Indhold
- Klarhed på Hospitalet
- I stedet bragte jeg hele mit problem hjem til min kone.
- Jeg fik et nyt perspektiv
- Det må have været hende
- Tid til at gå indenfor igen.
- Jeg fandt det!
- Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde havde skammet mig mere.
- Jeg skulle have levet mit liv.
- Jeg vendte hende ryggen til mig.
- Jeg huskede mine løfter.
- Det var mig, der skulle ændre sig.
- Lær af fejl.
- Endelig takeaway
Jeg har brugt de sidste par år af mit liv på at gøre et fokuseret forsøg på at håndtere min bipolar lidelse og relaterede problemer. Jeg ville være bedre. Jeg skulle også være bedre. Der var en række grunde, der drev mig, men de vigtigste var min kone og børn. Da jeg opnåede ledelse, havde jeg en styrtende erkendelse, der stoppede mig død i mine spor. Jeg havde glemt noget, mit ægteskab. Det var ikke noget, jeg forsøgte at gøre. Faktisk var hovedårsagen til, at jeg lagde hele mit sind til håndtering af min bipolar lidelse, angst og PTSD på grund af de negative virkninger, de havde på forholdet mellem min kone og jeg. De anstrengte vores kærlighed og svækkede vores beslutsomhed om at holde fast ved det ud.
Klarhed på Hospitalet
Den ustabilitet viste mig, at jeg var nødt til at foretage en ændring i mit liv. Mit sidste ophold på et hospitalsbehandlingsanlæg, for tre år siden, fungerede som kick -off -punktet. Jeg brugte næsten al min tid der på at tale med de andre beboere og samle deres historier. De var alle forskellige, men de fortalte mig alle det samme. Jeg var for passiv i mine forsøg på at håndtere mine problemer. Jeg gjorde alle de rigtige ting. Jeg tog medicin, jeg skulle i terapi, og jeg ville blive bedre. Problemet var, at jeg efterlod alle disse ting på lægehuset, da jeg forlod og ikke tog dem med hjem.
I stedet bragte jeg hele mit problem hjem til min kone.
Under mine depressive episoder ville jeg finde mig selv i gang med at opløses i tårer igen og igen. Selvmordstanker ville haste igennem mit sind og efterlade mig bange for, at jeg kunne gøre et andet forsøg. Jeg bad om min kones trøst, men fandt ud af, at hun aldrig kunne give mig nok. Jeg skubbede, trak og bad om, at hun skulle give mig noget mere. Jeg havde brug for hende til at give mig alt, hvad hun var i håbet om, at det ville fylde hullet inde i mig og vaske de selvmordstanker væk. Hun kunne dog ikke give mig mere, end hun allerede var. Det ville ikke have været nok, hvis hun kunne. I stedet for at finde måder at hjælpe mig selv ud af hullet, gjorde jeg ondt af hende. Mit trang til trøst gjorde hende ondt, fordi det lærte hende, at hendes kærlighed ikke var nok. Mine konstante omtaler af selvmordstanker skræmte hende og forstyrrede hende, fordi hun følte sig magtesløs og bekymret. Jeg brugte endda skyldfølelse over mine selvmordstanker som anmodninger om mere komfort. I mine maniske tilstande kunne jeg næsten ikke genkende, at hun eksisterede. Jeg var for fokuseret på, hvad jeg ville, og hvad jeg følte, at jeg havde brug for dengang. Jeg forfulgte ethvert ønske til skade for alt i mit liv. Jeg afviste hendes følelser, og jeg ignorerede mine børns anmodninger om at være sammen med dem. Hun begyndte at lukke ned. Det var ikke fordi hun var færdig med vores ægteskab. Hun lukkede, fordi hun ikke havde noget tilbage at give. Hun ville bare have, at tingene skulle blive bedre. Hun ville have, at mareridtet skulle ende. Hun ville ikke være den eneste, der administrerede ægteskabet
Jeg fik et nyt perspektiv
Da jeg forlod hospitalet, angreb jeg min behandling med en endnu større følelse af ensindet intensitet. Jeg tog alle håndteringsmekanismerne med hjem og prøvede dem igen og igen i mit liv. Jeg prøvede dem igen og igen og ændrede dem efter behov. Det hjalp, men det var ikke nok. Jeg gjorde stadig ondt på dem, og jeg kunne ikke finde ud af at gøre det bedre. Jeg så det som et direkte resultat af mine episoder. Det var de gange, hvor jeg følte mig mindst i kontrol og syntes at forårsage mest smerte. Jeg begyndte at frygte dem for det, de bragte. De bragte uroen, der ødelagde mit liv. Jeg kunne ikke holde min ændring i perspektiv konsekvent. Jeg kunne ikke bare tage en beslutning og være bedre. Jeg følte mig stadig lige ude af kontrol.
