Indhold
- Religion og intellektuel nysgerrighed kan drive en kile mellem et kærligt par
- At finde et nyt liv
- Drage fordel af tidligere uro
For 45 år siden, i maj sidste år, sagde jeg: ”det gør jeg”. I begyndelsen af tresserne, som skilsmissebarn, svor jeg, da jeg giftede mig, det ville være for evigt. I 1973 forlod min mand og jeg Philadelphia til Connecticut efter at have købt en lille virksomhed. Jeg tilmeldte mig Connecticut College på deltid for at fuldføre min bachelorgrad.
Min mand var ambitiøs, og inden længe lykkedes det os at komme ud af gælden, eje et hjem og blive solid middelklasse.
Begge var vokset fattige, arbejdede ulige job efter skole og skyndte os for at hjælpe vores familier med det grundlæggende. Med velstand kom mere frihed til at vælge mere specifikt, hvem jeg ville blive, nu hvor vores liv var mindre belastet økonomisk.
Min primære opmærksomhed var flyttet væk fra at ville have børn og en familie til at studere psykologi og lære, hvad der fik folk til at krydse.
Min mand begyndte at bevæge sig tættere på sin tro, taknemmelig for vores materielle trøst, nu ville han uddybe sit åndelige liv. Det var ikke længe, før parterapi var en måde for os at møde denne gaffel på vejen uden skyld og beskyldning.
Som barnebarn af Holocaust -overlevende var kristendommen ikke en vej, jeg kunne gå.
Min mands hengivenhed over for Jesu lære var en realitet, der udfordrede min tro på, indtil døden skyldte os skille. Det var en mindelig skilsmisse.
Religion og intellektuel nysgerrighed kan drive en kile mellem et kærligt par
Hvem ville have troet, at religion og intellektuel nysgerrighed kunne drive en kile mellem 2 mennesker, der elskede hinanden højt? Hvilket kvindemagasin fortæller dig ikke sexet undertøj og bedre teknik i sengen kunne ordne ethvert ægteskab?
Jeg gik på færdiguddannelse med pengene fra skilsmisseforliget og flyttede tilbage til Philadelphia for at tage en MSW, som jeg gennemførte i begyndelsen af 80'erne. Jeg datede sporadisk, da min karrierevej kom i fokus. Det var slanke valg og internetdating var ikke rigtig noget endnu. Uanset hvor mange blind date jeg prøvede eller introduktioner af venner, kunne jeg ikke forestille mig mig selv tilbage i rutinen med at leve med nogen, når jeg først tilpassede mig livet alene. Jeg levede med meget længsel og røg for meget gryde.
I midten af 90'erne flyttede jeg til San Francisco efter at have udviklet en interesse i at hjælpe alkoholikere og stofmisbrugere med at komme sig som terapeut.
Jeg var selv blevet ædru i 1986 og følte taknemmelighed for støtten og fællesskabet, der havde gjort det muligt for mig mere dybt at kende mig selv behæftet med kulturelle nødvendigheders ”burde” og pres. Jeg havde altid marcheret til min egen trommeslager, og San Francisco tilbød mig en chance for at udforske livsstilsindstillinger, jeg aldrig havde forestillet mig.
At finde et nyt liv
Mens jeg gennemførte et afhængigheds-seminar i sommeren 1995 for socialarbejdere i Bay Area, fik jeg tildelt en medpræsentator, der viste sig at være hr. Right.
At arbejde sammen gav mig en chance for ikke kun at dele min filosofi om genopretning, men også lære om hans kamp for at opnå en egen livsvisdom og egen nåde.
Han var enlig forælder og voksede sin teenagesøn i Berkeley og havde ikke travlt med at ændre sin livsstil. Jeg havde udviklet en meditationspraksis og et fællesskab i San Francisco og var ikke interesseret i at flytte til East Bay.
Spol frem 23 år, vi er blevet hengivne sjælevenner. Hans søn har giftet sig og flyttet til NYC, og vi blev enige om et mønster af weekender og onsdag aftener sammen og tirsdag og torsdag på egen hånd.
Drage fordel af tidligere uro
Set i bakspejlet lyder det hele så ubesværet, og jeg gætter på at møde i midten af firserne med så meget personligt arbejde under vores bælter forenklede ting. Eller måske har vi nydt godt af en masse hjertesorg, ensomhed og ensomhed oplevet, før vi mødtes. Jeg ved bare, at det virker for os.
Jeg føler mig mere sikker og engageret i vores forhold på trods af manglen på den eksterne struktur af en ægteskabslicens. Monogami har været vores gensidige valg og friheden til at være sammen eller ikke på en eller anden måde holder lidenskaben i live. Jeg fylder 70 næste år og tager hver dag, som den kommer. Jeg formoder, at jeg endelig føler mig velsignet, alle disse år senere, over at jeg så totalt og fuldstændigt flunkede ægteskab.