Indhold
- 1. Jalousi over “nogen eller noget andet end mig”
- 2. Situationen "Jeg havde aldrig sex med den kvinde"
- 3. Den uhæmmede alfa-han
- 4. Midtlivskrisens utroskab
- 5. Sexmisbrugeren
- 6. Den fuldgyldige affære
- Gerningsmanden skal stoppe
- Gerningsmanden skal håndtere harme
- Gerningsmanden skal føle ægte anger
- Den fornærmede skal begynde at stole på igen
- Den fornærmede skal anerkende forholdets dynamik
Som psykoterapeut har jeg arbejdet i over tre årtier med par. Uundgåeligt er en ting, der sandsynligvis vil bringe et par (eller et medlem af et par) i behandling, utroskab. Jeg vil dele med jer et par tanker og perspektiver på utroskab baseret på min omfattende erfaring som ægteskabsterapeut og sexafhængighedsspecialist.
Utroskab er til en vis grad defineret af "beskuerens (fornærmede) øjne." En kvinde, jeg arbejdede sammen med, ringede til skilsmisseadvokaten selv om morgenen, da hun fangede sin mand og kiggede på pornografi. På den anden side arbejdede jeg med et andet par, der havde et "åbent ægteskab", og den eneste gang, der var et problem, var da konen begyndte at se en af mændene til kaffe.
Her er et par af de typer situationer, der kan opleves som "utroskab" af den krænkede part (Bemærk: du kan have blandinger af enhver af disse situationer):
1. Jalousi over “nogen eller noget andet end mig”
Dette er situationen med konen, der fik sin mand til at kigge på porno eller manden, der "går amok" af jalousi, når hans kone flirter med tjeneren.
2. Situationen "Jeg havde aldrig sex med den kvinde"
Også kendt som den følelsesmæssige affære. I dette tilfælde er der ingen fysisk eller seksuel kontakt, men der er en dyb og varig kærlighed og afhængighed af en anden person.
3. Den uhæmmede alfa-han
Det er (typisk men ikke altid) mænd, der har et "behov" for et harem. På grund af deres selvbestaltede følelse af magt, prestige og berettigelse har de et hvilket som helst antal kvinder, der går “på siden”. For det meste bliver disse ikke til kærlighedsforhold, men snarere forsyninger for at tilfredsstille hans enorme seksuelle appetit og hans behov for at være ønsket. Disse mænd har næsten altid en narcissistisk personlighedsforstyrrelse.
4. Midtlivskrisens utroskab
Jeg har arbejdet med flere mennesker (eller deres ægtefæller), der blev gift tidligt og aldrig havde mulighed for at "spille marken" eller "så deres vilde havre", som, når de rammer midten af livet, vil tilbage og genopleve deres begyndelsen af tyverne igen. Det eneste problem er, at de har en ægtefælle og 3 børn derhjemme.
5. Sexmisbrugeren
Det er mennesker, der bruger sex og elsker som et stof. De bruger sex (porno, prostituerede, erotiske massage, stripklubber, pick-ups) for at ændre stemningen. Hjernen bliver afhængig af den lettelse, den bringer (til det, der ofte er et trist eller deprimeret sind), og de bliver "afhængige" af adfærden.
6. Den fuldgyldige affære
Det er, når en person i parret møder nogen, og de "forelsker sig" i den pågældende person. Dette er ofte den vanskeligste form for utroskab.
Det vigtigste, jeg kan sige (råbe fra en bjergtop, hvis det er muligt) er dette: Par kan ikke kun overleve, de kan trives, selv efter utroskab. Der er dog et par ting, der er nødvendige for at dette kan ske.
Gerningsmanden skal stoppe
Parrets medlemmer skal forpligte sig til en lang, ærlig og gennemsigtig proces. Gerningsmanden er ofte klar til at "gå videre" kort tid efter, at han eller hun "omvender sig." De er ikke klar over, at det for de fornærmede vil tage måneder, år eller endda årtier at arbejde igennem smerte og usikkerhed ved forræderi og bedrag. Det er nogle måder effekten af utroskab vil være med dem resten af deres liv.
Gerningsmanden skal håndtere harme
Gerningsmanden er nødt til at lære at tage slagene fra had og ondt hos de fornærmede uden at blive defensiv.
Gerningsmanden skal føle ægte anger
Gerningsmanden bliver nødt til at finde og derefter kommunikere (ofte) dybt og sand anger. Dette går ud over "Jeg er ked af, at dette gjorde dig ondt" til en sand følelse af empati for, hvordan dette påvirkede og påvirkede deres elskede.
Den fornærmede skal begynde at stole på igen
De fornærmede skal på et eller andet tidspunkt give slip på frygt, had og mistillid for at begynde at stole på og åbne op igen.
Den fornærmede skal anerkende forholdets dynamik
De fornærmede må på et eller andet tidspunkt være åbne for deres del i forholdet - ikke selve utroskaben - men for den relationelle dynamik, der er nødvendig for at få et bedre ægteskab, end de havde før. Det kræver en ufuldkommen person at have en affære; det kræver to ydmyge ufuldkomne mennesker at have et forhold.
Hvis ægteskabet oprindeligt var baseret på et godt originalt match, kan et par - hvis de vælger at udføre arbejdet - genopbygge et endnu bedre forhold. I min første bog forklarer jeg det, ligesom for Dorothy in Troldmanden fra Oz, vil livet nogle gange bringe en tornado (f.eks. utroskab) ind i vores liv. Men hvis vi kan blive på Yellow Brick Road, kan vi finde et endnu bedre Kansas - i dette tilfælde et stærkere ægteskab - på den anden side.