En opfyldende, sexet, kærlighedsaffære i ægteskab

Forfatter: John Stephens
Oprettelsesdato: 1 Januar 2021
Opdateringsdato: 29 Juni 2024
Anonim
En opfyldende, sexet, kærlighedsaffære i ægteskab - Psykologi
En opfyldende, sexet, kærlighedsaffære i ægteskab - Psykologi

Indhold

Hvis vi ønsker et virkelig tilfredsstillende, monogamt og endda sexet kærlighedsforhold i vores ægteskab, hvordan i alverden kommer vi dertil?

Vores liv er travlt og presset med alle pligter og ansvar for ægteskab og familieliv; vores arbejdsliv er krævende, og vi har behov for hvile og fysisk træning, et hjem, der trænger til vedligeholdelse og længsel efter en form for kreativitet og afslapning. Vi kan have ældre forældre, der har brug for vores opmærksomhed eller et barn, der har problemer i skolen, eller et tag, der lækker - og det hele skal tages hånd om.

Udfordring med at få oplevelsen af ​​rig sensualitet i ægteskabet

Så hvordan holder vi vores hoveder og vores kroppe i vores sex og intimitet med vores partner gennem alt det? Hvordan får vi oplevelsen af ​​frodig og rig sensualitet i vores forhold og bygger en regelmæssig følelse af tilfredsstillelse ind i vores uger sammen?


Jeg husker, at jeg var i omklædningsrum med mine veninder for mange år siden, og vi ville sige ting som: "Jeg ville aldrig blive i et forhold, hvis vi ikke havde sex mindst tre eller fire gange om ugen." Nu indrømmer de samme veninder stille og roligt, at de ikke har været fortrolige med deres partnere i flere måneder. Hvorfor?

Det er ikke, at vi ikke elsker vores partnere. Det er, at voksenlivet tager os ud på knæene, og vores fokus på sex og intimitet bliver overgået af pligt og ansvar.

Drifting-det største problem i langsigtet partnerskab i dag

Jeg tror, ​​at vores største problem i langsigtet partnerskab i dag er det, jeg kalder drivende. Vi ved, at vi elsker hinanden, vi er ikke ved et bristepunkt, vi snyder ikke eller er ødelæggende over for hinanden, men vi kan ikke mærke vores kærlighed. Hvorfor kan vi ikke mærke det?

Vi kan ikke mærke vores kærlighed, fordi vi ikke engagerer os i den. Vi deltager ikke i sjov og romantik, der bygger lethed sammen, eller kærligheden, der hjælper med at opbygge lyst, eller den ligefremme sex og nøgen tid i intimitet, der åbner os og lader os give slip på hinanden. Vi tilbyder ikke som samfund os selv de ting i ægteskab eller partnerskab, der understøtter nærhed, og derfor bliver vi ofre for det, jeg kalder "roommate-itis" eller "ægteskabelig død."


Og det vil vi ikke. Når vores relationer er plaget af drivende, føler vi os distancerede - fra vores passion, fra vores kærlighed og fra vores sanselige forbindelse til vores engagement.

Sanseligt liv er den magiske lim, der holder os tæt

Vores sanselige liv er den magiske lim, der holder os tæt; barometeret for, hvordan vi har det med hinanden. Så hvordan kan vi bekæmpe driften og komme til den kærlighed, vi virkelig ved, vi har?

Sådan gør du: Vi skal have en praksis med at elske. Vi ved alle, at hvis vi vil blive i form eller lære at lave mad eller lære en færdighed - at tale fransk, lave yoga, spille guitar - at vi bliver bedre med øvelse. Med time-in. Og det er det, vi er forelskede i. En øvelse af det, så vi føler vores kærlighed frem for bare at tale om det.


Implementere nøgne strategier for at øge intimiteten

Hvordan kommer vi praktisk talt til den kærlighed, vi siger, vi ønsker? Sådan gør du: Vi får os et sæt simple Nøgen strategier. Korte og søde handlinger, der hurtigt og let får os ind i vores intimitet. I min nye bog, Nøgent ægteskab, Jeg tilbyder disse tips:

For at gøre vores forhold sexigere, sundere og mere intimt har vi brug for:

  1. En ugentlig “Naked Date” med en uforstyrret time eller to for at være intime og seksuelle med hinanden.
  2. Sex er baseret på gensidig opfyldelse, så vi vil vende tilbage for mere.
  3. Retningslinjer for kærlighed, der hjælper med at holde os i vores sensualitet, selv når vi har travlt.
  4. Let-på-sjæl-strategier til at tjekke ind med hinanden
  5. Tydelige strategier for vores penge, forældre og livsstilsvalg, så økonomisk og familiært pres ikke blokerer vores vej til soveværelset

Så lad os tale om det første af disse tips

Afsæt tid til en nøgen date

Hvad er en nøgen date? Det er bare, hvad det lyder som: det er en tid, du afsætter hver uge - hver uge - for at blive nøgen med hinanden og være tætte. Skal det være seksuelt hver gang? Nej, ikke nødvendigvis. Mange par vil opleve, at det at blive nøgen med hinanden ofte vil generere en seksuel oplevelse. Det, vi leder efter - seksuelt eller sensuelt - er handlingen om at være intim med hinanden - at være nøgen og åben og villig til at være tæt på hinanden på regelmæssigt.

