Indhold
- Tag ikke tingene personligt
- Det handler ikke om mig
- Følelsesmæssig spejling
- Se showet
- Ingen er ekspert i mine følelser undtagen mig
- Take modsat handling
- Tænk dig om, før du reagerer
- Den "afvisende anden" kan samtidigt være den "kærlige anden"
- Der er altid en anden følelse, der ligger til grund for vrede
- Bare lyt
- Alt er ubestandigt
- Jeg kan ikke altid "rette det".
- Find din stemme
- Vær alene i nærvær af en anden
- Tag kun ansvar for mine følelser
- Grænser
- Hvad er mine værdier?
- Slip egoet
Nogle gange, når jeg er hos en klient, oplever de en følelsesmæssig krise i et forhold.
Uanset om krisen er akut eller kronisk, er det nyttigt at have det, jeg kan lide at kalde, "psykologiske flashcards" at henvende sig til i øjeblikke med følelsesmæssig nød.
Når man er i en følelsesmæssig krise med en tilknytningsfigur, er det ikke let at reagere rationelt.
Forestil dig sidste gang, du var i et skænderi med din partner, ægtefælle eller elskede om et ophedet emne.
Normalt bliver din rationelle hjerne kapret.
De psykologiske flashkort er et godt redskab til at "gribe", når vores hjerner er oversvømmet af følelser. Forhold kan udløse nogle af vores dybeste, ubevidste sår. Flashkort er praktiske og kan være beroligende i de øjeblikke af frygt i krise.
Her er nogle af de mest almindelige flashkort, du kan bruge, når du føler panikken komme under et skænderi med en elsket:
Tag ikke tingene personligt
Don Miguel Ruiz inkluderer dette som en af sine fire aftaler.
Når klienter tager tingene personligt, giver de ofte bestemte personer mere magt over dem, end de fortjener. De stoler på, at en anden fortæller dem, hvem de er, i stedet for at stole på det, som de ved er sandt om sig selv.
Det handler ikke om mig
Du tager din partner med på en omhyggeligt planlagt udflugt, der kostede dig mange penge, og du brugte dage på at se frem til og planlægge.
Du kommer hjem den aften, og din partner siger, "tja, det var udmattende." Dette er normalt. Det handler ikke om dig som partner.
Din partner har ret til hans eller hendes mening og følelser om dagen. Der er en primitiv stemme inde i os, der skriger: "det handler om mig !!" Du skal gøre dit bedste for at ignorere den stemme og minde dig selv om, at det ikke altid er din skyld.
*Fodnote: Hvis du havde forkert "spejling" fra dine forældre som spædbarn, kan det være mere udfordrende for dig at acceptere flashkortene, "det handler ikke om mig" eller "tag ikke tingene personligt".
Følelsesmæssig spejling
Følelsesmæssig spejling er et fænomen, hvor en omsorgsperson efterlignede nonverbale tegn, da du var baby, såsom ansigtsudtryk eller ord. Denne proces er ofte ubevidst, men viser empati og afstemning.
Det hjælper et individ med at udvikle en følelse af sin indre verden og selvfølelse. Vi er sjældent klar over det, men som spædbarn er det afgørende for vores følelsesmæssige udvikling at have mor eller far "i synkronisering" med os.
Hvis der er konstante spejlingsfejl, bliver vi følelsesmæssigt stuntede, og vores selvfølelse kan udvikle sig på en forvrænget måde.
Se showet
Vi tror, at kontrol eliminerer angst.
I virkeligheden forårsager behovet for "at kontrollere" os mere angst og angst for dem omkring os. Stå tilbage og se showet.
Stop med at prøve at styre og kontrollere din partner. Når der er et kaotisk følelsesmæssigt øjeblik, skal du se, hvordan det føles at se det udfolde sig, frem for at deltage direkte i kaoset.
Ingen er ekspert i mine følelser undtagen mig
Du er ekspert i dine følelser. Ingen andre kan fortælle dig, hvordan du har det. Lad mig gentage - du er eksperten i dine følelser!
Et medlem af et par vil ofte fortælle det andet medlem af et par, hvordan personen føler, i et forsøg på at kontrollere kaotiske følelsesmæssige reaktioner. Men når et af parrets medlemmer gør dette, viser det en mangel på psykologiske grænser fra den angribende partner, hvilket normalt fører den angrebne partner til at ønske fysisk afstand.
Take modsat handling
Når du føler dig deprimeret efter en kamp med en partner, kan du se en sjov film eller grine. Ring til en ven eller gå en tur. Vores hjerner er forbundet til ubevidst at fortsætte de negative drøvtygger. Når vi bevidst tager modsat handling, stopper vi denne cyklus i dens spor.
Tænk dig om, før du reagerer
Denne lyder let, men i praksis er den ret vanskelig.
Igen, når vi er i et ophedet argument med en væsentlig anden, kan det være let at spytte ord ud.
