Indhold
- 1. Den første vej - kritik
- 2. Den anden vej - foragt
- 3. Den tredje vej - defensivitet
- 4. Den fjerde vej - stenmur
Nogen har for nylig delt disse livgivende ord fra Richard Rohr med mig:
”Egoet får, hvad det vil med ord.
Sjælen finder, hvad den har brug for i stilhed. ”
Da jeg tog mig tid til at sidde med dette citat, blev jeg virkelig ramt af dette budskab. Når vi lever i egoet, argumenterer vi, bebrejder, skammer, sladder, kontrollerer, personliggør, sammenligner, konkurrerer og forsvarer med vores ord.
Vores ego inviterer os til at bevise vores værd gennem vores reaktioner.
Men når vi lever ud af sjælen, møder vi os selv og andre på en helt anden måde. I stedet for egoets kampnære karakter indebærer denne tilgang et valg om at reagere på andre på en blødere måde. I stedet for at leve ud af vores ego -reaktioner, tilbyder vi andre vores empati, reflekterende lytning, medfølelse, tilgivelse, nåde, respekt og ære.
Carl Jung hævdede, at vi bruger den første halvdel af vores liv på at udvikle vores egoer, og den anden halvdel af vores liv lærer at slippe dem. Desværre kan vores egoer virkelig komme i vejen for parforhold.
Hvordan kan vores forhold til vores partnere, kolleger, venner og familiemedlemmer ændre sig, hvis vi begynder den hellige rejse med at give slip på vores egoer?
Psykologen, John Gottman, skabte teorien om The Four Horsemen of Apocalypse. Han anvender dette sprog fra Åbenbaringens Bog i Det Nye Testamente. Mens Åbenbaringsbogen beskriver tidenes ende, bruger John Gottman denne metafor til at beskrive kommunikationsstile, der kan profetere slutningen for et par. Disse fire veje til at afslutte et forhold omfatter kritik, foragt, defensivitet og stenmur.
1. Den første vej - kritik
Kritik er, når vi verbalt angriber vores partners karakter, vaner eller personlighed. Jeg synes, det er vigtigt at være opmærksom på, at når vi kritiserer vores anden halvdel, lever vi ud af vores ego.
Et eksempel på at leve ud af egoet kan være en mand, der tjekker familiens kontoudtog og indser, at hans kone har overbrugt deres budget hver uge med 400 dollars. Han er rasende og kritiserer straks sin kone ved at sige noget i stil med - Du lever aldrig inden for budgettet. Du gør altid dette, og jeg er så over din Kim Kardashian -livsstil.
Disse kritikord vil sandsynligvis lukke samtalen ned, fordi konen blev angrebet med ’du aldrig og du altid’ sprog.
Men hvad ville et mere opmærksomt svar, der ikke er drevet af egoet, være?
"Sjælen finder, hvad den har brug for i stilhed" - Richard Rohr
En mere opmærksom måde ville være at tage nogle dybe indåndinger og reflektere over, hvordan du kan reagere medfølende på din partner.
En mere sjælfuld reaktion kan være - ”Jeg tjekkede vores udsagn i dag, og vi gik 400 dollars over budgettet. Jeg føler virkelig angst for, om vi kommer til at få nok til vores pension. Er det muligt for os at tale mere om, hvad vi bruger penge på og være mere opmærksomme på vores udgifter? ”
I dette svar bruger manden 'jeg' -sprog og udtrykker sine behov på en positiv måde. Han stiller også et spørgsmål, som inviterer til dialog.
2. Den anden vej - foragt
En anden vej mod slutningen af et romantisk eller platonisk forhold er foragt.
Når vi udøver foragt, kaster vi ofte fornærmelser og ser det værste hos vores partner. Foragt er et egodrevet svar, fordi vi ser vores partnere som synderen og os selv som helgen. Vi tager afstand fra andre ved at beskrive dem som et stort barn, en perfektionist, en narcissist, doven, vred, egoistisk, ubrugelig, glemsom og mange andre negative etiketter.
I stedet for at se en elsket som en hel person med styrker og voksende kanter, ser vi dem i et primært negativt lys. En modgift mod foragt er at opbygge en kultur af bekræftelse og taknemmelighed. Denne sjælfulde reaktion er en, hvor vi er opmærksomme på at fortælle vores partner, venner og familie, hvad vi værdsætter ved dem og takke dem, når de gør noget nyttigt eller tankevækkende.
Vores bekræftelsesord vil styrke vores elskede og forholdet.
3. Den tredje vej - defensivitet
Defensivitet er en anden vej mod afslutningen af relationer.
Mange mennesker er defensive, når de bliver kritiseret, men at være defensiv er et egosvar, der aldrig løser noget.
Eksempel 1-
En mor siger til sin teenagesøn: 'Endnu en gang er vi sent.' Han gentager: 'Det er ikke min skyld, at vi er for sent. Det er dit, fordi du ikke fik mig til tiden '.
I et givet forhold er defensivitet en måde at projicere ansvar på ved at bebrejde en anden. Løsningen er at acceptere ansvar for vores del i enhver situation, selvom det kun er den del af konflikten.
Eksempel 2-
For at standse cyklussen af skyld kan moren med omtanke svare: 'Jeg er ked af det. Jeg ville ønske, at jeg havde vækket dig tidligere. Men måske kan vi begynde at brusebad om natten og sørge for, at vi indstiller vores vækkeure ti minutter tidligere om morgenen. Lyder det som en plan? '
Derfor er det at være villig til at identificere vores del i et problem et middel til at overvinde defensivitet.
4. Den fjerde vej - stenmur
Stonewalling er en anden problematisk adfærd, der kan være en blindgyde for et forhold. Det er, når nogen trækker sig tilbage fra uenighed og ikke længere omgås en chef, partner eller elsket en. Det sker normalt, når nogen føler sig følelsesmæssigt overvældet, og derfor er deres reaktion at lukke ned og afbryde forbindelsen.
Et middel til at mure sten er, at en person i forholdet skal kommunikere sit behov for at tage en pause fra argumentet, men at love at vende tilbage til tvisten.
Skift dit gear fra egodrevne til mere opmærksomme svar
Kritik, foragt, defensivitet og murværk er alle egodrevne svar på andre.
Richard Rohr minder os om, at vi kan leve ud af vores ego, eller vi kan leve ud af vores hjerterum, som altid vil være et klogt, sjælfuldt, opmærksomt og intuitivt svar.
Personlig erfaring
Jeg har indset, at når jeg tager en yogaklasse og træner ud af mit ego, er jeg nogle gange blevet fysisk skadet i timen. Men når jeg lytter til min krop og er opmærksom på, hvad jeg skal tilbyde mig selv, kommer jeg ikke til skade.
På samme måde som vi kan skade os selv fysisk ved at leve ud af egoet, kan vi også skade andre og os selv på følelsesmæssige måder, når vi lever ud af det reaktive headspace, som vi kalder egoet.
Tag et øjeblik til at overveje, hvem i dit liv du har reageret på fra dit ego. Hvordan kan du skifte gear og blive mere sjælfuld, opmærksom og medfølende i dine reaktioner på denne person?
Når vi lever med egoet, vil vi sandsynligvis opleve angst, depression og vrede. Men når vi lever ud fra sjælen, finder vi mere liv, frihed og glæde.