Indhold
- Hvordan ser det ud at miste dig selv?
- Så hvorfor mister vi os selv i parforhold?
- Sådan finder du dig selv igen
Der er noget ved at miste dig selv i et forhold, der er abstrakt, som det lyder. Venstrehjernere og pragmatikere vil måske argumentere: ”Hvordan kan du miste dig selv? Du er lige der. ”
Men hvis du har oplevet det, ved du det.
Det kan tage noget tid, før du opdager det. Det kan pludselig ramme dig i ansigtet som et ton mursten. Eller det kan nage til dig hver dag og hviske i øret "det er ikke den du virkelig er".
Uanset hvad er det at miste dig selv i et forhold en farlig vej, der kun kan føre til en magtløs, mindre opfyldende eksistens og livserfaring.
En ubeføjet og mindre opfyldt dig.
Hvordan ser det ud at miste dig selv?
Selvom det er rigtigt, at det at miste dig selv i et forhold ikke betyder, at du bliver til et spøgelse eller forlader din krop, betyder det dog, at du mister din forbindelse til dit indre selv - specifikt til dine ønsker, ønsker og behov, der gør dig til en unikt menneske.
Her er nogle sikre tegn på, at du har mistet den indre forbindelse til dig selv i dit forhold:
- Du handler, tænker og kommunikerer ofte på måder, som du føler, at din partner vil godkende og begære i stedet for at være dit sande, autentiske jeg.
- Du ignorerer konsekvent dine egne behov og ønsker inden for forholdet.
- Du fornemmer, at forholdet er "at bringe dig ned".
- Du ser ofte til din partner for at bringe dig lykke i stedet for at kigge indenfor for at være tilfreds.
- Du mister interessen for dine egne hobbyer, mål og drømme og giver i stedet mere opmærksomhed til din partners hobbyer og mål.
- Du er utilpas ved at være alene og foretrækker at bruge tid sammen med din partner, selvom det betyder konsekvent at deltage i aktiviteter, der ikke giver genklang for dig.
Så hvorfor mister vi os selv i parforhold?
At læse listen ovenfor lyder helt forfærdeligt og stiller spørgsmålet: Hvordan sker dette? Hvorfor mister du dig selv i et forhold?
Svaret er vedhæftet fil.
Du blev knyttet til din partner og afhængig af dem under den falske foregivelse af, at de kunne fylde noget op, der er tomt i dig.
Mange åndelige lærdomme siger, at denne tomme følelse begyndte ved fødslen. Du følte dig hel og fuldstændig i din mors liv, men da du kom til verden, måtte du adskille dig fra denne følelse af helhed (nogle gange kendt som 'Enhed') for kun at bruge resten af dit liv på at søge helheden igen.
Så den mest fascinerende del af at være knyttet til din partner er virkeligheden, at længslen ikke engang handler om dem. Det handler om dig.
Det er dig, der vil det, der føles godt, og jagter den følelse.
Måske fik din partner dig til at føle dig fantastisk i begyndelsen af dit forhold. Du følte dig ønsket, ønsket, elsket og hel. Derefter, ligesom stofmisbrugere, der vender sig til at stjæle for at støtte deres vane, blev du ved med at jagte den fantastiske følelse, selvom den ikke længere var der. Du blev ved med at løbe til din partner og troede, at de ville bringe dig den gode følelse igen, når du faktisk kun løb længere og længere fra dig selv.
Du har måske også taget til vane at handle på måder, du tror, andre vil have dig til at handle fra dit forhold til dine forældre (eller primære omsorgspersoner) i den tidlige barndom.
Måske i en meget tidlig alder besluttede du, at du ville gøre alt for at behage dine forældre - herunder at tyde hvilken version af dig, der fik dem til at elske og anerkende dig mest. Du lærte at spille en rolle med dine nærmeste for at vinde deres kærlighed i stedet for blot at være dig selv, og denne adfærd blev gentaget i dit eller dine romantiske forhold.
En anden forklaring er, hvad vi inden for psykologi kalder en "Usikker tilknytning". Det betyder, at din primære omsorgsperson ikke var i stand til at opfylde dine unikke ønsker og fysiske eller følelsesmæssige behov, da du var baby.
Du blev sandsynligvis fodret efter planen (eller måske endda en "eksperts" tidsplan) i stedet for bare når du var sulten. Eller måske blev du tvunget i seng kl. 19 hver aften, uanset om du var træt eller ej.
Måske havde du ikke noget valg af hvilket tøj du havde på fra dag til dag. Af denne slags hændelser lærte du at udsætte dine instinktive behov og ønsker til dine viceværter og kære.
Mest sandsynligt fik du ikke plads til at formulere dine egne behov. Som et resultat sendte du dem ufrivilligt til dine forældre, blev for bange for at være (eller passe på) dig selv og derefter "genopført" eller gentog dette mønster i romantiske forhold senere i livet.
Sådan finder du dig selv igen
Nu hvor du forstår mere om, hvorfor du mistede dig selv i dit forhold, stiller det spørgsmålet: Hvordan forbinder du til vores egne interne behov for at finde dig selv igen?
