om din eks. Tal positivt til dine børn om det.

Husk, at din eks har positive træk, der kan hjælpe dit barn. Lær dine børn at se den gode side af en dårligt opførende forælder. Hvis du gør dette, vil du beskytte dit barn ved at tage dem ud af midten. Hvis du ikke beskytter dem, hvem vil så?

Og jo mere du hader din eks, jo vigtigere er denne mentale disciplin. Dit barn har brug for mindst én af jer for at være voksen!

Talepunkter

  • Beskriv en historie om, hvornår du tog et valg om at opføre dig bedre end din eks, selvom du var rasende.
  • Beskriv en historie fra din barndom om en tid, hvor dine forældre lagde deres behov til vent, før dit behov for følelsesmæssig sikkerhed.
  • Beskriv en historie om tid fra din barndom, hvor du skiftede roller med dine forældre og tog sig af dem.
  • Hvad gør du for fysisk at træne spændingen fra stressen ved en høj konfliktseparation?
  • Hvem kan du henvende dig til for at lufte, tale, føle sig forstået?
  • Beskriv din ekss positive træk, selvom du kun kan finde 1%:

Samforældre, når det ikke er fair

Mange forældre klager over, at deres eks gør ondt på deres barn med brudte løfter, sene eller ubesvarede besøg, ved at bande børnene på jeres svigerlove eller fjernsynet i stedet for at dele kvalitetstid eller lave en grim scene.

Sådanne arents er i konflikt. De ønsker ikke at snakke eksen, men de kan ikke ignorere deres barns smertefulde oplevelse.

Nogle tips til at hjælpe dit barn med at helbrede fra uretfærdigt forældreskab og få følelsesmæssig IQ

1) Empati

Valider dit barns følelse af forvirring, vrede eller tab. "Jeg forestiller mig, at du er sur, fordi mor ikke dukkede op på din skoleleg, efter hun lovede at være der i dag"

2) Fjern skyld eller skyld

“Det er ikke din skyld, at mor ikke var der!” Det er normalt for børn at tro, at det er deres skyld, når en forælder lader dem tage på. Det skyldes, at det fra et barns perspektiv er følelsesmæssigt sikrere at føle sig skyldig end at tro, at en forælder er ubekymret.

3) Afklar modsætninger

Smertefulde øjeblikke er lærerige øjeblikke.

At hjælpe børn med at se menneskers modstridende og ufuldkomne natur opbygger robusthed og forbereder dem til voksenliv. "Du er såret, og din mor elsker dig, og hun brød sit løfte om at komme til din leg."

4) berolig

"Jeg er ked af, at hun savnede at se, hvor fantastisk du var på scenen."

Det er super vigtigt for børn at kunne placere deres følelsesmæssige oplevelse (at blive såret) i det store billede af både deres styrker (jeg er en fantastisk skuespiller) og relationer (far er der for mig).

Dette forhindrer dem i at sidde fast i deres ondt eller skuffelse. Tryghed “nulstiller” deres selvværd og identitet.

5) Omdiriger

Lad være med at dvæle ved situationen.

Du vil validere dit barns negative følelser, fjerne deres følelse af at være skyld, afklare modsætningerne, berolige og derefter gå videre. “Lad os gå hjem og spille Candy Land, du kan gå først”

Talking Points

  • På en skala fra 1 til 10, hvor 10 var den bedste nogensinde og 1 slet ikke, hvor godt gjorde dine forældre det med at opdrage dig i en positiv familiekultur?
  • Hvor meget talte de med varme, respekt og så både det gode og det onde i hinanden uden dom?
  • Hvor godt har du og din medforælder det med at skabe en positiv familiekultur?
  • Hvad har dit barn hidtil lært om mestringsevner, relationer og skraldespil?

Gør en fælles indsats for at opbygge et fredeligt og sikkert liv for dit barn. Dyrk et varmt miljø derhjemme, hvor dit barn føler sig respekteret, accepteret, elsket og passet. Arbejd sammen om at opdrage et lykkeligt, selvsikkert og ansvarligt barn, der vokser til at være selvsikker og medfølende.