Indhold
- 1. Kommuniker for forbindelse frem for kontrol:
- 2. Afslør hvad der foregår for dig:
- 3. Vær nysgerrig:
"Du skal elske på en sådan måde, at den person, du elsker, føler sig fri." -Thich Nhat Hanh
Jeg tror på, at vi alle længes efter dyb intimitet. Jeg tror også, at vi er bange for den sårbarhed, det kræver at dyrke en sådan oplevelse i vores relationer.
Den ubevidste drivkraft for at beskytte os selv mod sårbarhed kommer fra frygt for dom, frygt for afvisning, frygt for ydmygelse og på det dybeste niveau - frygt for døden. "Hvis du ikke kan lide mig og bedrage mig, kan jeg dø," eller "Hvis jeg slipper dig ind, og du dør, vil jeg aldrig overleve det tab," er to primære frygt, der kan drive folks ubevidste motiver, opfordringer og tanker i sociale og relationelle interaktioner.
Fordi der ikke er nogen garantier for, at din partner ikke vil opgive dig, hvis du afslører din sandhed. Folk holder ubevidst sig selv i en kasse for at glæde deres partner. Denne boks er ikke kun begrænset til din egen vækst og udvikling, det er et forsøg på at kontrollere den intimitet, du ønsker. Når du tilbageholder din sandhed, kritiserer din partner (selv som en "joke"), giver med forventning eller tilstand, modstår støtte, er ufleksibel i dine synspunkter, forsøger at være den person, du tror, din partner ønsker, og/eller reagerer ikke på din partners ondt, behov og ønsker, forsøger du at kontrollere dit forhold for at beskytte dig selv mod sårbarhed.
Den anden side af dette kontrolniveau er projektion. Når du holder fast i dine ideer om din partner, den måde du vil have en dynamik til at spille ud, eller den måde du synes, at dit liv sammen skal være, prøver du at kontrollere dit ægteskab frem for at opleve det. Dit forhold er langt mere dybt, foranderligt og flydende end de stive ideer, vi ofte har om os selv, andre og selve livet.
Vi får at vide, at ægteskabets bånd skal være ubrydeligt, at de 50%, der skilles, har mislykkedes, og at dem, der bliver sammen, er en succes. Vi får at vide, at vi som par skaber en dyb intimitet, der står over tid, og vi vil være fuldt ud tilfredse i vores forhold til den person, vi vælger som vores partner i livet. Og så kommer vi sammen, to fejlbehæftede mennesker, de fleste af os med tilknytningssår fra barndommen (tilfældigvis har 47% af os tilknytningssår, hvilket er næsten det samme som skilsmissesatsen), der ønsker at skabe noget, som vi er for bange for virkelig åbne op for.
I et forsøg på at føle os trygge, klamrer vi os til én person som vores person, og vi forsøger at kontrollere den person og dynamikken i forholdet. På grund af den iboende forgængelighed i menneskelige relationer kompenseres den grundløshed, som vi føler, ved at forsøge at finde noget grundlag, forsøge at finde en vis permanentitet.
Det er derfor, jeg kalder ægteskab en bluff: Fordi den historie, vi sælger om ægteskab, fortæller os, at vi får vores sikkerhed fra vores partner, at vi skaber et liv sammen, der vil udholde strabadser, og at hvis vi bliver sammen, har vi succes . Historien inkluderer ikke udviklingen af vores egen bevidsthed, helingen af vores egne sår eller livets og forholdets forgængelighed.
Når to mennesker kommer sammen i ægteskabet, er de mere engagerede i at beholde deres person resten af deres liv, så er de åbne for vækst og udvikling, men kærligheden kan let blive kvalt. At skifte det gamle script fra “Till death do us part” til “Vi får se, hvad der sker, når vi vokser og udvikler os sammen”, er en kant, som mange er for bange for at omfavne. Jeg beder dig dog overveje muligheden for, at når du træder uden for din kasse og holder op med at forsøge at lægge din partner i en kasse, så kan du faktisk opleve den dybde af intim forbindelse, som du har ønsket dig i hele dit liv.
Hver gang vi læner os for stærkt på en anden person for vores stabilitet, vil vi med garanti få vores verden til at rokke før eller siden. At søge en anden af hensyn til sikkerheden har den iboende tro på, at du er fragmenteret eller ikke -hel i dig selv. Hvis du kollapser omkring din suverænitet og helhed og forsøger at kontrollere dig selv, din partner og din dynamik, mister du til sidst din egen vækst, udvikling og sundhed, og du holder op med at se din partner ud over dine fremskrivninger og dine behov.
Hvordan ville det være at møde hinanden fra din helhed, at være så på linje med dit suveræne jeg, at du ejer din sandhed er i integritet med dig selv? Hvordan ville det være at tilbyde din sandhed med ejerskab og omsorg uden at forsøge at styre, hvordan den lander i den anden? Hvordan kan det føles at stå på din hellige grund uden at bryde sammen eller puste op og forblive åben i din sårbarhed?
Dette niveau af intimitet i dit ægteskab kræver mod, sikkerhed og enorm selvbevidsthed. Her er tre færdigheder, du skal dyrke for denne dybde af forbindelse i dine relationer:
1. Kommuniker for forbindelse frem for kontrol:
At fastholde intentionen om, at dine ord skal forbinde frem for at skade, er det første skridt i at skabe følelsesmæssig intimitet. Dine ord er meget kraftfulde: De kan rive hinanden ned eller tænde hinanden. De kan holde en væg mellem dig eller holde dig åben og forbundet. De kan true eller dyrke en sikkerhedskultur.
