Indhold
- Obligatorisk fantasi
- Forventninger
- Hvordan kunne dette se anderledes ud?
- Obligation Fantasi
- Forventninger
- 1. Foretag enhver anmodning, du vil fremsætte
- 2. Sig ja og følg, eller sig nej
- 3. Accepter skuffelse og ondt
- 4. Hold øje med effektforskelle
- 5. Stil krav
- 6. Memnoon
Finder du dig selv på udkig efter hjælp til, hvordan du opbygger sunde relationer? At tage en quiz om sunde relationer kan være en god idé at afgøre, hvor du står med din ægtefælle.
Hvis du leder efter tips til sunde relationer, giver vi dig seks aftaler, som du bør se nærmere på. Disse aftaler er hjørnestenene i at opbygge sunde relationer.
- Stil krav
- Flyt forventninger til anmodninger, flyt pligt fantasi til forpligtelser
Caitlyn: Mor, må jeg låne dine nye støvler?
Sherry: Sikkert skat
Senere samme dag.
Sherry: Caitlyn er så irriterende! Jeg ville have mine nye støvler på, og hun lånte dem!
Gabe: Uden at spørge dig?
Sherry: Nej, spurgte hun. Jeg kunne ikke sige nej, for hun ville blive så skuffet.
Caitlyn: Mor, hvad er der i vejen? Hvorfor er du sur på mig?
Sherry: Jeg ville have disse støvler på i dag! Du er så egoistisk!
Caitlyn: Jamen undskyld! Du behøver ikke at give mig skyld over det! Du er sådan en irriterende mor. Bøde. Jeg vil aldrig bede om noget igen.
Føles denne slags scenarie bekendt?
Jeg kalder det "Obligation Imagination". Sherry havde en forpligtende fantasi om, at hun måtte låne sine støvler til Caitlyn.
Hvad med dette?:
Mig på et personalemøde: ”Åh gud, den nye unge medarbejder, Colton, tilbød ikke engang at vaske mine retter. Han har ingen respekt for sine ældste. Jeg kan ikke tro, at han blev ansat! ”
Denne vrede og dømmekraft er resultatet af mine forventninger.
Forhold baseret på forventninger og forpligtelser har en tendens til at være smertefulde
De antager, at der findes en kæmpe bog om rigtigt og forkert, som vi alle har adgang til, så vi på en eller anden måde kan vide og blive enige om, hvad der er godt, rigtigt og passende.
De går ud fra, at skuffelse ikke er ok. At hvis nogen føler skuffelse, så har en anden skyld. I stedet for at indse, at skuffelse er den naturlige følelse, man føler, når man bringer sig selv i overensstemmelse med virkeligheden - at det, de ville, ikke vil ske.
Lad os se på, hvad der skete i disse situationer
Obligatorisk fantasi
Caitlyn fremsatte en anmodning.
Sherry, der troede, at Caitlyn havde en forventning om at få støvlerne, skabte i sig selv en 'forpligtende fantasi'. Sherry følte sig forpligtet, som om hun ’måtte’ give Caitlyn støvlerne. Så hun sagde 'ja', da hun mente 'nej'.
Sherry følte derefter harme over for Caitlyn.
Sherry kritiserede Caitlyn overfor Gabe.
Sherry udtrykte vrede til Caitlyn og antydede, at Caitlyn gjorde noget forkert og var skyld i Sherrys skuffelse. Hun kastede Caitlyn fiskelinjen med skyld som agn.
Caitlyn købte ind i implikationen og bed agnen og følte sig derefter skyldig.
Caitlyn bebrejdede derefter Sherry for at have fået hende til at føle sig skyldig.
Caitlyn løste problemet ved at afbryde forbindelsen. Hun sagde, at hun ikke længere ville fremsætte anmodninger, fordi hun ikke kunne læse Sherrys sind og ikke kunne stole på sandheden om Sherrys ja.
Forventninger
På et personalemøde er jeg gruppens ’ældste’. Jeg har en forventning om, at den unge, nyeste medarbejder, Colton, vil ’vise respekt for sine ældste’. Hvordan det ser ud for mig, er, at han vil tilbyde at rense mine retter. Jeg går ud fra, at Colton simpelthen kan kontrollere den store bog om rigtigt og forkert, og ved, at han 'burde' rense mine retter.
