Indhold
- 1. Bryt den onde negative interaktionscyklus
- 2. Kom ud af indhold kontra proces
- 3. Vær opmærksom på, hvad der foregår, og hvordan det føles her og nu
Mange par kommer i terapi klar til at argumentere foran terapeuten. De er hver især såret og håber, at nogen vil validere deres synspunkter og deres usynlige finger, der i hver persons sind er rettet mod den anden person. Terapeuten kan paradoksalt nok ikke flytte terapien fremad ved at tage side.
For at drage fordel af enhver form for terapi skal kunderne føle sig hørt og forstået. I relationsterapi skal terapeuten indgå en alliance med begge klienter, der hjælper begge med at føle sig valideret, forstået og accepteret. Dette kan være en næsten umulig opgave, når folk er i stand til at bebrejde hinanden og føle sig defensive. Da terapeuten reagerer med empati på den ene partner, føler den anden sig mindre. Argumenter fortsætter. Nogle terapeuter vil bede klienterne om først ikke at tale med hinanden, men kun henvende sig til terapeuten eller til at individerne kommer ind ad gangen ad gangen for at tale frit. Selv under disse kontrollerede omstændigheder kan folk komme til skade og føle sig ugyldige. Der er et højt frafald i parterapi. Nogle gange kommer folk ind med en sidste gestus, men har allerede en fod ud af døren. Eller de kan fortsætte i flere sessioner og bebrejde hinanden og føle sig valideret lidt, men generelt håbløs.
Så hvordan kan vi bryde argumentcyklussen og bedre bruge tid og penge på relationsterapi?
Hvad ønsker parret at opnå i terapien? Er der nogen fælles ønsker og behov? Det er en god start, men nogle gange er tingene så ophedede, at ingen kommunikation vil være effektiv, fordi en etableret argumentcyklus, der har taget fat. Greenberg og Johnson, (1988) identificerede noget, de kaldte a “Negativ interaktionscyklus”
1. Bryt den onde negative interaktionscyklus
Det er en slags gentagende sekvens af at reagere på hinandens defensive, overfladiske følelser. De talte om vanskeligheden ved at komme til dybere kernefølelser, være mere sårbare, reparere båndet ved at reagere på hinanden med empati igen. Dette er den ultimative udfordring i parterapi, at få individerne til at føle sig trygge nok til at droppe forsvaret, stoppe argumenterne og lytte med en åbenhed, når de er ondt eller sure.
I “Hold Me Tight” (2008) uddybede Sue Johnson disse defensive, gentagne cyklusser ved at tale om, hvordan folk begynder at forvente det og reagerer hurtigere og hurtigere på signaler om, at argumentcyklussen starter, uden at de selv er klar over det. Hun brugte metaforen for en dans og påpegede, at folk læser kropstegn om, at den startes og bliver defensive, før de ved af det, så træder den anden partner til med deres egen defensivitet, og de fortsætter med at sætte hinanden i gang. Hun understregede vigtigheden af at genvinde evnen til at være åben og tilpasset ved at blive i nuet, identificere den gentagne cyklus som fjenden frem for hinanden og arbejde sammen om at diffundere og omdirigere, når den starter.
2. Kom ud af indhold kontra proces
Dette er noget, terapeuter gør uden at indse det, men klienter kæmper ofte med. Det betyder at se på handlingen og konsekvensen af, hvad der foregår her og nu, frem for at debattere om fakta, følelser og perspektiver i historien, der fortælles. Det holder et fugleperspektiv. Hvis du vil bruge en metafor fra teater, kan du forestille dig, om man bare var opmærksom på, hvad der foregik i dialogen i manuskriptet og ignorerede virkningen af handlingerne i scenen? Der ville være en meget begrænset forståelse af stykket.
3. Vær opmærksom på, hvad der foregår, og hvordan det føles her og nu
I stedet for at reagere, oparbejde og genopleve gamle mønstre, skal vi være i stand til at lytte til begyndere.
Dette er den eneste måde at give plads til at reagere på nye måder, på helbredende måder. Hvis vi kan være opmærksomme på, hvad der sker og reagere anderledes end nogensinde før, med mindre personlige følelser, er der plads til at udtrykke empati for den anden person og genopbygge forbindelsen. Dette er meget lettere, hvis begge mennesker forstår, hvad der foregår, og hvis en blid, men direkte guide som f.eks. En følelsesfokuseret eller mindfulnessbaseret terapeut kan uddanne klienter om denne proces.
Terapeuten har brug for at hjælpe med at skabe og holde et sikkert rum for både at lære nye måder at relatere på, mens han stadig føler sig valideret i at have følt ondt. Hvis et par kan lære at give slip på argumenter og reagere på nye, empatiske måder til hinanden, kan terapi være en succes. Ikke alt indhold vil blive behandlet, ikke alt fortiden vil blive gennemgået, men de nye empatiske kommunikationsmåder giver parret de værktøjer, de har brug for at løse på en måde, der føles respektfuld, sikker og plejende fremad og udover terapi.