Vil du have, at alt skal være perfekt og fredeligt i dit forhold, før du siger, "det gør jeg?" Hvad hvis jeg fortalte dig, at størstedelen af konflikter i relationer er tilbagevendende?
Tanken om at have det samme argument igen og igen resten af dit liv er skræmmende. Så det er vigtigt at vide, hvad du tilmelder dig. Selvom du måske aldrig løser et problem - træk ikke håret ud endnu - du er fuldstændig i stand til at lære at håndtere det bedre med mindre stress!
Virkeligheden er, at der er problemer i ethvert ægteskab på grund af forskelle i personlighed og livsstil. Ifølge Dr. John Gottmans forskning er 69% af forholdsproblemerne vedvarende. Det betyder, at det er urealistisk at tro, at du skal have alt løst, før du bliver gift.
Lad os droppe ordet "løse" alle sammen, og brug "administrer" i stedet, når vi taler om disse problemer, der har en tendens til at blive genopskåret. For at få et vellykket ægteskab skal du skifte fra eksplosive argumenter, der fører til sårende kommentarer, harme og afbrydelse til mere effektiv kommunikation.
Dr. John Gottman fandt ud af, at følelsesmæssig tilbagetrækning og vrede kan føre til en fjern skilsmisse, cirka 16,2 år efter brylluppet, men fire specifikke adfærdsmønstre, som han kalder "de fire ryttere i apokalypsen", kan føre til en tidlig skilsmisse - bare 5,6 år efter brylluppet. Dette er bestemt ikke det lykkelige nogensinde efter, at du forestiller dig!
Den potentielle skilsmissefremkaldende adfærd opført af Dr. John Gottman er:
Kritik: At bebrejde eller angribe din partners personlighed eller karakter (f.eks. "Du vasker aldrig op, du er så doven!")
Foragt: Taler til din partner fra en position af overlegenhed ved at underminere eller devaluere, hvilket også inkluderer negativt kropssprog, såsom øjenrulning og sårende sarkasme (f.eks. "Jeg ville aldrig gøre det, du er sådan en idiot!")
Defensivitet: Selvbeskyttelse ved at spille offeret eller selvberettige for at forsvare sig mod et opfattet angreb (f.eks. "Jeg ville ikke have råbt, hvis du ikke trykkede på mine knapper først")
Stenmur: Lukning eller tilbagetrækning følelsesmæssigt fra interaktionen (f.eks. Efter at en kone kritiserer sin mand, trækker han sig tilbage til sin mandhule i stedet for at svare på hende eller give hende det svar, hun leder efter)
At møde din partners vrede med fjendtlighed ødelægger tillid og hans eller hendes evne til at være sårbar i forholdet, hvilket fører til et fald i intimitet og forbindelse. Så snart de er nygifte, er det vigtigt at lære at håndtere konflikter på en sund måde.
Du kan undgå de fire ryttere ved at være mere bevidst om, hvordan du starter en samtale. Typisk deltager du i disse ubehagelige adfærd, fordi dine følelser udløses. Noget din partner gjorde (eller ikke gjorde) fik dig ked af det. Du har en tendens til at blive vred, når noget er vigtigt for dig, og det er enten forkert hørt, ugyldigt eller anses for uvæsentligt af din partner.
Når du kommunikerer ved at deltage i en af de fire ryttere, reagerer din partner på denne negative adfærd frem for det centrale spørgsmål, der er vigtigt for dig. Så snart din partner føler sig angrebet, bebrejdet eller kritiseret, vil han eller hun fyre tilbage, lukke ned eller forsvare, frem for at lytte til det, der forstyrrer dig i første omgang.
Anbefalede - Kursus før ægteskab
Næste gang du er opvarmet, skal du være opmærksom på dit automatiske hårde svar, og prøve at starte en mere skånsom samtale og formulere det ved at bruge følgende tretrinsmetode:
Jeg FØLER ... (navngiv følelse)
OM ... (beskriv situationen, der skaber følelsen, frem for at beskrive din partners fejl)
JEG BEHOVER ... (beskriv hvordan din partner kan hjælpe dig med at få det bedre med problemet)
For eksempel er min mand mere rodet, end jeg er, men snarere end at antage, at han gør det for ondsindet at trykke på mine knapper, erkender jeg, at det er en forskel i livsstil. Et rodet hus får mig til at føle mig overvældet og forhindrer mig i at slappe af, hvorimod han kan leve i kaos - det er bare personlig præference!
Jeg kunne råbe, kræve og kritisere ham for det, men jeg har lært, at det ikke bringer os nogen steder. I stedet siger jeg noget som: ”Jeg føler mig irriteret over de retter, der er tilbage på sofabordet. Jeg har brug for dig til at lægge dem i opvaskemaskinen, så jeg kan føle mig mere afslappet. ” Jeg synes også, det er nyttigt at kommunikere en tidslinje for, hvornår jeg forventer, at dette sker. Ingen er tankelæser, så du skal stille dine forventninger derude, forhandle og blive enige om dem.
Nu er det din tur! Husk nogle af dine evige problemer. Forestil dig at tage disse spørgsmål op på en ny, blødere måde ved hjælp af denne tretrinsmetode. Dit job er at levere disse oplysninger, så din partner kan høre, forstå og føle med din følelsesmæssige oplevelse.
Når du fokuserer på dine følelser om emnet ved hånden og tydeligt identificerer, hvordan din partner kan hjælpe, kan han eller hun interagere med dig uden at være defensiv, kritisk eller trække sig tilbage. Det er, når produktiv samtale og kompromis sker. For at sikre et vellykket ægteskab bør du også lære, hvornår det er bedst at tage et problem op. Timing er alt!
Hvis jeg henvender mig til min mand om de beskidte tallerkener, når han lige kommer hjem fra arbejde og er stresset, sulten og træt, får jeg et meget andet svar, end hvis hans fysiologiske behov er blevet opfyldt, og vi nyder hinandens selskab.
Ofte rejser par problemer, når de allerede er varme og frustrerede. Min regel er, at hvis du ikke kan tale med din partner med en rolig stemme, fordi du råber eller græder, så er du ikke klar til at have samtalen. Det er ok at tage en timeout til at køle af og samle dig selv, men du skal tydeligt kommunikere til din partner om, at dette er vigtigt for dig, og du planlægger at vende tilbage for at tale om det. Det sidste, du vil have, er, at din partner tror, at du blæser af det - det fører lige tilbage til de fire rytters vaner!
Dit mål under disse evige problemer er at stoppe med at engagere sig i sårende måder at kommunikere på og at øge de positive interaktioner, såsom at forblive åbne for indflydelse, validere din partner, have empati med sine følelser og støtte hinanden.
I sidste ende bekymrer I jer begge om hinandens lykke - det er derfor, I skal giftes, ikke sandt? Husk, at du er på samme hold!