Hvordan vedhæftede stilarter påvirker relationer

Indhold

• Virkning af vedhæftede stilarter
• Hvad er tilknytningsteori
• Typer af vedhæftede stilarter
• Sikker fastgørelse
• Usikker fastgørelse
• Hvordan tilknytningsstile påvirker dit forhold
• Ændrer din egen vedhæftningsstil
• Hvis du er ængstelig
• Hvis du undgår
• Til alle vedhæftede stilarter
• Rådgivning og terapi kan hjælpe
• Tag væk

Vi kender alle katten og musens spil i parforhold. Det er den velkendte dynamik i chaser og jaget. Hollywood og populærkulturen gør et stort stykke arbejde med at skildre denne dans i frieriet af en spirende romantik.

I stedet for at jagten fortsætter for evigt, er vi dog ofte vidne til en lykkelig slutning, hvor musen svømmer i kattens omfavnelse og spillet er færdigt.

Hvad med, når jagtspillet fortsætter længe efter, at den første søgen er slut?

Hvordan klarer vi den frem og tilbage dans, der strækker sig forbi bryllupsrejsefasen og ind i forholdets humdrum og hverdagsrytme?

I psykologiens verden tilskrives kattens og musens adfærd, når man ønsker eller undgår en anden, vores tidlige tilknytningsmønstre eller tilknytningsstile.

Disse stilarter eller adfærd voksede fra vores forhold til vores mødre (eller primære omsorgspersoner), da vi var babyer og har strakt sig helt ind i soveværelserne i vores voksne liv.

Virkning af vedhæftede stilarter

Vedhæftede stilarter hos voksne påvirker og påvirker, hvordan de oplever livet og forholder sig til andre.

Nogle af os vil være så heldige at have en sikker tilknytningsstil, som vil føre til positive relationer til andre.

Mens andre måske udvikler ængstelige eller undgående tilknytningsstile, hvilket fører til problemer i den måde, de forholder sig til deres partnere eller ægtefæller og i, hvordan de oplever verden.

Men det er ikke alt.

Virkningen på en persons perspektiv (uanset om det er sikkert eller usikkert) vil forstærkes, når du går gennem livet og hele tiden beviser for dig selv, at verden enten er sikker eller usikker (afhængigt af din tilknytningsstil).

Dem, der tror, ​​at verden er sikker, trives på alle måder.

Dem, der har en usikker tilknytningsstil, bliver usikre, upålidelige, pessimistiske og har svært ved at tro, at de kan nå deres mål, fordi de ikke har oplevet det før, helt ærligt, det er aldrig sket dem før.

Denne cyklus af sammensatte oplevelser fortsætter, indtil personen med den usikre tilknytning indser og bevidst gør en indsats for at tilsidesætte deres tidlige barndoms programmering.

Mange mennesker oplever konflikt, ensomhed og udfordringer på den måde, de forholder sig til andre og oplever livet på. og da vi alle trives med forbindelsen, er det en trist situation.

Der er dog håb.

At forstå, hvad der er tilknytningsstile, og hvad der er dine tilknytningsstile i relationer, kan hjælpe os med at forstå vores styrker, svagheder og sårbarheder i vores relationer.

Dette giver os mulighed for at forstå os selv eller vores ægtefælle og finde midler til at helbrede eller arbejde med en usikker tilknytning.

Er det, selvom du voksede op og følte dig usikker i verden, kan du måske forene og helbrede denne situation og finde en måde at tilsidesætte din usikre programmering og endda udvikle en sikker tilknytning.

Hvad er tilknytningsteori

John Bowlby og Mary Ainsworths fælles arbejde med, The Attachment Theory, trækker på begreberne fra etologi, cybernetik, informationsbehandling, udviklingspsykologi og psykoanalytikere.

Teorien beskriver tilknytning som en "varig psykologisk forbindelse mellem mennesker, hvor dens vigtigste grundsæt er udviklingen af ​​et forhold mellem et barn og mindst en primær omsorgsperson for normal social og følelsesmæssig udvikling.

Vedhæftningsteorien fungerer som en stærk etablering for at forstå udviklingen af ​​ineffektive mestringsmetoder og de skjulte elementer i et individs følelsesmæssige udfordringer.

Typer af vedhæftede stilarter

Psykologer og forskere har defineret to hovedgrupper af tilknytningsstile.