Det må have været hende
Det så jeg ikke dengang. I stedet kom jeg til at tro, at problemet var vores forhold. Jeg rationaliserede, at vi ikke var sunde nok til at tillade mig at være sund. Vi styrede ikke vores ægteskab tilstrækkeligt. Så jeg tiggede hende om at gå til ægteskabsrådgivning med mig. Jeg håbede, at det ville hjælpe. Hun gav hul, og vi gik. Ideen var at arbejde på os, men mit fokus var på, hvad hun ikke gjorde for mig. Hun kyssede mig ikke så ofte, som jeg havde brug for hende. “Jeg elsker dig” kom ikke ofte nok. Hendes kram var ikke fulde nok. Hun støttede mig ikke, da hun havde brug for at støtte mig.
Jeg så ikke, hvordan mine ord gjorde ondt på hende. Terapeuten forsøgte at ramme mine tanker og handlinger ud fra hendes perspektiv, men jeg kunne ikke se det. Alt jeg så var mit eget perspektiv og tilladte kompromiser.
Jeg så kompromiserne som en validering af, at hun ikke gjorde nok. Hun kunne gøre mere for at hjælpe mig. Hun syntes at trække længere fra mig efter det. Jeg havde endnu et tydeligt øjeblik.
Tid til at gå indenfor igen.
Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre andet end at holde mine episoder væk. De var sjældnere med min medicin, men de skete stadig. Jeg troede, at nøglen til et lykkeligt liv var at undgå dem helt, så jeg vendte mig om. Jeg søgte selv efter alle spor, der måske fortæller mig, hvordan jeg gør det. Jeg kunne ikke finde svaret for at forhindre dem, men jeg fandt på en idé. I flere måneder så jeg alle mine reaktioner, vendte hele mit blik indad og så efter mit følelsesmæssige område. Jeg havde brug for at vide, hvordan mine normale følelser så ud. Jeg fjernede bits og stykker fra hver reaktion og hver talt sætning.
Jeg lærte min kerne, jeg byggede en følelsesmæssig lineal, og jeg byggede den ved at indstille resten af verden. Jeg havde brug for at se mig, og alt andet var bare en distraktion. Jeg så ikke min kones og børns behov og ønsker. Jeg havde for travlt. Håndtering af mit ægteskab og børn var ikke længere mine prioriteter.
Min indsats blev dog belønnet. Jeg havde min lineal og kunne bruge den og se afsnit dage i forvejen. Jeg ville ringe til min læge og bede om medicinjusteringer dage i forvejen, så jeg kun havde et par dage efter en episode, før medicinen sparkede ind og skubbede dem væk.
Jeg fandt det!
Jeg var så glad for det, jeg fandt. Jeg nød det. Men jeg fokuserede stadig ikke på, hvordan jeg løser en tvist i mit ægteskab.
Jeg skulle da have henvendt mig til min kone og børn og nydt et fuldt liv sammen med dem, men jeg havde for travlt med at fejre min succes. Selv i sundhedstilstand havde jeg ikke tid til at styre mit ægteskab eller min familie. Min kone og jeg gik til rådgivning igen, for denne gang vidste jeg, at der var noget galt med hende, fordi jeg blev administreret, jeg var bedre. Hun forblev stort set tavs. Jeg forstod ikke tårerne i hendes øjne. Jeg troede, det betød, at jeg stadig ikke havde det godt nok. Så jeg vendte mig indad igen. Jeg søgte at lære, hvem jeg var, og hvordan jeg håndterede episoderne med færdigheder ud over min medicin. Mit blik blev altid presset indad. I flere måneder søgte jeg selv. Jeg kiggede og kiggede, analyserede og fordøjede. Absorberet og accepteret. Det føltes dog hult. Jeg kunne se, at jeg manglede noget.
