Indhold
- Ændring i opfattelsen af hinanden
- At have en dyb, ubevidst tankegang om vores romantiske liv
- Forventede vores elskede at opfylde mange af vores uudtalte længsler
- Vender tabellerne skylden
- Introduktion af selvmedfølelse til parret
- Selvmedfølelsens eliksir og dens videnskab
- Selvmedfølende mennesker har mere tilfredsstillende romantiske forhold
- Den dydige cirkel og en ny måde at forholde sig til
- Det faktiske energifelt i forholdet bliver straks lettere
- Generering af selvmedfølelse vil vække en latent bevidsthedsevne
I de sidste par år har jeg introduceret mine par klienter til en terapeutisk modalitet, der først overrasker dem, og derefter næsten øjeblikkeligt giver en vis lindring til stress og kvaler, de føler. Denne artikel vil forsøge at kort opsummere, hvad det er.
I ethvert ægteskab er der meget at lære at gøre, og vi skal heller ikke skamme os over at være på udkig efter parterapi.
Ændring i opfattelsen af hinanden
Da et par kommer i fælles terapi, har der normalt været et hav af tårer, hårde ord talt, drømme sprunget og den utroligt smertefulde erkendelse, at den person, vi blev forelsket i udseende, lyde og føles så meget anderledes end den en, som vi begyndte vores rejse med.
Selvfølgelig ved de fleste af os nu, at vores opfattelse af hinanden ændrer sig efter blomstringen er væk fra rosen, og der er videnskabelig validitet til denne kendsgerning. Efter et par år eller endda et par måneder, og den lidenskabelige fase af forholdet har kørt sit løb, stiger selv niveauerne af dopamin og oxytocin i vores blod ikke længere til de samme niveauer, når vi ser vores partnere.
Den samme spænding og spænding har udviklet sig til en mere ædru, krydret påskønnelse. Eller det har udviklet sig til stress, vrede og skuffelse.
At have en dyb, ubevidst tankegang om vores romantiske liv
Så mange terapeuter har observeret, selvom vi ved, at tingene ændrer sig, har vi stadig en dyb, ubevidst tankegang om vores romantiske liv, som er bestemt til at blive skuffet.
Det er i de enkleste termer, at vores partner på magisk vis får os til at føle os bedre. Desværre eller rettere, heldigvis! Ingen partner kan nogensinde give os alle den kærlige venlighed og helbredelse, vi har brug for.
Jeg siger 'heldigvis', fordi ægteskabsrejsen vil give ufattelige fordele, hvis vi kun holder op med at forvente dem fra vores partner.
Forventede vores elskede at opfylde mange af vores uudtalte længsler
Når de uundgåelige og ofte nødvendige konflikter og forhandlinger i det moderne parliv opstår, rejser denne tankegang om at være foruroliget og forarget hovedet.
Vi forventer, at vores elskede vil opfylde mange af vores ubevidste og uudtalte længsler.Vi håber mod håb vores partner vil tilgive os vores egen gæld og fejl, på trods af at vi finder det så svært at tilgive dem.
Hvad der snart sker er, at den knappe og dyrebare ressourcevenlighed for os selv er i fare. Hvordan kan vi virkelig elske os selv, hvis vores ægtefælle bliver sur på os?
Denne selvberøvelse af en energi, en energi, vi desperat har brug for, fører kun til, at vi føler os mere defensive. Og mishandlet og dømt og mere provokeret til at kæmpe hårdere tilbage.
Vender tabellerne skylden
For en parterapeut er dette så hjerteskærende, da vi føler, at disse to helt gode mennesker, der sidder foran os, simpelthen ikke behøver at være så hårde mod hinanden.
Nogle gange føler jeg, at jeg ser scener fra Who's Afraid of Virginia Woolf? I løbet af årtierne kom par efter par ind på mit kontor, klar til at bebrejde hinanden.
Uanset hvilke indgreb jeg forsøgte, så det ud til, at de aldrig ville tilgive eller slippe urealistiske håb. Selv da jeg formanede dem til at lægge deres virtuelle knive væk, blev de stadig ved med at anklage og snyde. Og jeg, som deres terapeut, ville blive udmattet ved at se blodbadet.
Introduktion af selvmedfølelse til parret
Til sidst indså jeg, at det ville være bedst at gå tilbage til min buddhistiske orientering og se, om jeg kunne finde nogle dygtige midler til at hjælpe, måske noget, jeg aldrig lærte på gymnasiet, vejledning, seminar, artikel eller bog. Vi kan kalde dette indgreb: 'Vende bordene på skylden-indførelsen af selvmedfølelse til parret.'
Denne særlige tilgang, buddhistisk i sin oprindelse, introducerer specifikke metoder, der forbedrer selvmedfølelse og stimulerer denne latente bevidsthedsevne.
Ved at give kunderne en direkte modgift mod skyld og vrede hjælper det med at fremme en ikke-aggressiv kommunikationsstil og kan hurtigt afbryde den lumske, onde cirkel af eskalering.
Dette er en presserende virkelighed i nutidens verden, da så få af os blev lært af vores familier om oprindelse, kirke eller skoler, hvor særligt vigtigt det er at være venlig mod os selv.
For at få et billede af denne intervention, lad os starte med, hvad vi projekterer på vores partner:
- Vi forventer, at de vil elske os ubetinget.
- Vi bebrejder dem for ikke at behandle os retfærdigt, eller perfekt eller kærligt.
- Vi forventer, at de læser vores tanker.
- Selv når vi ved, at vi tager fejl, forventer vi, at de alle er tilgivende.
