Indhold
- Det mørke rum med at råbe af hinanden
- Anbefalet - Gem mit ægteskabskursus
- Selvhævdende kommunikation er afgørende for sunde relationer
- Ikke-selvhævdende eller passiv
- Aggressiv
- Selvhævdende
- Sådan bruges "I" -udsagn
- Ændring starter med dig
- 1. Følelse
- 2. Adfærd
- 3. Hvorfor
- At være sårbar med din partner forbedrer tilliden
- Det er vigtigt at være sårbar i et forhold
Det siges ofte, at god kommunikation er afgørende for et sundt forhold, men det er sjældent, at nogen definerer, hvad det virkelig betyder. Mange par er fanget i negative relationsmønstre uden værktøjer til at vende denne dynamik, så de har ineffektive måder at håndtere konflikter på.
Det mørke rum med at råbe af hinanden
For eksempel har Teresa og Tim, begge i slutningen af 30'erne, to børn i skolealderen og lever travle liv på fuld tid, tager sig af deres børn og arbejder frivilligt i deres lokalsamfund. Teresa kom til mit kontor og klagede over, at hun i nogen tid har været utilfreds med sin mand, Tim. Han var enig i, at de ikke forbinder særlig godt og ofte skændes over små ting og har varme tvister.
Teresa udtrykte det sådan: ”Jeg plejer ikke at bede om, hvad jeg vil, for når jeg gør det, giver Tim mig en holdning, og vi kommer i kamp. Så på det sidste undgår jeg at tale med ham om daglige ting, og det føles som om vi er værelseskammerater frem for ægtefæller. Men forleden, da vi diskuterede regninger, ender vi med at råbe ad hinanden og stille ultimatummer. ”
Tim svarer: ”Teresa har ret, vi bruger sjældent tid sammen eller har sex mere. Når vi taler, handler det normalt om børnene eller regninger, og vi ender med at skændes og sove i separate senge den nat. ”
Anbefalet - Gem mit ægteskabskursus
Selvhævdende kommunikation er afgørende for sunde relationer
Der er tre almindelige kommunikationsformer i relationer: ikke-selvhævdende eller passiv, aggressiv og selvsikker. Den mest effektive stil er selvsikker.
Selvhævdende mennesker har en tendens til at have højere selvværd, fordi de er i stand til at kommunikere ærligt og effektivt uden at tillade andre at dominere dem. De respekterer også andres rettigheder. Den følgende beskrivelse hjælper dig med at identificere både din og din partners stil.
Ikke-selvhævdende eller passiv
Ikke-selvhævdende kommunikatorer kan være uvillige til at dele deres tanker, følelser eller ønsker og være helt ærlige, fordi de er overdrevent bekymrede over at krænke andres følelser.
Alternativt vil de måske undgå kritik. De får normalt partnere til at føle sig forvirrede, vrede, mistroiske eller vrede.
På den anden side har de ofte lavt selvværd og føler sig utrygge i parforhold-klager over, at de ikke får deres behov opfyldt, og andre virkelig er ligeglade med dem.
Aggressiv
Aggressive kommunikatorer kan være kritiske, bebrejde og tilbøjelige til at komme med hårde kommentarer til andre.
Disse udsagn starter ofte med "Dig" -udtalelser som "Du er så uhøflig og bekymrer dig aldrig om mine følelser." Partnere, der kommunikerer aggressivt, fokuserer normalt på de negative aspekter ved deres ægtefælle og er uvillige til at tage ansvar for deres egne handlinger.
Som et resultat får deres partner ondt, fremmedgørelse og mistillid.
Selvhævdende
Selvhævdende kommunikatorer er ærlige og effektive uden at være bossy.
De taler for det, de ønsker, på en klar, direkte måde, mens de respekterer over for andre. Selvhævdende kommunikatorer tilskynder ikke til defensivitet.Faktisk afskrækker de argumenter og fremmer kompromis med en "vi er i dette sammen" -tilgang, der ikke er skyldig.
Heldigvis, når en person kommunikerer selvsikkert, generaliserer dynamikken normalt til den anden person og endda børn.
For eksempel kan en selvhævdende reaktion på, at din partner glemmer at ringe til dig, være “Jeg føler mig såret, når du ikke ringer, når du er forsinket. Jeg er bekymret for dig." Dette svar bruger en "jeg" -erklæring og giver information til din ægtefælle på en åben, ærlig og ikke-anklagende måde, så det tilskynder til positiv kommunikation.