Jeg så udad og så det liv, jeg havde skabt. Jeg havde skabt et liv i lykke, som jeg standhaftigt nægtede at se. Jeg havde en kærlig kone. Børn, der elskede og tilbad mig. En familie, der ikke ønskede mere end tid med mig. Så mange ting omkring mig for at bringe lykke, men jeg havde tvunget mig selv til at blive inden for mit eget sind. Nogen gav mig en bog dengang. Det handlede om at styre jeres ægteskab og parforhold. Jeg var tilbageholdende, men jeg læste det.
Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde havde skammet mig mere.
Jeg havde ret, da jeg troede, at vi havde brug for ægteskabsrådgivning. Jeg havde ret, da jeg følte, at der var så meget galt i mit liv. Min lidelse, mine problemer var et problem, der skulle løses, men de blindede mig til, hvor problemet uden for mig var. Jeg kunne ikke se det vigtigste, jeg skulle have gjort. Håndtering af mit ægteskab og min familie.
Jeg skulle have levet mit liv.
Jeg skulle have jagtet mine børn ned ad gangen og fanget dem i et kram, snarere end at forsøge at fange det selv, jeg jagtede ned ad mit hoved. Jeg burde have talt med min kone om indholdet i vores tid frem for at køre monologen med ubesvarede spørgsmål i mit sind. Jeg havde så travlt med at prøve at finde et liv indeni, at jeg glemte det liv, jeg havde i dem. Jeg skammede mig så meget over det, jeg havde gjort, og forlod det ugjort. Jeg begyndte at lege med mine børn ved enhver anmodning. Jeg delte i deres latter og holdt dem, når de havde brug for min berøring. Jeg udvekslede alle "jeg elsker dig" og satte mig selv i hvert kram. Jeg ville knuse dem til mig, men på en god måde. Deres lykke ved deres inddragelse bragte igen lykke til mig.
Jeg vendte hende ryggen til mig.
Hvad angår min kone? Vi kunne næsten ikke tale med hinanden uden at ende i et skænderi. Hun ærgrede mig over mine konstante påstande om "jeg elsker dig." Hun modstod hvert kram og sukkede ved kys farvel. Jeg var så bange for, at jeg permanent havde ødelagt det vigtigste forhold, jeg nogensinde havde haft. Da jeg afsluttede mit studie af bogen, så jeg min forkert handling. Jeg var stoppet med at sætte hende først. Hun var til tider ikke engang på listen. Jeg var stoppet med at forfølge hende. Jeg boede bare hos hende. Jeg lyttede ikke til hende. Jeg var pakket ind i, hvad jeg ville høre. Bogen viste mig, side efter side, alle de måder, jeg var den, der mislykkedes i mit forhold. Jeg var overrasket over, at hun ikke allerede havde forladt mig. Spørgsmålet "Hvad har jeg gjort?" blinkede igennem mit sind igen og igen. I jagten på mine egne behov havde jeg forårsaget så mange sår og næsten mistet alt, hvad der betød mig. Jeg fulgte rådene i bogen, så tæt som jeg kunne, med det lille håb, jeg havde tilbage. Jeg prøvede at styre mit ægteskab.
Jeg huskede mine løfter.
Jeg begyndte at behandle hende, som hun hele tiden skulle have været behandlet. Jeg omformulerede de ting, jeg sagde, for at fjerne giftet. Jeg gjorde de ting omkring huset, som jeg havde ignoreret. Jeg tog mig tid til at lytte til hende og være sammen med hende. Jeg gned hendes trætte fødder. Jeg bragte hende små gaver og blomster for at vise hende min kærlighed. Jeg gjorde hvad jeg kunne for at give mere end jeg modtog. Jeg begyndte at behandle hende som min kone igen.
