Indhold
- 1. Du er ansvarlig for dine egne følelser
- 2. Ved, hvad kampen egentlig handler om
- 3. Operere fra et sted af nysgerrighed kontra fjendskab
- 4. Husk sproglige spørgsmål
- 5. Reparationsarbejde er en vigtig del af kampene
Ikke alene har hver stor historie konflikt, det har hvert godt forhold også. Jeg synes altid, det er interessant, når spørgsmålet "Hvordan er dit forhold?" bliver mødt med svaret, ”Det er fantastisk. Vi kæmper aldrig. ” Som om mangel på kampe på en eller anden måde er et mål for et sundt forhold.Der er bestemt ingen sundhed at finde i kampe, der bliver fysisk, følelsesmæssigt eller verbalt krænkende. Men hvornår fik konflikter inden for relationer et så dårligt ry? At lære at kæmpe retfærdigt kan faktisk hjælpe med at styrke forholdet ved at give os en mulighed for at kæmpe for den relationsdynamik, vi ønsker, frem for at nøjes med den dynamik, der i øjeblikket er til stede. Konflikt giver os en mulighed for bedre at forstå vores partner, opbygge en stærkere teamdynamik i at arbejde sammen om at finde en løsning og giver os øvelse i at tale om, hvad vi har brug for i forholdet. Det er ikke konflikten, der er dårlig for forholdets helbred, det er, hvordan vi gør det. Her er fem "regler" for at lære kunsten at kæmpe ...
1. Du er ansvarlig for dine egne følelser
Nok kan din partner trykke på dine knapper, men du kan ikke kontrollere din partner, kun dig selv. Så tjek ind med dig selv. Ved du, hvordan du har det? Er dine følelser håndterbare, og føler du kontrol over dine ord og handlinger? Når vi bliver overdrevent ladet af vrede eller følelser, kan vi miste den højere hjernefunktion, der er nødvendig for at kæmpe retfærdigt og vise sig til en konflikt på en måde, der gør den produktiv. Så hvis du finder dig selv oversvømmet af følelser, skal du gøre noget for dig selv og måske tage en pause fra kampen; bare lad din partner vide, hvad der foregår, og hvornår du måske er klar til at vende tilbage til dialogen. Til det punkt skal du være så udtryksfuld som muligt med, hvordan du har det, og hvad du tænker. Din partner, uanset hvor længe de har været din partner, er ikke tankelæser og læser intentioner i andres handlinger brænder konflikter op. Så næste gang konflikt opstår i dit forhold, skal du udfordre dig selv til kun at tale om din oplevelse og følelser.
2. Ved, hvad kampen egentlig handler om
At gøre oversigt over vores egne følelser hjælper os med at forstå, hvad det er ved vores partners handlinger, der har udløst os. Sjældent handler kampen virkelig om at glemme renseriet eller være forsinket til middag. Mere sandsynligt stammer den vrede reaktion på disse handlinger mere fra et sted med ondt, frygt eller på en eller anden måde føler sig devalueret i forholdet. Jo før du er i stand til at identificere den underliggende kilde til det aktuelle problem, jo hurtigere vil du være i stand til at imødekomme de sande behov, der ikke i øjeblikket er opfyldt. Så frem for at kæmpe om de penge, der er brugt på et nylig køb, skal du udfordre dig selv til at tale om virkningen af økonomisk stress eller har brug for støtte fra din partner til at opretholde et budget. At vide, hvad kampen virkelig handler om, hjælper os med at undgå at opdele forholdet ved at gå tabt i kampen om detaljerne i en situation og i stedet tilbyde en mulighed for at komme sammen til støtte for en beslutning.
3. Operere fra et sted af nysgerrighed kontra fjendskab
Når konflikten bevæger sig væk fra fingerpegning og skyld, kan konfliktløsning begynde. I stedet for at antage din partners hensigter og lægge ansvar på dem for, hvordan du har det i øjeblikket, skal du udfordre dig selv til at stille spørgsmål for bedre at forstå din partner, og hvor de kommer fra. På samme måde, når din partner har ondt, skal du stille spørgsmål for bedre at forstå deres følelser. Sunde relationer er en tovejs gade, så ligesom det er vigtigt at øve at dele om dine følelser og erfaringer, er det lige så vigtigt at have en forståelse af din partners følelser og oplevelse. Medfølelse og empati, udfordre følelser af fjendskab og fjendskab er en blokering af konfliktløsning. Husk, at der ikke er nogen udpeget "vinder", når det kommer til kampe i et forhold.
4. Husk sproglige spørgsmål
Det gamle ordsprog, "det er ikke, hvad du sagde, men hvordan du sagde det", rummer meget sandhed. Vores formulering, tone og levering påvirker, hvordan vores budskab bliver modtaget. At være opmærksom på, hvad du siger, og hvordan du siger det, kan gøre en betydelig forskel i konfliktens produktivitet. Når vi bruger aggressivt sprog eller nonverbale tegn, fremmer vi selvforsvarsmekanismer, der begrænser sårbarhed og følelsesmæssig intimitet, to nøgleingredienser til styrkelse af relationer. Det er vigtigt at kunne tale om vrede, men vrede giver ikke et frikort til at bruge sårende formuleringer. Samtidig hører vi beskeder gennem linsen af vores følelser, som ofte forstærkes i konflikttider. At reflektere tilbage til din partner, hvad du hører, kan være nyttigt til at afklare fejlkommunikation og sikre, at den tilsigtede besked modtages. Endelig, lige så meget som vores formulering har betydning, har mangel på formulering lige så stor indflydelse. Undgå at bruge den stille behandling som reaktion på vrede, da der ikke kan komme en løsning, når en partner tjekker konflikten.
5. Reparationsarbejde er en vigtig del af kampene
Konflikter er nødt til at ske i relationer og giver mulighed for vækst. At kæmpe rimeligt hjælper med at gøre konfliktspændingen produktiv og betjene forholdet, men det er reparationsarbejdet efter en kamp, der hjælper partnere med at genforene. Tal om, hvad der var nyttigt og sårende for dig under konflikten, så du kan kæmpe anderledes i fremtiden. Konflikter frister partnere til at afbryde forbindelsen, men hvis I kan læne jer ind i hinanden frem for at distancere jer, har jeres forhold mulighed for at styrke. Spørg dig selv, hvad du har mest brug for fra din partner for at føle dig forbundet, så du kan arbejde på at reparere broen, der adskilte dig under en konflikt. Ved at ære den skade, der fremkaldes under en konflikt og vise respekt for både vores og vores partners følelser, giver vi forholdet mulighed for at bevæge sig ud over den seneste konflikt.