Indhold
- Kritik
- Foragt
- Defensivitet
- Lad os se på eksemplet herunder som et eksempel:
- Stenmur
- Det magiske forhold til kærlighed er 5: 1
- Gør en indsats for at fokusere på det positive frem for det negative
- Forøg de kærlige interaktioner med din ægtefælle
Vi er blevet ført til at tro, at kompatibilitet med hinanden er den eneste faktor, der afgør, hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes.
Dette er imidlertid en misforståelse.
At se antallet af mennesker, der går igennem en skilsmisse, skal få dig til at tænke 'Er der mere ved ægteskab end bare kompatibilitet?' Er der flere faktorer, der fører til, hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes?
Utallige undersøgelser er blevet foretaget om ægteskabet, og hvordan man får ægteskaber til at fungere, hvilket har opdaget, at der er en hel masse faktorer til at få ægteskaber til at fungere. Fordi relationer er lige så komplicerede som individer selv. Meget af denne forskning blev ledet af, Dr. John Gottman.
Dr. John Gottman anses for at være autoriteten til ægteskabsterapi, at han kan forudsige et par ægteskab, om det vil lykkes eller mislykkes. I et af formatet til hans eksperimenter bad han par om at kæmpe.
En læge beder par om at kæmpe. Hvor mærkeligt, ikke? Underligt som det kan se ud til, observerede par under en kamp afslørede meget vigtige indikationer, der hjalp med at styrke forskningen om ægteskab.
Ægteskab handler ikke kun om solskinsvejr, det forvitrer også gennem dit liv, gennem store eller små storme.
Konflikter er uundgåelige, uanset hvor solrigt et forhold er
Resultaterne af Gottmans langsgående forskning afslørede følgende svar på, hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes:
Arbejde med de fire ryttere i apokalypsen
Ifølge Bibelen er de fire ryttere i apokalypsen forudsigere eller tegn på tidernes ende.
Dette tjente som inspiration til Dr. John Gottmans forudsigere af skilsmisse, nemlig:
Kritik
Kritik er en nyttig måde at korrigere uønsket adfærd eller manerer på. Når de gøres korrekt, vil de to parter opnå en forståelse, der vil være til gavn for begge. Derfor er læring af kritikens kunst en afgørende færdighed, som begge ægtefæller bør lære.
Der er en måde for en at videregive kritik uden at skulle skælde ud eller få din ægtefælle til at føle sig nedsat.
Dr. John Gottman foreslår, at i stedet for at pege fingre mod din ægtefælle gennem ordet "du er ...", skal du begynde med at sige "jeg". Lad os se på disse to eksempler:
”Man hjælper aldrig rundt med huset eller med børnene. Du er så doven! ”
”Jeg føler mig overvældet af antallet af huslige gøremål og plejer børn. Kan du venligst hjælpe mig? ”
Når man ser nærmere på eksemplets sætninger ovenfor, kan man se, hvor forskellige disse to er. Den første sætning er, hvad præcis hvor skyldig og overbevisende lyder: "Du aldrig .. du er så doven!". Men hvis vi ser på sætning to, ser vi, at taleren deler det, der sker med dem, uden at pålægge deres partner skylden.
Foragt
Når vi tænker på ægteskabelige forhold, tænker vi ofte på et forhold, hvor to mennesker elsker hinanden så højt. Det er ikke så svært at lade være med at tænke på ægteskabelige forhold på denne måde, trods alt valgte du at være sammen med denne person resten af dit liv.
Vi ville aldrig tro, at foragt er noget, der vil være til stede i et kærligt forhold, ikke? Men tilsyneladende tager vi fejl. Så slemt som det lyder, siver foragt nogle gange ind, selv gennem et solidt forhold.
Med foragt siger eller gør en partner ting, der har til formål at såre den anden partner.
En partner kan udvise eller tale nedladende til sin partner for bevidst at få partneren til at føle sig uværdig.
Uanset hvilken motivation en person har til at praktisere foragt, bør den stoppes i sine spor før opløsning af et ægteskab. Foragt er den største forudsigelse for, hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes.Dette vises i et af følgende:
- Fornærmende sprog: løgner, grim, taber, fed osv
- Sarkastiske bemærkninger: “Åh ja? Nå, jeg er meget bange nu ... Meget! ”
- Ansigtsudtryk: øjenrulle, hån osv
Hvis dit forhold er ramt af foragt, er det bedst at ty til mere respekt, mere påskønnelse og mere accept for din partner i stedet for at fokusere på din partners negative egenskaber.
Defensivitet
Psykologi fortæller os, at der er mange taktikker, som vi bruger til at beskytte os selv. Der er en hel række defensive mekanismer, der falder fra benægtelse til selv at handle ud.
I relationer gør vi brug af disse forsvarsmekanismer for at fjerne os fra ansvaret for de spørgsmål, der udspiller sig.
Desværre annulleres argumentationens pointe med defensivitet, hvilket gør den anden partner såret, uskadt og uelsket.
Defensivitet i relationer kan ses, når en partner fuldstændig nægter ansvaret. Dette gør dem blinde for det resultat, der har bragt til deres partner.
Lad os se på eksemplet herunder som et eksempel:
Ellie: ”Du sagde, at vi skulle spise middag med Carter's på søndag. Har du glemt?"
John: ”Det har jeg aldrig accepteret. Hvorfor bekræfter du altid, at vi deltog, når du ikke engang spurgte mig. Er du sikker på, at jeg sagde ja til det? ”
I vores eksempel forsøger Ellie med sin mand at bekræfte, at de deltager i middagen. Imidlertid greb John til defensivitet, da han konfronteredes og lagde skylden på Ellie (hvorfor bekræfter du altid, at vi deltog, når du ikke engang spurgte mig?), Og endda ty til lidt gaslighting.