• Sikker fastgørelse
• Usikker fastgørelse

Sikker fastgørelse

Voksne med sikre tilknytninger havde mødre, der opfyldte deres følelsesmæssige behov, da de var babyer. Deres mødre:

• Konsekvent tog dem op, da de græd.
• Fodrede dem, da de var sultne.
• Smilede tilbage til dem.
• Lad dem udforske verden, vel vidende at deres mor havde deres ryg.

Sikkert tilknyttede voksne vil ikke deltage i nogen udvidet version af forholdet mellem kat og mus.

De vil naturligvis tiltrække andre sikkert tilknyttede voksne.

Hver partner vil have autonomi til at gå ud og udforske verden velvidende, at den anden hepper på dem, ivrig efter at spørge om deres eventyr og svælge i fysisk, seksuel og følelsesmæssig intimitet.

For yderligere at forstå en sikker vedhæftningsstil, se:

Usikker fastgørelse

På den anden side havde voksne med usikre (alias angst) tilknytninger mødre, der ikke var i stand til at opfylde deres følelsesmæssige behov, da de var babyer. Disse mødre var:

• Inkonsekvent
• reagerer ikke
• Afviser

Usikre vedhæftede stilarter er blevet yderligere opdelt i tre typer.

• Angst-ambivalent

Babyer, der er utroligt ængstelige, når de skilles fra deres mor, og som samtidig skubber hende væk, når hun vender tilbage.

Sådanne personer henvender sig ofte til deres partner for godkendelse, støtte og lydhørhed. Personer med denne tilknytningsstil værdsætter deres relationer, men er altid på kanten og stressede med hensyn til omfanget af deres partners engagement.

• Angst-undgående

Babyer, der giver indtryk af, at de er uafhængige med næsten ingen tegn på separationsangst, når mor ikke reagerer.

Personer med angst-undgående tilknytningsstil har et højt selvværd og et positivt perspektiv på sig selv.

Sådanne individer accepterer generelt, at et forhold ikke fuldender dem, og de foretrækker ikke at stole på andre, få andre til at stole på dem eller søge hjælp og godkendelse i sociale kredse.

Voksne med denne tilknytningsstil unddrager lidenskabelig nærhed og vil undertrykke deres følelser, når de konfronteres i en følelsesmæssig situation.

• Uorganiseret

Babyer, der er stærkt misbrugt eller mishandlet af deres mor. Disse babyer reagerer ikke på moderens adfærd. De er deprimerede, har et blankt blik, når de holdes af moderen, eller viser forstyrrende adfærd som at vugge frem og tilbage, når moderen er i nærheden.

For voksne med denne tilknytningsstil kan de have lyst til begær fra deres partnere, som ofte er kilden til deres frygt.

Uorganiserede personer har brug for intimitet, og alligevel oplever de ulemper ved at stole på og stole på andre. De kontrollerer ikke deres følelser godt og holder sig væk fra følelsesmæssige tilknytninger på grund af deres frygt for at komme til skade.

Hvis du stadig er i tvivl om din egen tilknytningsstil, kan du også prøve 'Vedhæftelsesstil -quizzen' for at vurdere, om du er knyttet til nogen, og i hvilket omfang.

Hvordan tilknytningsstile påvirker dit forhold

Da de fleste voksne ikke har taget fat på de tilknytningsstile, de dannede i barndommen, slæber de denne adfærd ind i deres voksne liv, hvilket bliver og dermed bliver den følelsesmæssige bagage i deres relationer.

Dette begreb er, hvad psykologer omtaler som "overførsel” - når nogen omdirigerer følelser og adfærd i barndommen til et erstatningsforhold i voksenalderen.

Så meget som vi ikke vil indrømme det, parrer de fleste af os med en version af vores mødre og fædre. Eller i det mindste er de lignende træk dem, vi ser i dem. W og når et individ støder på bestemte former for stressende omstændigheder /begivenheder, kan vi være vidne til disse træk i deres adfærd.

En almindelig usund parring er en angst-undgående med en angst-ambivalent. Disse to kommer ofte sammen i relationer for at afspille dynamikken med mor i barndommen. Deres sammenstødende adfærd kan forårsage alvorlig konflikt i forholdet.

Den ambivalente voksne bliver nervøs, når den skilles fra deres partner og søger desperat opmærksomhed fra dem.

De kan ønske og nogle gange kræve, at deres partner opfylder deres behov. Denne klamring får den undgåede partner til at gå mod bakkerne ... eller kælderen. Når den ambivalente partner opgiver deres trang, vender den undgående partner tilbage.