I første omgang var hendes reaktioner kolde. Vi havde været igennem dette før, da jeg ville have noget fra hende, ville jeg ofte opføre mig sådan. Hun ventede på, at kravene skulle starte. Det fik mig til at miste håbet, men jeg blev ved med mine forsøg på at vise hende, at det var noget mere. Jeg blev ved med at styre mit ægteskab og stoppede med at lægge det bagbrænder.
Efterhånden som ugerne gik, begyndte tingene at ændre sig. Giften i hendes svar tappede væk. Hendes modstand mod "jeg elsker dig" gav sig. Hendes kram virkede fulde igen, og kyssene blev frit givet. Det var ikke perfekt endnu, men tingene blev bedre.
Alle de ting, som jeg klagede og rails over hende for under ægteskabsrådgivning, begyndte at falde væk. Jeg indså, at disse ting ikke var hendes skyld. De var hendes måde at beskytte sig mod mig. De var skorper, der var dannet fra mit følelsesmæssige misbrug og omsorgssvigt. Vores forhold havde aldrig været problemet. Det havde været mine handlinger, mine verdener, mit engagement og mit syn på det.
Det var mig, der skulle ændre sig.
Ikke hende. Jeg lyttede til mine børn. Jeg fik tid til dem. Jeg behandlede dem med kærlighed og respekt. Jeg arbejdede på at give dem mere. Jeg stoppede med at forvente ting og begyndte at tjene smil på dem. Jeg levede i kærlighed, snarere end i frygt. Ved du, hvad jeg fandt, da jeg gjorde dette? De sidste stykker af mig selv. Jeg fandt ud af, at det virkelige udtryk for mit indre jeg kom i de interaktioner, jeg havde med dem, jeg elskede.
Da jeg så på den måde, jeg elskede min kone og børn, så jeg, hvem jeg var, og hvem jeg ikke var. Jeg så mine fejl, og jeg så mine triumfer. Jeg havde ledt efter helbredelse de forkerte steder. Jeg havde ret i at bruge lidt tid indenfor, men ikke så meget. Jeg forsømte at styre mit ægteskab og min familie til fordel for mig selv, og jeg er overbevist om, at jeg næsten betalte den frygtelige pris for den forsømmelse. Jeg er stadig ikke perfekt, min kone sidder alene på sofaen, mens jeg skriver dette, men jeg behøver ikke at være det. Jeg behøver ikke at forbedre mig hver dag, men jeg har brug for en fast forpligtelse til at gøre det bedre så ofte som jeg kan.
Lær af fejl.
Jeg lærte, at jeg burde have udvidet mit fokus uden for mig selv. Det var okay at forbedre og drive til at gøre det, men det var også vigtigt at huske vigtigheden af dem i mit liv. Jeg fandt flere selvforbedringsfremskridt inden for min tid med dem, end jeg nogensinde gjorde alene. Jeg lærte at sprede min kærlighed og sole sig i øjeblikke med dem, jeg elskede. Deres kærlighed er mere værd end tusinde øjeblikke med selvrefleksion. Jeg var vidne til at styrke ægteskabeligt engagement, da mit fokus flyttede fra selvrefleksion til at gøre fremskridt i mit forhold.
Det er tid til at værdsætte det, de skaber i mig og forbedre deres værdi gennem mine ord og handlinger. De har mere brug for min kærlighed, end jeg gør.
Endelig takeaway
Hvordan administrerer du dit ægteskab, når du er i en situation, som jeg var i? Se ikke tips til, hvordan du håndterer et svært ægteskab, men søg i stedet efter ting, som du muligvis gør forkert. Din lykke er ikke din partners ansvar. Hvis du vil vide, hvordan du overlever et ulykkeligt ægteskab og trives, skal du kigge indenfor og tænke, hvad du bidrager til i forholdet, og hvordan du kan gøre tingene bedre. Du tager det første skridt og leder efter måder at holde dit ægteskab frisk.
Selvom du føler lige nu, at din partner ikke gør alt, hvad de burde gøre for at holde dit forhold lykkeligt, og tror stærkt på, at der er meget, de kan gøre for at forbedre situationen, så se først på dig selv. At vide 'hvordan håndterer du et svært ægteskab?' du skal kigge indenfor og ikke bare fokusere på din egen lykke, men dem du elsker.