Indhold
- Scenario -oversigt
- Forskel mellem at passe på og tage sig af vores kære
- Trin til at passe på
- Forhold er hårde forretninger
Den gamle sætning TLC eller Tender Love and Care bruges ret ofte. Men i vores daglige liv, som en livsfærdighed, hvor meget omsætter vi det i praksis? Tag scenariet herunder:
Det er 22:00 søndag aften. Kate er udmattet og frustreret. "Jeg prøver så hårdt" siger hun til sin mand Vince, der allerede ligger i sengen, klar til at sove. “Skat, du skal slappe af. Børnene har det godt, siger han. "Slap af?" hun siger, ”Er du ikke klar over, hvad der skete? Nathan var så vred på mig, at han smed sin cykel ned på midten af gaden og sparkede den. Jeg gør ikke et godt stykke arbejde som mor ”. Sagde hun med en trist stemme. "Nå, du kom lidt for hårdt ned på ham med hans manøvrering af cyklen," sagde han. ”Han nægtede at prøve, jeg følte, at han havde brug for et lille skub. Du forstår ikke; Dit sind var andre steder. Du kunne have hjulpet mig, du kender. Børn er ikke buske; De vokser ikke af sig selv. De har følelser og har brug for følelsesmæssig pleje ”. Sagde hun, da hendes triste stemme var ved at blive til en næsten vred stemme. ”Ja, jeg forstår det. Hvordan kan du sige det? Jeg arbejder alle disse timer, så vi kan få et bedre liv. ” Han reagerede. Derefter fulgte han med at sige “Skat, jeg er træt, og jeg skal sove. Jeg vil ikke komme ind på noget lige nu ”. Det var da hun virkelig blev vred og blæste. "Du er træt? Du? Du så TV, mens jeg lavede mad, gjorde rent og vasket hele morgenen. Så efter cykelturen tog du en dejlig 1 times lur, mens jeg grublede over, hvad der skete på cykelturen! Jeg gjorde alt, hvad du bad mig om at gøre i dag. Du sendte mig ud for at lufte cyklerne, gå med hunden, lave en salat, og det gjorde jeg. Hvis du havde brug for mere hjælp, kunne du bare have spurgt. Jeg er nødt til at bede om alt, ikke sandt? Du kan ikke bruge din egen dømmekraft, vel? Gud forbyde, du lægger dig selv lidt ud i weekenderne ”.
Når han vender ryggen til, mens han ligger i sengen, siger han "jeg skal sove, godnat, jeg elsker dig". Hun rejser sig fra sengen, tager fat i hendes pude og forlader rummet. “Jeg kan ikke tro, at du bare kan sove sådan, når du ved, jeg er ked af det sådan”.
Scenario -oversigt
Hvad skete der lige her? Er Vince et totalt ryk? Er Kate en dramadronning og en krævende kone? Nej. De er begge meget søde mennesker. Vi ved det, fordi vi har mødt dem i parrådgivning. De er vildt forelskede og har et lykkeligt ægteskab det meste af tiden. Nå, dette er et eksempel på forskellen mellem, hvordan mænd og kvinder føler sig elsket og værdsat. Kate følte sig skuffet over det, der skete tidligere på dagen med børnene. Da hun vendte sig til Vince, kiggede hun på ham for at tage sig af hende følelsesmæssigt; måske give hende sikkerhed for, at hun er en god mor. At børnene ved, at hun elsker dem, at hun gør så meget, og at Nathan ikke vil huske, at hun råbte til ham. Det er ikke det, som Vince sagde, ikke har nogen gyldighed, men snarere at Kate havde brug for noget andet på det tidspunkt.
Da Kate talte med Nathan, selvom hun sent på dagen undersøgte hende, ville hun hjælpe hende med at falde til ro. Hun spurgte uden ord om, at hun havde brug for hans følelsesmæssige støtte. Han troede derimod, at hun angreb ham og antydede, at han ikke gjorde nok. Derfor reagerede han med en defensiv reaktion og forklarede sin arbejdstid osv. Hvorfor førte deres vurdering af situationen til ugunstige resultater?
Forskel mellem at passe på og tage sig af vores kære
- Omsorg for en elsket kan komme til udtryk ved venlige handlinger som at vaske bilen, lave mad, vande græsplænen, vaske op og andre "venlige handlinger". At tjene penge og økonomisk støtte den anden falder også ind under denne kategori.