Du øver dig.
Øv dig i at komme i kontakt med dig selv og oprette forbindelse til dine egne behov hver eneste dag.
Her er nogle tips og værktøjer til at øve dig i at finde dig selv igen:
- Spørg dig selv hver dag: "Hvad har jeg brug for i dag?"
Check-in med dig selv med hensyn til dagens aktiviteter, herunder fodring af dig selv, varetagelse af dit arbejde, interaktion med andre, aktiv eller næring af dig selv:
- Du føler måske, at du kun skal drikke frugt smoothies for dagen, eller at du skal forkæle det stykke chokoladekage.
- Du skal muligvis holde fri fra arbejde for at komme på stranden eller bruge en 12-timers dag for at få en opgave fuldført.
- Du skal muligvis ringe til din bedste ven eller slukke din telefon.
- Eller måske har du brug for en svedig kick-ass yogaklasse, et bad, en lur eller en times meditation værd.
Tag dig tid til virkelig at lytte til dig selv efter, hvad der er i din egen bedste interesse, uanset din partners behov eller hvad du føler, at du “burde” gøre. Stol på dine egne interne budskaber for at udvikle en stærk følelse af dig selv og dine ønsker.
Du kan også øve dig på at tjekke ind med dig selv flere gange i løbet af dagen, "Hvad har jeg brug for i øjeblikket?" Hvad er mine behov lige nu? Hvad ønsker jeg mig? ”
Hvis du opdager, at du ofte sætter dine partners behov foran dine egne, skal du stoppe dig selv og se, hvor du i det mindste kan skabe en balance i forholdet.
- Bliv din egen forælder
Hvis din egen forælder ikke var i stand til at tilpasse sig og være opmærksom på dine personlige behov, og du kiggede til din partner for at få vejledning, begynd at være der for dig selv, som du ville have, at 'Ideel forælder' skulle være der for dig. Hvis du kunne være din ideelle forælder, ville du sandsynligvis gøre nogle af følgende ting:
Giv dig selv plads til at udforske livet. Anerkend dig selv for et godt udført stykke arbejde. Har ægte medfølelse med dig selv. Elsk dig selv ubetinget.
Lær dig selv at kende, og hvordan du reagerer på livet. Kend dine styrker og dine svagheder. Vær din egen bedste advokat. Lyt til dine behov, og svar for at opfylde dem, hvis de er i din bedste interesse. Vis dig selv, hvor speciel du er. Sæt pris på dig selv og fejre dine gaver.
- Bliv din egen elsker
I stedet for altid at se til din partner for at tilfredsstille og opfylde dig, øv dig på at opfylde dig selv. Tag dig selv ud på datoer. Køb dig blomster. Rør kærligt din krop. Elsk dig selv i timevis. Vær opmærksom og lyt til dig selv. Vær din egen bedste ven. Øv dig ikke i at se til andre for at finde din vej.
Dette er et fantastisk værktøj til at forbinde med dig selv, hvis du i øjeblikket er fortabt i et forhold. Du kan fastholde dit forhold til din partner og samtidig styrke (eller starte) det forhold, du har til dig selv. Ingen andre kan arbejde på dit forhold til dig selv end dig.
- Vær sammen med dig selv
Spørg dig selv: Hvad er det, jeg kan lide at gøre, uafhængigt af min partner?
Udforsk forskellige hobbyer og aktiviteter. Brug tid med dig selv, så du kan lære dig selv at kende, og hvad du har brug for. Hvis du synes, at det er svært at være sammen med dig selv, skal du blive ved med det. Nogle gange skal du bruge tid alene på at hade dig selv for at lære at virkelig elske dig selv fuldt ud og nyde dit eget selskab.
Det er vigtigt at bemærke, at hvis du mister dig selv i dit forhold, er det ikke din partners skyld. Det er heller ikke dine forældres eller omsorgspersoners skyld. De gjorde det bedste de kunne med det, de lærte eller vidste, ligesom dig.
I stedet for at lægge skylden for din egen adfærd, øve dig i at tage ansvar for alle valgene i dit liv (bevidst eller ubevidst) uden for rammerne af dømmene om 'rigtigt' eller 'forkert'. Stol på, at du mistede dig selv, så du kunne få en værdifuld livstime.
Måske har du oplevet oplevelsen af at miste dig selv for at finde dig selv på en måde, der er endnu dybere end før.
At kende dig selv endnu mere.
At mestre dig selv endnu mere.
Endelig, hvis du i øjeblikket er i et forhold, hvor du har mistet dig selv, er det kun dig, der kan beslutte, om du vil blive i dit forhold eller ej. Hvis du er forvirret eller ambivalent, skal du stole på, at tiden vil fortælle dig, hvad du skal gøre. Det er altid nyttigt at arbejde med en terapeut, der kan holde plads til dig, mens du bliver klar over, hvad du skal vælge, så kontakt en, der giver genklang hos dig.
Bare husk: et sundt forhold giver dig mulighed for at blive mere af dig selv, ikke mindre.