Indhold
- Hvorfor rollespil er sundt i parforhold
- Hvorfor gør vi det?
- Sådan ved du, om en relationsrolle begrænser dig
- Faren for at begrænse roller
- Bryde fri fra relationsroller
Der er ikke noget usædvanligt ved rollespil i parforhold. Faktisk er det almindeligt-hvor de fleste af os skiftes til at spille en række stadigt skiftende roller. For eksempel kan du opleve, at du nogle gange er den plejende og støttende, mens du andre gange har brug for støtte. Nogle gange vil du være glad og barnlig, andre gange er du mere den ansvarlige voksen.
Hvorfor rollespil er sundt i parforhold
Skønheden ved denne slags rollespil er, at den kommer fra et bevidst sted. Der er en naturlig strøm, da parret tilpasser sig ved at vælge at være det, der kræves af dem på et bestemt tidspunkt. Når det virker, er det harmonisk og ubesværet.
Men det er ikke altid så ligetil eller flydende. Problemer opstår, når en eller begge parter sidder fast i bestemte relationsroller, eller når en rolle er vedtaget fra en pligtfølelse eller forpligtelse. Ukontrolleret kan en person udføre en relationsrolle i årevis uden nogensinde at indse det eller stille spørgsmålstegn ved hvorfor.
De kan være den vigtigste plejer, forsørger eller beslutningstager i deres forhold udelukkende fordi de tror, at det er sådan det skal være.
Hvorfor gør vi det?
I det væsentlige udvikler vi en blueprint af, hvordan man får relationer til at fungere fra en række forskellige kilder: vores forældre, vores venner, de film og eventyr, vi kender så godt, og samfundet og kulturen som helhed.
Oven i det er de fleste af os også naturligt interesseret i, hvad vores partner har brug for, og den følelse af omsorg kan få os til at påtage os roller og adfærd i forholdet til at være den person, vi tror, de ønsker.
Ved venligst, at der ikke er noget galt i at vælge at være omsorgsperson, forsørger, ansvarlig eller sjov/lidenskabelig/fjollet. Nøgleordet her er valg: en rolle er kun problematisk, hvis du spiller den, fordi du tror, det er, hvad der forventes af dig.
Hvis du vil vide, hvordan du forbedrer dit forhold ved hjælp af rollespil, skal du huske, at du ikke må begrænse dig til en rolle, den rolle, der forventes ud af dig.
Sådan ved du, om en relationsrolle begrænser dig
Det største fingerpeg er, at ordet skal optræde i din tankegang - meget. Hvis du mener, at du skal være en bestemt type person eller opføre dig på en bestemt måde, er det en stor antydning af, at du handler ud fra en følelse af forpligtelse. Der er ikke plads til valg - og ikke plads til DIG - når du fungerer fra 'burde'.
Et andet fingerpeg er, at når du tænker på de relationsroller, du har påtaget dig i dit forhold, føler du dig fanget. Du kan også opleve en følelse af tyngde eller indsnævring, og du kan være utrolig træt: at være en, du ikke er, er udmattende.
Faren for at begrænse roller
Ved at købe ind til ideen om, at vi skal være en bestemt måde at blive accepteret, værdsat eller elsket, adskiller vi os bogstaveligt fra vores sande natur og storhed. Vi tvinger os selv ind i en kasse, der er for lille til os, og skærer dele af os selv af i processen.
Resultatet er, at vi lever et halveringstid frem for det fulde liv, vi kunne have adgang til. Desuden giver vi ikke vores kære chancen for virkelig at kende, værdsætte og nyde os.
Lige så let som det kan være at gentage begrænsende adfærdsmønstre, og så sikker som en rolle kan få os til at føle, er livet tusind gange lettere og mere glædeligt, så snart vi begynder aktivt at vælge, hvordan vi dukker op i verden og i vores relationer.
Bryde fri fra relationsroller
Hvis dette giver genklang hos dig, kan du begynde at give slip på begrænsende relationsroller ved først at stole på, at du har en dyb viden om, hvad der er rigtigt for dig og om dig. Sikker på, det er skræmmende at træde ud bag en maske - og det er skræmmende, når du ikke gør det - stol på mig. Endnu vigtigere, stol på dig selv.
Få en forståelse af, hvorfor du i første omgang måske har taget en relationsrolle på ved at overveje de skabeloner, du har fået overrakt om, hvordan relationer skal være. Bemærk også enhver overbevisning, du har om kønsroller. Hvem tilhører disse overbevisninger?
Jeg anbefaler, at du spørger, hvem tilhører dette? til enhver følelse af forpligtelse eller 'bør' du bemærker i løbet af de næste par dage. Dette enkle spørgsmål kan starte et stort skift, når du begynder at identificere, at de begrænsende roller, du har spillet, ikke er dine. Derfra kan du vælge noget andet - noget der passer til dig.
Overvej, hvordan du gerne vil være i dit forhold - og del dette med din partner. Gå videre og bliv nysgerrig efter de begrænsende roller, de måske spiller. Kan du hjælpe dem med at træde ud af deres helt egen kasse med begrænsninger?
Endelig se dit liv og forhold som en skabelse frem for en fast oplevelse. Når du aktivt skaber dit forhold til din fornøjelige anden fra et åbent, sandfærdigt og anerkendende sted, styrker båndene, fredens og glædes niveauer øges, og sammen vælger du, hvad der skaber mest for din fremtid.