Brug et minut på at trække vejret, og saml dig selv følelsesmæssigt. Træd tilbage og tænk over, hvad der kommer ud af din mund. Kaster du "dig" -udtalelser til din partner? Reagerer du fra et sted i fortiden eller relateret til et tidligere forhold? Sænk tingene.
Nogle gange er enhver handling fra en anden ment til at få dig til at reagere. Bemærk introduktionen. Bliv ikke foranlediget!
Den "afvisende anden" kan samtidigt være den "kærlige anden"
Mange individer har svært ved at fatte, at nogen kan elske dem, mens de samtidig oplever smerte eller afvisning fra den samme persons hænder. Når nogle mennesker føler sig afvist eller forladt, er det som om kærlighed aldrig har eksisteret.
Det er nyttigt at huske, at "den afvisende anden" i det nuværende øjeblik også kan være den person, der elsker dig. Både kærlighed og afvisning kan eksistere samtidigt!
Der er altid en anden følelse, der ligger til grund for vrede
Normalt, når folk er onde eller vrede, er det fordi de er bange eller gør ondt. Vrede er en sekundær følelse.
Det betyder ikke, at det er acceptabelt for nogen at kaste fornærmelser eller sige meget ondsindede ting til dig. Stå op for dig selv, når det er nødvendigt.
Bare lyt
Dette er et vigtigt flashkort.
Lytte er nøglen til effektiv kommunikation med vores partner.
Vi har en tendens til at glemme dette, når vores følelser blusser op. Hvis nogen bringer et problem til bordet, så lad dem færdiggøre deres tanke og føle sig set og hørt, før du bringer dine egne følelser, tanker og følelser til diskussionen.
Stil dem spørgsmål om, hvordan de har det. Opsummer deres følelser og indstil, hvad de rent faktisk siger, uden at hoppe i. Når de er færdige, kan du derefter spørge, om du må diskutere dit svar på spørgsmålet og hvordan du føler om det.
Alt er ubestandigt
Dette er en af de fire ædle sandheder i buddhismen. Intet varer evigt. Følelser ebber og flyder som havets bølger. Uanset hvor uoverkommeligt det måtte føles i øjeblikket, skal også dette gå over.
Jeg kan ikke altid "rette det".
Du har ikke kontrol. Giv slip.
Type A -personligheder har det svært med dette flashkort. I tider med følelsesmæssigt kaos ønsker vi straks at løse eller løse problemer. Nogle gange skal vi bare lytte og give plads til sorgen, tabet eller smerten. Gør plads til det.
Find din stemme
Lad ikke din stemme, dine ønsker eller dine ønsker drukne af din partner.
Sørg for at lokalisere din stemme i tider med usikkerhed. Din stemme er en nøgle til kreativitet, udtryk og selvværd og vil i sidste ende gøre dig til en bedre partner, hvis du respekterer den.
Vær alene i nærvær af en anden
Dette er en anden nøgle til sund intimitet og relationer.
Du kan ikke stole på din partner for din lykke eller for dit følelsesmæssige, økonomiske eller fysiske velbefindende. Du skal lære at være alene i nærvær af en anden.
Tag kun ansvar for mine følelser
Du skal tage ansvar for dine egne følelser.
De er dine, og dine alene. Du vil ubevidst projektere dine følelser og følelser på andre. At tage ansvar for dine egne følelser og følelser hjælper dig med at genkende, hvad der er dit, og hvad der ikke er dit.
Grænser
Vi skal have psykologiske grænser for andre for at være tæt på andre og for at udvikle ægte intimitet.
Hvis vi ikke udvikler psykologiske grænser, ender vi med at bære adskilte dele af andres personligheder - såsom skam, modstand, frygt osv.
Vi bliver den beholder, som følelserne projiceres til.
Når et individ er psykologisk påtrængende, har andre en tendens til at sætte fysiske grænser, såsom at forlade rummet eller forlade, periode. Dette er normalt det modsatte resultat af, hvad den anden ønsker. At have invaderet vores psykologiske grænser kan også skabe vrede.
Hvad er mine værdier?
Afklar dine værdier.
Opret en liste, og skriv de ti bedste ting ned, der er vigtigst for dig.
Hvilke værdier vil du leve efter? Vurderer du familietid frem for penge? Vurderer du magt over viden? Hvilke typer mennesker respekterer og beundrer du? Hvem omgiver du dig selv med?
Slip egoet
Den første halvdel af livet er dedikeret til at danne et sundt ego.
En to-årig danner langsomt sin selvfølelse, og det er bydende nødvendigt, at barnet har et stort ego.
Følelsesmæssigt bør du i voksenalderen være på det stadium at give slip på dit ego, ikke gribe fat i det.
Så næste gang du er i krise i et forhold, skal du huske, at du altid kan have dine psykologiske flashkort i baglommen.
Med tiden vil flashkortene blive en indgroet del af dit følelsesmæssige svar, mestringsværktøjer og psyke.