Indhold
- 1. Husk først, hvem du blev gift med
- 2. For det andet, vær så venlig og virkelig høflig over for din ægtefælle
- 3. Lav derefter øjenkontakt
- 4. Til sidst, hvis du gøre begynde at tale igen, forvent nogle ru vand
Jason er en hårdtarbejdende ejendomsmægler i midten af 40'erne. I årevis støttede hans loyale kone Tabitha Jason, da han byggede sit firma, og hun forlod for nylig sit job for at fokusere på forældre og hjemmelavelse. Dette skulle være en behagelig tid i deres ægteskab, men Jason arbejder ofte sent, og da han kommer hjem, er Tabitha et andet sted: i telefonen og plejer en skrantende nabo og får deres børn i folkeskolen i seng. Hun er overalt, hun har brug for, men intet sted, hvor Jason er.
Der var engang, tidligt i ægteskabet, hvor Jason og Tabitha skændtes heftigt om Jasons lange arbejdstid. Tabitha ville komme hjem og lave aftensmad, og da Jason ankom, timer senere, ville en frustreret Tabitha slå ham med beskyldninger om, hvor han havde været. Jason ville forstærke konflikten med sit eget vredeudbrud for at have taget ham i sving, da han var udmattet. Hver af dem, overvældet af frustration og skuffelse, opgav at forsøge at løse problemerne. Deres elskede afkølet til en anspændt stilhed. De så fint ud, sagde, at de havde det godt, for det nyttede ikke at sige noget andet.
Jason er for stolt til at indrømme, at han er såret over, hvordan hun aldrig ser på ham, så han fokuserer på sit arbejde og ignorerer hans ensomhed. Tabithas bestræbelser på at række ud er afstumpet, så hun trækker sig tilbage og bygger sit eget separate liv. John Gottman i sin bog, De syv principper for at få ægteskabet til at fungere, kan beskrive dette par som følelsesmæssigt uengageret. Så demoraliseret af deres manglende evne til at løse problemer, har de givet op og trak sig tilbage til parallelle liv. Jason og Tabitha, i deres kolde våbenhvile, kan være i flere problemer end et ægteskab med åbenlys kampe, fordi parret, der skændes, stadig kan have en vis tillid til, at de kan klare problemer. Det, der hjælper det par, der kæmper, hjælper måske ikke et koldkrigspar som Jason og Tabitha. Så hvad kan det?
Her er fire trin, der muligvis giver en lille vej til forbindelse
1. Husk først, hvem du blev gift med
Tabitha tænker måske på Jason, ikke som en fremmed, men som en person, hun elskede. Hun husker måske Jason, hvis øjne var oplyste af interesse og lyst til hende. Hvad trak dig til din kæreste? Var det humor? Dybde af karakter? En centreret tillid? Når du husker den person, kan du varme og bevæge dig naturligt mod din elskede.
2. For det andet, vær så venlig og virkelig høflig over for din ægtefælle
Når du er til baristaen, åbner den person, du holder, en dør for. Vær velgørende. Næstekærlighed betragtes normalt som en gavmildhed over for de fattige, som noget givet frit til en, der lider. Tænk på at give din ægtefælle din mest tankevækkende og omhyggelige opmærksomhed. På denne måde hjælper du din ægtefælle med at huske du.
Se også: Hvad er en relationskonflikt?
3. Lav derefter øjenkontakt
Se virkelig din kæreste. Hils personen med dine øjne eller med et venligt hej, når han eller hun kommer ind i rummet. Tabitha husker måske den dybe opfyldende kærlighed inde i hende: erotisk, sensuel, tilbedende, den slags, der flyder fra hendes øjne som en flod for at møde den tomme brønd i hans længsel.
4. Til sidst, hvis du gøre begynde at tale igen, forvent nogle ru vand
Dæmningen af usagte tanker og følelser kan bryde op, og hvis den gør det, skal du lytte til og tage din ægtefælles klager og anmodninger seriøst. Brug en ånd af åbenhed og retfærdighed. Det er ikke tid til at være defensiv. Dr. Gottman har foreslået, at især mænd kan drage fordel af at tage ansvar for deres kones klager. Vær åben; ikke skændes; accepter din del af problemet. Jason diskonterede Tabithas klager over, at han arbejdede lørdage. Selvom hun ikke længere taler op, kan han stadig fornemme hendes frustration. Han kan validere hendes kampe og indrømme, især over for sig selv, at han kan gøre det bedre, end han har gjort.
For at bryde spændingen ved følelsesmæssig frigørelse og for at åbne en dialog kan du have brug for hjælp fra en parterapeut. Mens du finder ud af det, skal du rette dig tilbage til venskabet. Husk den person, du blev gift med, få øjenkontakt, sig venlige ord, dvæl i nærheden, og lyt til og tag ansvar for din rolle i din partners klage.