Det, der kunne ske, er, at denne unge mand tilfældigvis havde de samme forpligtelsesforestillinger, der perfekt matchede mine forventninger. Eller muligvis kunne han læse mine tanker. Jeg tror også det kunne ske? I så fald vil han vaske mine tallerkener. Det bedste, der kan ske ud af denne situation, er, at jeg ikke bliver sur på ham. Det er det bedste tilfælde.
Men mere sandsynligt vil han ikke tilfældigvis have de samme forpligtelser for at matche mine forventninger. Så vil jeg være sur på ham, dømme ham, kaste ham skyldfisket fiskesnøre og 'få' ham til at føle sig forkert og dårlig.
Hvordan kunne dette se anderledes ud?
For at helbrede dysfunktion i relationer baseret på forventninger skal du blot sige dine forventninger som anmodninger.
En forventning forudsætter, at den anden person er forpligtet af moralsk pligt. At de 'skulle' gøre det, og hvis de ikke gør det, er de dårlige/forkerte/umoralske.
En anmodning anerkender den andens iboende frihed og anerkender, at hvis de siger ja, er det en gave til dig eller en beslutning, de tog (måske for et bytte) fra et sted med frihed.
Dette åbner meget mere mulighed for autonomi, kærlighed og påskønnelse i forholdet.
Obligation Fantasi
Caitlyn fremsatte en sund anmodning.
Sherry sagde ja, men hun mente nej.
Enten
- Hun kunne have sagt "Nej, Caitlyn, jeg planlagde at have støvlerne på i dag," eller
- Hvis Sherry ville føle lykke ved at opfylde sit eget behov for bidrag ved at låne støvlerne til Caitlyn, så kunne hun have sagt 'ja' og nydt at give denne gave.
Gabe kunne have sagt ”Hvis Caitlyn er skuffet, er det OK. Hun får det godt. Fra nu af er hun dog modtageren af din kritik. Jeg ville vædde med, at hun ville have foretrukket, hvis du var ærlig og sagde 'nej'. "
I stedet for at Caitlyn købte ind i, at hun gjorde noget forkert, eller var ansvarlig for Sherrys skuffelse ved at stille anmodningen, kunne hun sige, “Mor, da jeg bad om støvlerne, havde jeg haft det fint, hvis du havde sagt nej. ' Jeg ville føle mig skuffet, men kun midlertidigt. Jeg ville finde en anden strategi for at imødekomme mit behov.
Når jeg i fremtiden spørger dig, vil jeg sige 'Mor, ville det opfylde dit behov for bidrag og få dig til at føle dig glad for at låne mig dine støvler?' Fordi det er hvad min anmodning virkelig betyder. Og jeg håber, at du vil svare mig ærligt. Hvis du aldrig nogensinde vil sige 'nej' til mig, så vil jeg aldrig stole på, at dine ja er sande.
Mange mennesker har pligt fantasi, der ikke engang afspejler nogen forventning fra en anden person. Det er ofte nyttigt at kontrollere fantasien ved at spørge den anden part, om de har en anmodning, de gerne vil stille.
Måske har en mor problemer med at lave en kage til sit barns fødselsdag i skolen, men skolen vil ikke engang have hende til at gøre det. Hun kunne tjekke med skolen, inden hun bare påtog sig forpligtelsen. Og selv da kan hun sige et gratis ja eller nej til anmodningen.
Forventninger
Et andet scenario, der kan opstå på personalemødet, er, at jeg forvandler min forventning til en anmodning. “Colton, vil du ikke vaske mine retter for mig? Det ville hjælpe mig med at kunne afslutte dette projekt, jeg laver. ” Så kunne Colton i sin frihed sige ja eller nej. Hvis han siger ja, føler jeg påskønnelse over for ham, hvilket han nyder.
Eller endnu et scenario, jeg har ingen forventninger til Colton. Men måske tilbyder han at vaske mine retter for mig. Så bliver jeg lidt overrasket, mine øjenbryn går op. Så smiler jeg, og jeg føler så meget påskønnelse. Han ser mine øjenbryn og mit smil, og han føler sig glad. Hans behov for bidrag og forbindelse er opfyldt. Dobbelt sejr.
