Indhold
Når du og din partner er knædybe i en konfliktdreven diskussion (eller, som vi gerne siger "en kamp"), er det let at afbryde dem med defensive udsagn som "Det er fuldstændig usandt!" eller "Du misforstår hvad jeg mente med det!" Desværre er dette en perfekt måde at eskalere samtalen til et ophedet argument frem for at flytte det mod en harmonisk løsning.
God kommunikation i ægteskabet under konflikter er det, der holder et forhold sammen. Ikke-defensiv lytning er en stor færdighed at bruge i situationer som disse, fordi det tillader samtalen at fortsætte på en måde, der lader begge parter føle sig hørt og forstået. Og når det sker, er det mere effektivt til at få dig mod dit mål: at løse dit problem på en sund måde.
Hvad er ikke-defensiv lytning?
Kort sagt, ikke-defensiv lytning er en todelt måde at virkelig høre din partner og opbygge en bedre kommunikationskanal i ægteskabet. For det første giver det din partner mulighed for at udtrykke sig uden at du hopper ind og skærer dem af. For det andet lærer det dig, hvordan du reagerer på din partner på en måde, der respekterer dem, uden fravær af negative følelser eller skyld. Begge disse tilgange vil bringe dig dertil, hvor du vil være: forstå problemet og arbejde med det, så I begge er tilfredse med resultatet.
Lad os nedbryde elementerne i ikke-defensiv lytning og lære at integrere dette værktøj, så vi kan trække det ud, næste gang det er nødvendigt.
For at forstå, hvad ikke-defensiv lytning handler om, lad os se på nogle af de teknikker, der bruges med defensiv hører efter:
Du "lytter" defensivt, når du:
- Stonewall din partner ("Stop med at tale om det her. Jeg er træt af at høre dig !!!")
- Reager på din partner ved at forblive tavs eller forlade rummet (mangel på kommunikation)
- Benæg din partners måde at se tingene (“Du misforstår !!!”)
Hvis du nogensinde har praktiseret defensiv lytning (som vi alle har, så du skal ikke have det dårligt med dette), ved du, at det bringer dig ingen steder.
Ikke-defensiv lytning handler om at være fokuseret på din partners kommunikation og få klarhed og forståelse om det problem, de bringer til bordet. Det handler om at reagere, ikke reagere.
Sådan lytter du uden at blive defensiv
1. Afbryd ikke
Det kræver noget øvelse at perfektionere - vi har alle en tendens til at ville springe ind, når vi ikke er enige i det, vi hører. Selvom vi synes, at det, vi hører, er vanvittigt, helt usandt eller langt ude af sporet - lad din partner afslutte. Du får din tid til at svare, når de er færdige.
Når du afbryder nogen, der taler, får du dem til at føle sig frustrerede og uhørte. De lader sig føle sig ugyldige, og som om deres tanker ikke havde betydning for dig.
2. Fokuser på, hvad din partner siger
Dette er svært, fordi vi har en tendens til at skære i og reagere, især når vi ikke er enige i, hvad de udtrykker. For at forblive fokuseret, øv dig selv-beroligende teknikker. Mens du lytter, skal du være opmærksom på din vejrtrækning, så den forbliver stabil og beroligende. Du kan også berolige dig selv ved at tage en notesblok og notere de punkter, du gerne vil adressere, når det er din tur til at tale. Du vil måske doodle lidt for at hjælpe dig med at forblive i en beroligende tilstand. Fortæl din partner, at du lytter fuldt ud til, hvad de siger, så de ikke tror, du bare zonerer ud, mens du doodler.
Når det er din tur til at svare, skal du bruge en svarerklæring, der viser din partner, at du forstår, hvad de kommunikerer, frem for din fortolkning af, hvad du tror, de sagde.
Hvis du har brug for lidt tid til at reflektere over dit svar, så lad din partner vide, at din stilhed ikke er et redskab til at vise din vrede, men en måde for dig at formulere de tanker, der foregår i dit hoved. Dette er opmærksom stilhed, ikke gengældelses stilhed, så lad dem vide, at din tavshed bare giver dig tid til at tænke og ikke lukke dem ud.
3. Bliv empatisk
At lytte empatisk betyder, at du forstår, at din partner kan have et andet perspektiv på spørgsmålet. Du forstår, at deres sandhed måske ikke er din sandhed, men den er lige så gyldig. At lytte empatisk betyder, at du undgår at dømme, hvad du hører, og at du genkender følelsen bag deres ord. Det er at sætte dig selv i din partners sko, så du bedre kan se, hvorfor de ser tingene på en bestemt måde. "Jeg forstår, hvorfor du ser sådan noget, og det giver mening" er en empatisk måde at reagere på, når det er din tur til at tale. At lave empatiske reaktioner er en god måde at forhindre forholdsproblemer i at opstå.
4. Lytte som om det er første gang, du har mødt denne person
Dette er hårdt, især hvis du har en lang historie med din partner. Ikke-defensiv lytning kræver, at du møder denne samtale frisk uden at overføre nogen forudfattede visioner af din partner. For eksempel, hvis din partner tidligere har været uærlig med dig, kan du blive fristet til at have dette i baghovedet, når du lytter til ham. Du hører måske alt gennem en skærm af tvivl eller leder efter løgnen og søger i hans sætninger efter måder, du kan bevise, at han er uærlig. For virkelig at lytte non-defensivt skal du lægge din dømmekraft og fordomme til side og møde ham på ny og uden at en efterfølgende historie slører denne nuværende samtale.
5. Lyt med en hensigt om at forstå, og ikke at svare
Det brede mål med ikke-defensiv lytning er at høre din partner og forstå ham. Du får tid til at konstruere dit svar, men når han taler, skal du tillade dig selv at tage det hele ind og ikke sammensætte dit svar i dit sind, mens han udtrykker sig.
At lære færdigheden i ikke-defensiv lytning er et af de bedste værktøjer, du kan have i dit relationsværktøj, og et, der bringer dig tættere på din partner og dine forholdsmål.