Et vigtigt ægteskabsråd, der kan ændre dynamikken i et argument, er at sikre, at dine positive udsagn opvejer dine negative med et forhold på fem til en.
I Why Marriages Succeed or Fail siger Dr. John Gottman, at forskellen mellem lykkelige og ulykkelige par er balancen mellem positive til negative kommentarer under tvister. Denne strategi virker, fordi den flytter fokus fra kritik og skyld til at blive mere selvsikker om dine behov og følelsesmæssigt forbundet med din partner.
Sådan bruges "I" -udsagn
Nu hvor du er opmærksom på forskellige uproduktive adfærd og den skade, de kan gøre på dit ægteskab, er det tid til at lytte og reagere mere positivt på din partner.
Ændring starter med dig
En temmelig enkel, men yderst effektiv måde at kortslutte en negativ cyklus med relation til din ægtefælle på er ved hjælp af "jeg" -udsagn.
En "jeg" -erklæring er en selvhævdende erklæring om dine tanker eller følelser, der ikke lægger skylden på eller afgiver hård dom over din ægtefælle. Det tilskynder din partner til at høre, hvad du siger og ikke blive defensiv.
I modsætning hertil kan en "Du" -erklæring, som er negativ og normalt lægger skyld på den anden person - få dem til at blive bevogtet, vrede eller tilbagetrukne.
Uvurderlige ægteskabsråd at følge er at acceptere ansvar. At tage ansvar for dine handlinger og følelser er et af de vigtigste aspekter af kommunikation og brug af et ”jeg”. Udtalelsen er en god måde at gøre dette på. Der er tre aspekter ved at bruge “I” -udsagn effektivt:
1. Følelse
Jeg erklæringer, der begynder med noget i stil med, “jeg føler” afslører dine følelser og afspejler en selvoplysning, og kommer ikke til at anklage din partner, når du siger “Du får mig til at føle”.
2. Adfærd
Udtalelser, der begynder med “Når du ..” afspejler ofte meninger, trusler, hård kritik eller ubehagelige ultimatummer. Disse ord eller adfærd skaber defensivitet.
3. Hvorfor
Det er et uvurderligt værktøj til at forklare, hvorfor du oplever eller føler, som du gør, når din partner siger eller gør noget. Inkluder også din fortolkning af deres handlinger og adfærd, og hvordan det påvirkede dig. Gør dette dog uden at lyde anklagende.
At være sårbar med din partner forbedrer tilliden
Efter at du har praktiseret assertiv kommunikation i cirka en uge, er det en god idé at tjekke ind med din ægtefælle og se, om du bemærker nogen forbedring.
Hvis du gør det, kan du fejre det ved at nyde en aften ude eller en særlig middag derhjemme. Men hvis du ikke bemærker nogen positiv ændring, er det en god idé at planlægge en aftale med en parterapeut, der er uddannet til at hjælpe partnere med at forbedre deres kommunikation.
Når en partner praktiserer effektiv kommunikation, har det en afsmittende effekt på deres partner at gøre det samme. Dette kan faktisk ændre dynamikken i forholdet.
Kommunikation påvirker, hvor sikker og sikker du føler dig med din partner, samt dit niveau af intimitet.
Det er vigtigt at være sårbar i et forhold
Det er en udfordring at være ærlig over for en person, som man ikke kan stole på. Du kan være bekymret for, at de vil reagere negativt eller sårende.
Teresa udvider for eksempel tillid til Tim, når hun siger "Jeg kunne virkelig bruge din støtte med børnene i aften, så jeg kan bedømme papirer." Hun angiver sin anmodning på en positiv måde, ved hjælp af et “jeg” udsagn, er sårbar og antager ikke det værste af ham.
Husk, at det er tid og øvelse at være sårbar i et parforhold og kommunikere dine autentiske følelser på en selvsikker måde, samtidig med at du er opmærksom på din partners følelsesmæssige følsomhed.
De fleste mennesker skynder sig ind for at tilbyde løsninger og løse problemer og springe over at lytte og validere deres partners følelser. Du kan styrke dit ægteskab ved at forbedre din kommunikation og forpligte dig til at lære mere om hinanden hver dag!