- At passe på vores kære er ikke nødvendigvis handlinger, men snarere en introspektiv og følelsesmæssigt intelligent tankeproces og viser accept. At være i nuet, respektere deres tid, privatliv, begrænsninger og følelser.
Hvad sker der mellem par og mere i ægteskaber, fordi forventningerne til ægteskaber er højere end andre former for parforhold, især når der er børn involveret, tager parret tilbage til deres ego-centreret selv. Dette er den del af jeget, der er "mig fokuseret", skrøbelig og fordømmende. Denne del af selvet, især under tider med stress, hvor man kunne være superkritisk over for sig selv, kan være selvbetjenende, selvstraffende og forvirret. Det kan være hårdt, urealistisk, uvenligt og/eller kontrollerende.
I min praksis inviterer jeg altid mine par til at kigge efter de skjulte spor. Ledetråd kan være i ord, kropssprog eller brugt tid. I eksemplet ovenfor var alle tre spor markeret af Kate. To ledetråde, som Kate fremlagde, var "Jeg prøver så hårdt" og "du forstår ikke". Gennem den tid, Vince brugte, og vidne til, hvad der havde fundet sted, var han klar over, at Kate kunne føle sig skyldig. Selvom det på overfladen kan se ud til at Kate angreb Vince, da hun sagde "du forstår ikke", bad hun ham faktisk om at forstå hendes situation. Han reagerede i stedet med at tilbyde en løsning "Du skal bare slappe af", der kan virke som forkyndelse, hvis ikke nedladende.
Det, der ville have været bedre, ville være, at han rakte ud, holdt hende i hånden eller gav hende et kram og sagde noget i linjen "du prøver hårdt skat" eller "skat, du skal ikke være perfekt" eller “Skat, vær venlig ikke at være så hård ved dig selv, du er fantastisk”.
På den anden side, hvad kunne Kate have gjort, i stedet for at forsøge at trøste sin mand med, hvad han foreslog var det forkerte tidspunkt? Det er ganske indlysende, at begge disse individer "passer på" hinanden. Men tog de sig af hinanden. Kate kunne have respekteret Vince's grænser. Hun kunne have stolet på det faktum, at han ikke kom fra et sted, hvor han var ligeglad, men derimod et sted med sikkerhed. Vince kunne muligvis have foretaget en hurtig vurdering af sin følelsesmæssige opgørelse og indset, at han var for træt til at lytte, og derfor, for at undgå konflikt, hvis han sagde det forkerte, tog han den vej med mindst modstand og sagde "Jeg skal få at sove". Dette er naturligvis ikke at vide eller indse, at han havde muligheden diskuteret ovenfor, hvilket slet ikke tog for lang tid.
Trin til at passe på
- Tag altid en følelsesmæssig oversigt over, hvor du er, og hvor den anden person er, før du starter en dialog
- Sæt dig et mål, og forestil dig en vision for, hvad du leder efter, når du starter dialogen
- Kommuniker klart, hvad det mål er for din partner
- Vent og se, om der er en lighed i mål uden forventninger
- Accepter frem for at tvinge en løsning
Til sidst laver vi en gentagelse af, hvad der kunne være sket mellem Kate og Vince. Hvis Kate klart havde øvet trin 3 frem for at antage, at Vince kunne læse sporene, kunne hun sandsynligvis have modtaget den støtte, hun håbede på. På den anden side, hvis Vince ville have øvet trin 1, kunne han sandsynligvis have bemærket, at det, Kate ledte efter, ikke var en vurdering af, hvad der var sket, men derimod en forsikring.
Forhold er hårde forretninger
Mange antager, at kærlighed betyder at være en ved det hele. Det er ikke kærlighed; Det er spådom. Kærlighed kræver tålmodighed og forståelse og ydmyghed og øvelse af alt det ovenstående. At skelne mellem pleje og pleje af vores kære hjælper os med at forblive forankrede og ydmyge på tidspunkter, hvor vi naturligt tynger mod at være egocentriske og indstiller os til høje forventninger og falske automatiske negative tanker. Det er ikke Tender Love. Det er ikke Tender Care. Det er øm kærlighed og omsorg. Vi skal først passe på vores egne behov og derefter være en talsmand for at kommunikere dem tydeligt til vores partnere eller betydningsfulde andre og give dem mulighed for at føle sig trygge ved at gøre det samme.