Indhold
- Hvad er problemet med parrets interaktion her?
- Fjernelse af den angribende eller kritiske kommunikationsmetode
- Lytternes feedback
Jane og Carl har det samme gamle skænderi om retterne. Jane siger til Carl: "Du er bare så utroværdig- du sagde i aftes, at du ville tage opvasken i morges, men her er klokken 2, og de sidder stadig i vasken!" Svarer Carl med at sige 'Jeg får det godt?' eller ’Undskyld, jeg fik lige så travlt, jeg glemte det helt’? Nej, han siger ”Hvordan kan du kalde mig upålidelig ?! Det er mig, der får regningerne ud til tiden! Det er dig, der altid glemmer at tage genbrug! ” Dette fortsætter derefter til en eskalering af alle deres gamle klager, der bliver trukket ud af "kaninsækken", som de hver især bærer rundt.
Hvad er problemet med parrets interaktion her?
Når Jane starter med en "Du" -erklæring, der kaster en nedsættende skygge på Carls karakter (er "upålidelig"), føler han sig tvunget til at forsvare sig selv. Han føler, at hans integritet bliver angrebet. Han kan føle sig såret, han kan føle skam, men hans umiddelbare reaktion er vrede. Han forsvarer sig selv og reagerer derefter hurtigt in natura med sin "You" -erklæring og kritiserer Jane tilbage. Han tilføjer ordet "altid" til sit angreb, hvilket vil gøre Jane mere defensiv, da hun ved, at der helt sikkert er tidspunkter, hvor hun ikke glemmer det. De er på vej til løbene med den grundlæggende tilgang til “Jeg vil hellere have ret end glad” og angrebs-/forsvarsmønsteret.
Hvis Carl og Jane går i terapi og får nogle kommunikationsværktøjer, kan den samme samtale gå sådan:
Jane siger “Carl, når du siger, at du skal vaske op om morgenen, og så er de stadig i vasken klokken 14, føler jeg mig virkelig skuffet. Det betyder for mig, at jeg ikke kan være sikker på, at du virkelig mener det, du siger. ”
Carl siger derefter “Jeg forstår, at du er skuffet, og jeg er sikker på, at du er frustreret over mig over dette. Jeg havde så travlt med at lave regningerne i aftes, at jeg bare helt glemte det. Jeg kan ikke vaske op lige nu, fordi jeg skal have min bil til mekanikerne, men jeg gør det, så snart jeg kommer tilbage, ok? Jeg lover".
Jane føler sig hørt og siger simpelthen: “OK, tak, og jeg forstår og sætter pris på, at du laver regningerne. Jeg ved, det er tidskrævende ”.
Fjernelse af den angribende eller kritiske kommunikationsmetode
Det, der er sket her, er, at angrebet eller kritikken af den andens karakter er væk, så defensiven og vreden er væk. Ingen bruger ordet "altid" eller "aldrig" (som begge vil udløse defensivitet), og der er et ekstra element af påskønnelse. Jane bruger en måde at kommunikere sin klage på i form af "Når du gør X, føler jeg Y. Hvad det betyder for mig er____."
Dette kan være en nyttig struktur til at angive din klage.
Parforsker, John Gottman, har skrevet om nødvendigheden af, at par er i stand til at oplyse deres klager (som er uundgåelige) til hinanden. Men når det i stedet er kritik, kan det have en meget negativ effekt på forholdet. Han skriver også om den store betydning af at udtrykke positivitet og påskønnelser. Faktisk siger han for hver negativ interaktion, at et par har brug for 5 positive for at holde forholdet i god stand. (Se hans bog, Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes, 1995, Simon og Schuster)
Lytternes feedback
Laurie og Miles har haft mange års skænderier, snakket om hinanden, skyndte sig at sige deres mening og følte sig sjældent hørt af den anden. Når de går til ægteskabsrådgivning, begynder de at lære færdighederne i "lytterfeedback". Det betyder, at når Miles siger noget, fortæller Laurie ham, hvad hun hører og forstår, hvad han har sagt. Så spørger hun ham, "er det rigtigt?" Han giver hende besked, hvis han føler sig hørt eller retter det, hun har misforstået eller savnet. Han gør det samme for hende. Først føltes det så akavet for dem, at de troede, at de ikke kunne gøre det. Men deres terapeut gav dem lektier til at øve på en struktureret måde, først i kun 3 minutter hver, derefter 5, derefter 10. Med øvelse kunne de blive fortrolige med processen, finde deres egen stil med det og mærke fordelene.
Dette er nogle grundlæggende kommunikationsværktøjer, som du opfordres til at lege med og se, om de også hjælper dig. Det kræver øvelse og tålmodighed, men mange par finder det nyttigt i deres forhold. Prøv det og se om det virker for dig!