Indhold
I sommer rejste min kæreste og jeg til Europa. Vi havde 5 strålende, romantiske dage i Paris, og da vi ankom til Barcelona, fik vi den uhøflige opvågnen at komme ned af Cloud 9 og stod over for nogle forholdsudfordringer. De var ikke noget større - din grundlæggende kommunikation fumbles, der bliver forstærket med to følsomme mennesker, men de eksisterede og voksede et eget liv, indtil vi kunne bringe dem til hvile.
Vi har været sammen næsten to år og er begge inden for mental sundhed (mig, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut; ham en ph.d. i psykologi med ekspertise inden for positiv psyk og vredehåndtering). Du tror måske, at vi af alle par ville besidde alle værktøjerne i verden til et perfekt, problemfrit forhold. Det meste af tiden er det sandt, men til stor ærgrelse er vi trods alt mennesker. Og med den menneskelighed følger virkelige følelser, følelser og oplevelser med, at vi trods vores bevidsthed og evne til at kommunikere med medfølelse nogle gange stadig kan ende med onde følelser, misforståelser og mønstre, der let kan dukke op fra vores tidligere ægteskaber og endda vores barndom.
Mens jeg var på ferie og arbejdede på vores forhold, vidste jeg, at kærligheden ikke er nok. For fanden! Den bevidsthed ramte mig på hovedet med en virkelighed, der både gjorde mig lidt trist og lige så motiveret til at fortsætte med at øve værktøjerne til at skabe og opretholde et tilfredsstillende, kærligt og langvarigt forhold.
I øjeblikke af konflikt, fejlkommunikation, frustration, vrede, skuffelse, sorg, negative følelsesmæssige cyklusser eller mønstre for at sidde fast, er det super vigtigt at vende tilbage til dit fundament af kærlighed og påskønnelse. Men det, der er afgørende for at bevæge sig ud af den konfliktfyldte fase, er, hvordan du er villig til det træde mod hinanden når udfordringerne opstår. Det er let at fokusere på kærlighed og alt positivt, når livet let flyder. Men når vi er fanget i en nedadgående spiral, og det føles umuligt at komme ud inde fra styrken af dens kraft, er evnen til at nå ud til din partner fysisk, følelsesmæssigt eller energisk, vanskelig, men nødvendig.
Hvad skal man gøre i svære tider?
Den berømte ægteskabsforsker John Gottman omtaler denne proces som reparationsforsøg, som er defineret som en handling eller erklæring, der forsøger at forhindre negativitet i at eskalere ude af kontrol. Eksempler på 6 kategorier af reparationsforsøg, som Gottman skitserer, er:
- jeg føler
- Undskyld
- Kom til ja
- Jeg har brug for at falde til ro
- Stop handling
- jeg sætter pris på
Sætninger inden for disse kategorier er som hastighedsstød for at bremse reaktioner og give os mulighed for at reagere med venlighed, medfølelse og intention. Lettere sagt end gjort, jeg ved det! Men at skabe plads til reparation er afgørende for at få os ud af de spiraliserende negative cyklusser.
Fokus på at løse problemerne
Yderligere udfordringer kan opstå, når du eller din partner føler sig så fast, at du ikke har lyst til at byde din partners reparationsforsøg velkommen. Men at navngive den bevidsthed kan være en af måderne til at hjælpe med at overvinde denne forhindring. At kunne sige til din partner: “Det er ikke let; Jeg føler mig meget fast i at nå mod dig lige nu, men jeg ved, at jeg på sigt vil være taknemmelig, ”tog mod og sårbarhed. Men jeg ved også, at det kan være endnu vanskeligere at blive hængende. Og som enhver færdighed bliver den mindre effektiv, og du skal styrke værktøjerne til mere effektiv relationsdynamik.
Vores reparationsforsøg, der blev foretaget, mens vi var i Barcelona, var det, der tillod os at komme i stå og fortsætte med at nyde vores ferie. Til tider så forsøgene anderledes ud: det var en evne til at navngive, hvad vi følte; række ud for at holde hænder; bede om plads til at hjælpe med at rydde vores sind; ære, at dette var en vanskelig proces; tilbud om et kram; undskyld for vores del af fejlkommunikationen; tydeliggøre vores holdning; erkend, hvordan dette udløste et gammelt sår ... Forsøgene blev ved med at komme, indtil vi kunne føle os forstået, valideret og hørt og derfor tilbage til "normalt". Der er ikke en magisk reparation, der skulle gøre det hele bedre, men jeg var stolt af os for at fortsætte processen.
Det kan være meget let for par at lukke ned, fordi sårbarheden og åbenheden, der kræves for at reparere, ofte kan føles overvældende og derfor holde dem i et negativt rum. Og hvis tidligere forsøg har mislykkedes, kan der være tøven med at prøve og prøve igen. Men virkelig ... hvilken mulighed er der, men at blive ved med at prøve? Fordi ak, kærlighed er ikke nok!