Defensivitet ses også, når en partner begynder at rejse deres egne klager, mens deres partners klager ikke er løst endnu. En adfærd, som vi kan kalde som krydsklagende. I vores eksempel ovenfor rejste John sine klager, mens Ellie forsøgte at rejse sin egen.
Inden de taler i et argument, opfordres partnere til at tage et skridt tilbage og trække vejret. Prøv at falde til ro og bringe dig selv til en bevidsthedstilstand, hvor du kan se, at din partner ikke angriber dig. I stedet for defensivitet, forstå og empati.
Hvis du har gjort noget forkert, skal du tage ansvar. Ej fejlen og undskyld for den.
Undskyldning for fejlen fjerner ikke ansvaret for fejlen, men det giver din partner mulighed for at se, at du kan se dine fejl, og at du er villig til at gå videre sammen med tilgivelse.
Stenmur
En anden forudsigelse eller årsag til, hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes, er den mere solide forsvarsmekanisme, der passende kaldes stenmur.
Med stenmurning trækker partneren sig helt tilbage og frakobler sig helt fysisk for at vise misbilligelse.
Stonewalling er en forsvarsmekanisme, der ofte bruges af mænd. 85% af mændene i Dr. John Gottmans studie, for at være præcis. Det blev fundet ud af, at mænd ofte ty til dette mere, fordi ægtemænd foretrækker ikke at skade deres koner.
Stonewalling er meget let at gøre i varmen i et argument, især. Men som en kærlig ægtefælle, i stedet for at mure din ægtefælle fuldstændigt, skal du høfligt bede din ægtefælle om plads og forsikre din ægtefælle om, at du kommer tilbage.
Det lyder bedre end at høre smækkede døre, ikke sandt?
Det magiske forhold til kærlighed er 5: 1
Vidste du, at der er et magisk forhold til kærlighed? Det magiske forhold er 5: 1.
Kærlighed er altså ikke 1: 1; for at få et mere afbalanceret forhold, skal du sørge for, at det er 5: 1, idet der indføres fem kærlige handlinger for hvert negativt møde.
Det er selvfølgelig bare en pladsholder i sig selv. Hvis du kan bygge flere og mere kærlige øjeblikke sammen og holde de negative møder på en brøkdel, vil dit ægteskab helt sikkert vare længe.
Gør en indsats for at fokusere på det positive frem for det negative
"Jeg elsker min mand, men nogle gange kan jeg ikke lide ham."
Udtalelsen beder os bare om at spørge, hvordan hun kan sige sådan noget? Hvordan kan du elske nogen og ikke lide ham på samme tid?
Nå, et svar kunne være, at konen i eksemplet fokuserer mere på det negative frem for det positive.
I parforhold er konflikter og argumenter normale, og nogle gange gør disse begivenheder i vores forhold det svært for os at 'lide' vores ægtefælle.
Kærlighed er vigtig. Kærlighed er det, der får forhold til at bestå. Kærlighed er det, der gør os i stand til at acceptere vores ægtefælle. At lide kan derimod være svært, især når ægtefæller har været igennem så mange svære kampe.
At lide er stadig et vigtigt aspekt af et forhold, selv efter mange års ægteskab. Hvis du kan lide nogen, kan du se din ægtefælles positive egenskaber.
Så stop ikke ved bare jeg elsker dig. Fokus på din ægtefælles positive egenskaber hjælper dig med at huske, hvordan du blev forelsket i dem i første omgang.
Forøg de kærlige interaktioner med din ægtefælle
Hvis du er bekendt med David Chapmans 5 kærlighedssprog, vil det ikke være ligegyldigt for dig at høre citatet “Love is in the actions”. Men hvis ikke, er kærligheden til din ægtefælle blandt byggestenene i et frugtbart ægteskab.
Opvask efter middagen. Tager skraldespanden ud. Vågner op for at få babyen til at sove igen. Disse kan alle virke som 'gøremål', men det er mere end bare gøremål. Dette er handlinger, der viser, at du elsker din ægtefælle. At hjælpe dem rundt i huset kan betyde så meget mere og vil fortjene taknemmelighed.
At udtrykke taknemmelighed er en anden kærlig handling, som ægtefæller kan gøre for hinanden.
I forskning fandt man ud af, at taknemmelighed var lige så vigtig som at elske og lide. Gennem taknemmelighed kan vi genkende vores ægtefælles godhed; og denne form for anerkendelse rækker langt. Taknemmelighed er en ingrediens, der hjælper med at gøre dit ægteskabs bånd stærkere og mere dejligt.
Tak din ægtefælle og se, hvor anderledes dit forhold vil være.
Hemmelighederne til at få dit ægteskab til at vare afhænger ikke kun af en faktor eller af en partner.
Et forhold, ved selve ordet, er sammenkomsten af to individer bundet af kærlighed og accept.
I ægteskabet er det derfor vigtigt at arbejde sammen gennem forskellene, og som dette indlæg antyder, lærer man at kæmpe rimeligt uden at ty til at bruge nogen af de fire ryttere - kæmper uden kritik, foragt, defensivitet og stenmur.
Det handler også om at gøre en indsats for at fokusere på de positive egenskaber ved dit forhold og din ægtefælle; lære at bygge fra de bedste tider for at beskytte dit ægteskab, når de værste tider kommer.