- Vi forventer, at de dæmper enhver seksuel, kønsidentitet og præstationsusikkerhed.
- Vi forventer, at de helt vil bakke os op, når børn opdrages.
- Vi forventer, at de kører interferens for os med deres familie og vores familie.
- Vi forventer, at de inspirerer os kreativt, intellektuelt.
- Vi forventer, at de giver økonomisk eller følelsesmæssig tryghed.
- Vi forventer, at de genkender vores dybeste åndelige længsler og, som en troldmand, hjælper os med vores heltes søgen.
Og på, og på.
Det er en høj ordre, der beskæftiger sig med vores partners underbevidsthed, og at være på modtageren af så mange urealistiske forventninger.
Og det er lige så besværligt at have disse ønsker selv. Vi har alle et dybtgående, ubevidst ønske om at blive plejet, elsket og respekteret på en absolut måde. Men desværre kan ingen partner nogensinde give os dette niveau af kærlig venlighed og medfølelse, vi kan kun gøre vores relative bedste.
Disse forventninger bliver til konflikter, fordi de naturligvis ikke er realistiske, vores partner har deres egne fremskrivninger og 'bør', og meget af denne proces er bare brændstof til frustrationens ild.
Så, som et mytologisk dyr, lever vores skyld på sig selv. Til vores lavere ego skyld føles godt, og er kompenserende.
Selvmedfølelsens eliksir og dens videnskab
Med mine klienter siger jeg, at alle disse forventninger i høj grad er vores eget ansvar, og vi er bare frustrerede, fordi vi ikke ved, hvordan vi skal begynde at tage os af vores egne behov.
Det er her eliksiren for selvmedfølelse kommer ind. Det 'vender bordene', fordi det straks ringer sandt mod vores ånder og ændrer dynamikken fra at se udefra til indenfor:
"Åh, mener du, at hvis jeg elsker mig selv, kan jeg blive bedre til alle disse relationsevner?"
"Åh, du mener, det er virkelig rigtigt, at før du virkelig kan elske andre, skal du elske dig selv?"
"Åh, mener du, at jeg ikke bare skal blive ved med at give uendeligt til andre mennesker først og give og give?"
Dr. Kristin Neff, professor ved University of Texas, Austin, udgav for nylig en banebrydende bog kaldet Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Hendes definition af selvmedfølelse er tredobbelt og kræver selvvenlighed, anerkendelse af vores fælles menneskelighed og mindfulness.
Hun mener, at alle tre arbejder sammen i harmoni for at producere den faktiske oplevelse. Selv om det ved første øjekast kunne virke som en overfladisk og indlysende glans, har hendes arbejde nu affødt over hundrede undersøgelser om emnet selvmedfølelse. Det var klart, at samfundsforskere i Vesten indtil for nylig ignorerede emnet blidt.
Hvilket er sigende i sig selv. At vores samfund er så dim på kærlig venlighed for sig selv, taler til de alvorlige og hårde domme, vi har over os selv og andre.
Selvmedfølende mennesker har mere tilfredsstillende romantiske forhold
Neff-bøger har gribende afsnit om hendes forskning i relationer og selvmedfølelse. Hun fortæller, at "selvmedfølende mennesker faktisk havde lykkeligere og mere tilfredsstillende romantiske forhold end dem, der manglede selvmedfølelse."
Hun fortsætter med at konstatere, at mennesker, der er venlige over for sig selv, er mindre fordømmende, mere accepterende, mere kærlige og generelt varmere og tilgængelige for at behandle spørgsmål, der dukker op i forholdet.
Den dydige cirkel og en ny måde at forholde sig til
Når vi begynder at blive mere medfølende over for os selv, jo mere kan vi være venlige over for vores partner, og dette skaber igen en dydig cirkel.
Ved at begynde at være venlige og kærlige over for os selv reducerer vi vores partners forventninger og begynder at fodre og nære sulten i os selv efter varig fred, tilgivelse og visdom.
Det faktiske energifelt i forholdet bliver straks lettere
Dette til gengæld slapper vores partner af, fordi de ikke længere føler sig forventet at bølge en tryllestav for at helbrede os. Det faktiske energifelt i forholdet bliver straks lettere, fordi når vi bliver venlige over for os selv, begynder vi at føle os bedre, og vi tiltrækker mere positiv energi fra vores partner.
Når de føler denne reduktion i trykket, så kan de også tage et øjeblik og spørge sig selv: 'Hvorfor ikke gøre det samme? Hvad skal forhindre mig i også at give mig selv en pause? '
Og da de har det bedre med sig selv, så har de den mere helbredende energi at give. Det kræver virkelig bare en begynders sind og lidt initiativ.
Generering af selvmedfølelse vil vække en latent bevidsthedsevne
Generering af selvmedfølelse vil, ligesom alle medfølelsesmetoder, føre til genoptræning af hjernens neurale netværk og vække en latent bevidsthedsevne. Selvfølgelig kræver det en vis visdom at vide, hvordan man undgår narcissisme, men for de grundlæggende sunde er det let.
Sandheden er, at kun vi virkelig kan elske os selv på den måde, vi har brug for, som vi kender os selv bedst.
Kun vi ved intimt, hvad vi har brug for. Desuden er det dem, der torturerer os selv mest (for øjeblikket at misbruge situationer).
Når vi introducerer denne omorientering af, hvordan vi skal være følelsesmæssigt, hvordan vi stopper fremskrivninger og forventninger og simpelthen er venlige over for os selv, bliver det mere end bare en reframe, det bliver en ny måde at forholde sig til en romantisk partner. Og denne nye måde at forholde sig til kan igen blive en ny livsstil.