Jeg ved, jeg ved det. Du tænker: "Hej! Mit ønske tænder og slukker bare ikke på et bestemt tidspunkt. Det er variabelt! ” Og det er rimeligt nok. Men hvad vi leder efter i langsigtet kærlighed er en cue for kærlighed, der sprænger os ud af vores selvtilfredshed - ud af vores ventetid og se, undvige og dukke for at se, om vores partner er "i humør" - og i stedet giver os en cue at dukke op for kærligheden. Vi ønsker at bygge ind i vores kroppe og sind et pavlovisk signal om intimitet, så vi kommer til den kærlige, vi siger, vi ønsker.

Ved den første omtale af en nøgen dato vil de fleste sige: "Hey, mit ønske kan ikke dukke op på et bestemt tidspunkt!" Og jeg siger, Ja den kan. Og faktisk vi vil have det til. At fastsætte en regelmæssig tid til kærlighed og sex er modgiften til drift. Vi vil have vores kroppe og hjerter til at vågne op på et bestemt tidspunkt, afsætte verdens presserende ting og blive nøgne ved siden af ​​hinanden.

For at få dette til at fungere, er vi nødt til at tage fat på en engrained tankeproces, vi har haft siden vores datingår: vi mener, at sex bør være en spontan handling - at vi skal løbe gennem hvedemarkerne mod hinanden i perfekt tilpasset lyst og rive hver andres tøj af.

Genoplive spontaniteten

Men ægteskab og langsigtede relationer er ikke spontane dyr. Voksenlivet fjerner spontaniteten fra os: Jo mere vi har et offentligt og familiært ansvar som par, jo mere vil vi have en tendens til at identificere os med disse roller. Så vi er nødt til at kæmpe imod det ved at indrømme for os selv, at langsigtede relationer ikke er spontane. Derefter kan vi bruge denne sandhed til at opbygge en strategi for os selv, der får vores kroppe og hjerter ind i vores sex og intime liv.

Hvordan fungerer den nøgne date egentlig i den virkelige verden? Det er let: du angiver et tidspunkt hver uge, hvor du ved, at du ikke bliver afbrudt. Torsdag aften klokken seks, lørdag formiddag klokken otte, søndag eftermiddag klokken fire. Hvis dine børn ofte har fødselsdagsfester eller sportsbegivenheder lørdag formiddag, så er det ikke din tid. Hvis du har en familiemiddag hver måned om søndagen klokken fem, er det ikke din tid. Du vil gerne respektere tidsrummet hver uge.

Vis op for kærligheden

Hvorfor? Fordi når vi dukker op til kærlighed hver uge, sprænger vi forbi problemerne om, hvorvidt vores partner vil have os eller ej - det er allerede indbygget i vores nøgne date. Når vi dukker op hver uge, begynder vores partner at slappe af med os, og vi begynder begge at slappe af om hvornår af sex. Vi ved, at uanset hvad der ellers går ned i ugen, kommer vi til vores kærlighedsfyldte tid, og det har en tendens til at få os til at føle os tættere på og stole mere på hinanden.

Det bygger også dygtighed. Hvad mener vi med dygtighed? At have regelmæssig tid i vores sexliv betyder, at vi bliver bedre til det. Vi bliver mere afslappede. Vi har en platform til at udforske og opdage.

Udforsk mere

Det, jeg har fundet i mit eget ægteskab, er dette: I første omgang ville min mand slæbe mig ud til burgerfugen, og derefter sige, at han var “for mæt”, da vi kom hjem. Efter cirka to måneder begyndte vi at få styr på det (at mislykkes er en del af læringsprocessen), og så stod han over mig kl. 17.45 på vores dag - vores tid var 6.00 - og sagde: “ Ær, det er næsten seks. Det er tid!" og jeg ville grine og gøre mig klar. Det tog de to måneder at presse op mod vores modstand og få gang i sagen.

I begyndelsen brugte vi alle de ting, vi kendte, til at glæde hinanden i sengen - med andre ord fik vi en grundlinje for at bygge fornøjelse. Med tiden begyndte vi at udforske mere. Den fastsatte dato betød, at vi vidste, at vi hver især ville møde op for hinanden, og vi behøvede ikke at gætte, om vi ville have hinanden. Selvom det havde været en hård uge, kunne vi falde i hinandens arme og vide, at vores engagement i at møde op for sensualitet ville føre os over faldet.

Derefter begyndte den virkelige magi. Vi begyndte at lege. Vi slap løs med hinanden. Vi stolede mere på hinandens kærlighed. Vi følte os lige så sexede med hinanden, fordi det var det, vi oplevede. Vores praksis med intimitet fik os nogle gange friere og endnu vildere.

Er der dage, hvor vi ikke er i humør til det? Jo da. Men det er skønheden ved at have en partner, der har dygtighed med vores kroppe. Hun eller han kan - når vi er villige til bare at dukke op - bære os over, når vi har brug for at bære; og vi kan gøre det samme for ham eller hende.

Bygger et stensikkert fundament til kærlighed over tid

Når vi har princippet om Nøgen tema - dukker op, i korte og søde tidsrum for vores intimitet - vi kan anvende dette tema på de andre dele af vores forhold, der understøtter vores nærhed: hengivenhed, sjov, tjekke ind med hinanden, skabe enighed om vores livsstil, så stien til vores soveværelse forbliver klart og blokeret.

Det er de principper, der giver os et stensikkert grundlag for kærlighed over tid. Det er bjælkerne, som vi kan bygge a evig kærlighed. Og det - for os alle, der er partnere - er guld værd.