Indhold
- Indholdet i et par kamp er mindre vigtigt end processen
- Selvhævdende
- Et par centrale adfærdsmåder:
- Aggressiv
- Et par centrale adfærdsmåder:
- Passivt agressiv
- Underdanig
- Manipulerende
- Et par centrale adfærdsmåder:
- Starter processen med bedre kommunikation
En af de mest almindelige klager fra par er, at de ikke kommunikerer. Men sandheden skal siges, det er ikke fordi de ikke kommunikerer, de gør det bare på ineffektive og usunde måder.
De stenvægger, peger deres finger og er kritiske over for deres partner eller ægtefælle. De lytter ikke. De hører for at svare til deres forsvar. De sidder fast i cirkulære samtaler, der ingen steder efterlader hver person frustreret, udmattet og respektløs og føler sig endnu længere fra deres partner eller ægtefælle.
Lyder alt for kendt, ikke?
Indholdet i et par kamp er mindre vigtigt end processen
Folk tror, at det er indholdet (penge, sex, husarbejde), når det faktisk er mønstrene, der fortsætter med at gentage sig igen og igen, kombineret med en mangel på kærlighed og respekt, de hver især føler.
For at opklare par med godt indgroede kommunikationsmønstre, adresseres deres kommunikationsstil først.
Vi undersøger, hvordan deres stil blev dannet og forstærket. Således kommer de første ændringer fra først at forstå hver persons kommunikationsstil og hjælpe dem med at genkende deres stil. Derefter kan de begynde at inkorporere sundere færdigheder og strategier til at skabe forskellige samtaler, der i sidste ende vil løse deres problemer og få dem til at 'stå fast'.
Hvad er din kommunikationsstil?
Selvhævdende
Denne kommunikationsstil er baseret på at have et sundt og højt selvværd.
Det er den mest effektive kommunikationsform. Det er den stil, som folk gerne vil have, selvom det er den mest ualmindelige. Personen er i stand til at bruge deres stemme på effektive måder, styre deres følelser, tone og bøjning.
De har tillid til at kommunikere på måder, der vil bringe deres budskab igennem uden at ty til spil eller manipulation. De er i stand til at sætte sunde og passende grænser og tillader ikke at blive skubbet ud over deres grænser, bare fordi nogen ønsker noget fra dem.
Et par centrale adfærdsmåder:
- Opnå mål uden at skade andre
- Er socialt og følelsesmæssigt udtryksfuld
- Tag deres egne valg og tag ansvar for dem, gode som dårlige
- Er direkte i kommunikation
Aggressiv
Denne kommunikationsstil handler om at vinde, ofte for en andens regning.
De handler som om deres behov er vigtigere, og de giver den anden person besked. De føler, at de har flere rettigheder og bidrager mere til forholdet. Ulempen ved denne stil er, at den ikke kun er ineffektiv, men fordi der er mange åbenlyse overtoner, har personen i modtageren for travlt med at reagere på, hvordan budskabet bliver leveret.
Et par centrale adfærdsmåder:
- Vil du vinde for enhver pris eller for en andens regning
- Overreagerer, er truende, højt og fjendtligt mod andre
- Krævende, slibende og mobning
- Usamarbejdsvillig, vrede og hævngerrig
Passivt agressiv
Dette er en kommunikationsstil, hvor folk er 'passivt aggressive'. De deler ikke, hvordan de virkelig har det. De virker alt for passive, men udfører faktisk deres vrede på indirekte måder og arbejder bag kulisserne.
De føler sig vrede og magtesløse og udtrykker disse følelser på en måde, der er subtile og undergraver genstanden for deres vrede. Dette resulterer ofte i at sabotere sig selv. Et par centrale adfærdsmåder:
- Indirekte aggressiv
- Sarkastisk, ondskabsfuld og nedladende
- Sladder
- Upålidelig, sløv og tosidet
Underdanig
Denne kommunikationsstil er fokuseret på at glæde andre til forsømmelse af sig selv.
De undgår konflikter og sætter andres behov foran deres, som om den andens behov er vigtigere. De tror på, hvad de har at tilbyde, blegner i forhold til, hvad de kan tilbyde og bidrager til forholdet. Et par centrale adfærdsmåder:
- Find svært ved at tage ansvar for beslutninger
- Fravalg
- Føl dig som et offer, bebrejd andre
- Inexpressive, nægter komplimenter
- Undgå konfrontation og overdrevent og upassende undskyldende
Manipulerende
Denne kommunikationsstil er beregnet, skæv og til tider klog. De er master manipulatorer, der er dygtige til at påvirke og kontrollere andre mennesker og bruge dette til deres fordel.
Tænk på et får i ulvetøj. Deres underliggende budskab er maskeret af deres talte ord, hvilket efterlader en person forvirret og uvidende.
Et par centrale adfærdsmåder:
- Snedighed, og brug kunstige tårer
- Spørg indirekte efter behov, der skal opfyldes
- Dygtig til at påvirke eller kontrollere andre til deres egen fordel
- Får andre til at føle sig forpligtede eller kede af dem
Starter processen med bedre kommunikation
En af måderne at starte processen med bedre kommunikation på er at udnytte John Gottmans XYZ -udsagn. Det fungerer sådan, 'når du gør X i situation Y, føler jeg Z. Et eksempel i realtid ville være sådan noget. ”Når vi taler om et problem, og du afbryder mig eller afbryder mig midt i sætningen, føler jeg mig ugyldig og lagt ned.
I dette eksempel (som ofte sker med par) fortæller du ikke personen, hvad de gør, frem for hvordan du har det. At gøre dette hjælper med at reducere muligheden for, at kampen eskalerer og hjælper hver person med at bremse farten, så de kan tænke over, hvad de tænker og formulere deres tanker på en målrettet og forsætlig måde.
Den anden person lærer at lytte og hører, hvad den anden person siger og gentager det derefter. Hver person har mulighed for at validere og præcisere, hvad der faktisk bliver sagt af den anden person, ikke hvad du tror, der bliver sagt - da dette er et meget almindeligt problem.
Min rolle som terapeut er også en af mægler og forhandler.
Jeg skal ikke kun lytte opmærksomt, men også reflektere tilbage til hver person, hvad jeg hører for klarhedens skyld. Par kommer i terapi, fordi deres forhold er afsporet. De erkender på et eller andet niveau, at hvad de end gør, simpelthen ikke virker. De indser også, at de har brug for hjælp til at få deres forhold tilbage på rette spor.
Godt for dem.
Så det er pålagt, at terapi ikke kun hjælper dem med at gøre dette, men sikrer, at de ikke gentager mønstrene, når de skrider frem gennem terapiprocessen. Min rolle som terapeut er også en af mægler og forhandler. Jeg skal ikke kun lytte opmærksomt, men også reflektere tilbage til hver person, hvad jeg hører for klarhedens skyld.
Lyder noget af dette bekendt? At ændre din kommunikationsstil og tage skridt til at lære at kommunikere bedre, er nøglen til at forbedre dit forhold og vedligeholde og opretholde dit forhold på sunde måder!