Den undgående partner er ikke at være i stand til at formulere deres eget behov for opmærksomhed, selvom tanken om adskillelse udløser angst inde i dem. Jo mere plads den ambivalente partner giver deres undgående modstykke, jo mere forbliver begge partnere tilfredse.

Medmindre begge parter indser, at den eneste konsekvente person, der er fuldt ansvarlig for at opfylde deres egne behov, er dem selv, er tingene kun stabile, indtil cyklussen gentager sig.

Ændrer din egen vedhæftningsstil

Du vil ikke være i stand til at ændre din partners tilknytningsstil, så det bedste er at ændre din tilknytningsstil.

Der er altid en mulighed for, at et individ kan korrigere de mønstre, de har inden for deres psyke, men individet skal ikke kun have lyst til at gøre det, men også finde modet til at gå på usikkert område, mens de udforsker nye grunde.

Kreativ visualisering og hypnose er en god måde at begynde at regressere og genopbygge et sikkert bånd til sig selv.

Det vil også hjælpe at udvikle en bevidsthed om din tilknytningsstil, og hvordan den påvirker dit liv og forhold. Især hvis du og også arbejder på at udvikle selvbevidsthed og derefter oprette vaner for at ændre de korrekte mønstre, du identificerer.

Hvis du er ængstelig

Hvis du er ambivalent og føler dig ængstelig eller trængende over for din partner, i stedet for at lede efter noget uden for dig selv for at give dig den opmærksomhed, du ønsker, skal du erkende, at det er din tilknytningsadfærd og derefter spørge, hvad du kan give dig selv i øjeblikket for at oprette forbindelse til dig og opfylde dine egne behov.

Dette kan omfatte ting som:

• Forkæl dig selv med en massage.
• Tag dig selv ud på en middag.
• Tag en yoga- eller danseklasse.
• Meditere.
• Øv en anden form for selvkærlighed.
• Hold en journal over dine følelser for at udforske alle mønstre, der udløser trængende følelser.

Hvis du undgår

• Øv dig på at formulere dit behov for plads på en blid, medfølende måde Før det kommer til det punkt, hvor du vil løbe fra din partner.
• Øv dig på at udtrykke dine følelser, og bed din partner om at give dig et sikkert rum til at formulere dem uden reaktion eller dom.

Til alle vedhæftede stilarter

• Vær ikke synderen for dine partners rod!

Når du bliver udløst, skal du huske, at din partners tilknytningsstil er noget, der er dannet, siden de var babyer.

Selvom adfærden kan blive genoptaget eller overført til dig, vil adfærd handler IKKE om dig, og det er heller ikke en afspejling af dig. Gå ikke i fælden med at tro, at du er skyld i din partners adfærd.

Rådgivning og terapi kan hjælpe

Mange gange ved vi ikke, at vi handler på en bestemt måde på grund af vores tilknytningsstile. At have et professionelt arbejde med dig for at øge din bevidsthed om din tilknytningsstil er en god måde at ændre din adfærd på.

Rådgivere og terapeuter kan hjælpe dem med usunde tilknytningsstile til at se, hvordan deres oplevelser med deres omsorgspersoner har formet deres mestringsstrategier, og hvordan disse strategier begrænser deres relationer i fremtiden og bidrager til deres oplevelser af nød.

Desuden kan rådgivere og terapeuter også hjælpe mennesker med tilknytningsproblemer med at finde måder at opfylde deres uopfyldte behov.

Virkelig forandring kommer ikke fra kampen for at ordne noget; det kommer af at have en bevidsthed om dig selv og situationen. Med andre ord er det bevidstheden, der forårsager et skift, ikke kampen.

Tag væk

Alle har forskellige vedhæftede stilarter, og ingen er skyld i din. Det kan være let at rette din frustration til din mor eller primære omsorgsperson, men husk, at hver forælder elsker og passer deres barn efter bedste evne.

Menneskelig tilknytning er altid blevet betragtet som et primært, biologisk baseret fænomen med stærke evolutionære rødder. Da tilknytningsforskning kun har eksisteret i et par årtier, er bevidstheden om emnet kun lige begyndt.

Vær taknemmelig for, at du kan få kendskab til din tilknytningsstil og forblive positiv om, at du med den rette mængde bevidsthed, selvbeherskelse og selvkærlighed kan skifte fra en usikker til en sikker tilknytning.