Selvom du vil have noget praktisk, kan du spørge på en sådan måde, at du føler dig mere forbundet og mindre som om du stiller krav eller giver ordrer subtilt din relationsdynamik over tid. Jeg siger ofte til de par, jeg arbejder med "Når du kæmper om retterne, handler det ikke om retterne." Det vil sige, at hvis du er ked af din partner for ikke at bidrage mere, tage initiativ rundt i huset eller er defensiv omkring, hvor meget du tilbyder husstanden, forsøger du at kontrollere, hvordan den anden person opfører sig.
Hvis du er knyttet til resultatet af kommunikation, hvilket betyder, at du kommunikerer noget for at få din partner til at se dit synspunkt eller til at gøre det, du ønsker, prøver du at kontrollere din partner. For at sige det indlysende, kan ingen lide at blive fortalt, hvad de skal gøre og en tit-for-tat-oversigt over, hvem der har gjort hvad, det får dig ikke til at føle dig mere forbundet.
For mere ladede emner, f.eks. Et argument, der er kronisk, eller at du har indsamlet harme og beviser mod din partner i lang tid, kan du sandsynligvis blive identificeret med din historie og tro, at du holder sandheden om, hvad der skete, eller hvad der var foregår med din partner. Hvis du kommunikerer fra dette sted, ser du situationen fra et begrænset perspektiv og vil uundgåeligt få dig væk fra forbindelse og løsning. Slip grebet om din historie, og husk, at I begge bidrager til at skabe en relationel dynamik. Kom tilbage til din hensigt om forbindelse, husk at du begge vil føle dig tættere efter kommunikationen. Lad dine ord dyrke den intimitet, du ønsker. Måske er dette den mest sårbare handling af alle.
2. Afslør hvad der foregår for dig:
Når du kommunikerer om forbindelse, er det mest forbindende, du kan gøre, at dele med din partner om, hvad der foregår med dig. Evnen til at afsløre din oplevelse er en, der skal øves og dyrkes over tid. Selvom det er lettere for nogle end andre, taler vi ikke typisk på et sprog, der afslører vores indre verden for dem omkring os.
For eksempel, hvis min partner spørger mig, hvorfor jeg arbejder så meget, kan jeg let blive defensiv og holde en historie om dom og skam uden en dybere afsløring. Hvis min partner i stedet siger: ”Jeg føler mig ensom, og jeg har en vis sorg over, hvor lidt jeg får set dig. På det sidste ser det ud til, at du arbejder mere, og jeg spekulerer på, om du undgår mig, ”jeg får et dybere kig ind i min partners verden, og hvad der ligger til grund for historien om, at jeg arbejder for meget. Hvis den første måde (uden afsløring) er angivet, og jeg holder den, da jeg gør noget forkert, føler vi os mindre forbundet, hvilket ikke er det, min partner ønsker. Hvis den anden måde (med afsløret) tilbydes, ved jeg, at min partner vil have mere tid med mig og også vil have lidt af min opmærksomhed.
Følelsesmæssig intelligens og følelsesmæssig intimitet er grundlaget for alle succesrige relationer. Når du tillader din partner at se ind i din indre verden med dit sprog, er du sårbar på en sådan måde, at ære dybden af din forbindelse med din ægtefælle.
Reveal -sprog føles typisk orienteret, efterfulgt af en forklaring. Forklaringen er altid angivet på et sprog, der har ejerskab over din egen oplevelse. Sig for eksempel ikke "Jeg er frustreret over dig, fordi du aldrig putter med mig om natten" eller "Du gør mig vred, hver gang du stirrer på din telefon i sengen i stedet for at putte mig." Iboende i disse to sætninger er en følelse af, at hvis den anden person opførte sig på en bestemt måde, ville du være okay. Der er ikke noget ejerskab i det.
Sig i stedet: "Jeg føler mig frustreret, fordi jeg vil have mere fysisk berøring inden sengetid, og jeg føler, at du er mere interesseret i din telefon end at være sammen med mig." Sproget her ejer din frustration som din, og det holder også din historie som din egen. Dette giver stemme til din subjektive virkelighed, mens du lader din partner ind i din indre verden.
3. Vær nysgerrig:
Når folk bliver udløst, kan de let gå ind i et mønster af at blive forsvaret. Når din partner kommer til dig med feedback om, hvordan han/hun føler sig såret over noget, du sagde eller gjorde, kan du prøve at forklare, fortælle dem, hvordan de tager fejl, eller få frem en lang liste over den måde, de har såret dig på. Dette mønster afholder os fra sårbarhed og intimitet.
Når du forsvarer dig over for din partner, holder du op med at være nysgerrig på, hvad de oplever, og du skaber en barriere i din forbindelse. Så udfordrende som det kan virke, så prøv at forblive åben for forbindelse og være i din sårbarhed gennem din nysgerrighed.
”Det lyder som om, du er virkelig vred på mig, fordi jeg fortalte din mor, at du ville komme til at lave værftsarbejde for hende. Fortæl mig mere..."
Genspejl det, du har hørt, omskriv og spørg, om noget andet kan nå så langt i at skabe forbindelse midt i et argument. Dette kræver en høj bevidsthed, dedikation til forbindelsen og regulering for at være i denne type dialog med hinanden. Når du udvikler dig og vokser sammen, erstatter denne form for kommunikation stivhed og stædighed med flydende og fleksibilitet.