1. Foretag enhver anmodning, du vil fremsætte
Når det er aftalt, at en person kan sige nej, lindrer dette meget pres om anmodning. Hvis du er bange for, at personen vil sige ja, når de mener nej, så kan du være bange for at komme med en anmodning.
Men når du ved, at de vil tage ansvaret for at sige nej, kan du spørge, hvad du vil. "Vil du slikke gulvet?" er en perfekt dejlig anmodning.
2. Sig ja og følg, eller sig nej
Når en person fremsætter en anmodning, er det mest nyttigt, hvis den anden person svarer med et ja eller nej. Eller med et forslag til ændring af anmodningen, så den også opfylder deres behov. "Selvfølgelig vil jeg låne dig støvlerne, men kan du returnere dem inden kl. 16, så jeg kan bære dem til min aftentime?"
At sige nej er et perfekt dejligt svar på en anmodning.
Kommunikation af, hvorfor du siger nej, dvs. at formulere, hvilke behov du har, du forsøger at imødekomme, der er i vejen for, at du siger ja, er ofte nyttigt til at dæmpe smerten ved nej. "Jeg vil gerne låne dig mine støvler, men jeg planlægger at have dem på i eftermiddag."
Hvis en person siger ja, så er dette en forpligtelse.
Det er en stor belastning for et forhold, hvis en person ikke følger op på deres forpligtelser.
Vi har alle uforudsete forhindringer, der kommer i vejen for, at vi kan følge vores forpligtelser, og det er fint. For at forblive i integritet med den anden person skal vi bare kommunikere med dem hurtigst muligt og tilbyde, efter bedste evne, at rette op.
Og som vi så med Sherry, at sige ja, når du mener nej, er ikke en gave til den anden person.
Nogle gange vil du beslutte at sige ja, selvom du ikke har lyst til at imødekomme anmodningen. Når din baby græder om natten, har du måske ikke lyst til at stå op, men du beslutter dig i din frihed for at gøre det.
3. Accepter skuffelse og ondt
Skuffelse og ondt er sunde følelser, der bringer personen i overensstemmelse med virkeligheden.
Enhver følelse har et nyttigt formål med at opbygge sunde relationer.
Vi føler skuffelse, når vi accepterer den virkelighed, at vi ikke kommer til at få noget, vi ønskede. Vi føler ondt, når vi accepterer, at nogen ikke kan lide os, så meget som vi ville have dem til. Det er meget vigtigt at lade denne følelse udføre sit arbejde og bringe os til et sted, hvor vi kan acceptere virkeligheden i vores verden.
Disse følelsesmæssige oplevelser er midlertidige. De skader ikke.
Hvis vi kan indse dette, støtte personen til at acceptere følelserne og give en empatisk tilstedeværelse for personen, mens de oplever denne midlertidige smerte, gør vi dem en meget større tjeneste end at forsøge at bebrejde nogen, at benægte følelsen eller at lyve for at forhindre, at følelserne sker. Det er ok at føle.Det er det, de har brug for at vide.
Det ser ud til, at frygten for skuffelse eller ondt er det, der driver folk til usunde relationsmetoder.
Et andet problem, der driver usunde relationer, er, når vi ikke respekterer hinandens nej. Personen, der siger nej, får skylden for anmoderen om ondt eller skuffelse.
Som en del af de seks aftaler skal alle være enige om, at alle er ansvarlige for deres egne følelser og ikke tager ansvar for andres følelser, undtagen for dine pårørende.
Ved at bebrejde den person, der sagde nej til dine følelser, gør du det mere sandsynligt, at de i fremtiden vil sige ja, når de mener nej, og derefter vil du blive udsat for deres harme, eller at de ikke følger med osv.
4. Hold øje med effektforskelle
I det meste af vores daglige relationer kan vi lave disse seks aftaler om et sundt forhold, men det er også vigtigt at være bevidst om, at i nogle relationer er den anden part ikke i stand til eller har ikke magt eller har kulturelle tabuer mod at sige nej, når de betyder nej .
I dette tilfælde kan du fremsætte en meget klar anmodning og give eksplicit tilladelse til et gratis nej. ”Sig venligst nej til min anmodning, medmindre det vil gavne dig på en eller anden måde eller gøre dig glad for at give det. Jeg vil kun have dig til at sige ja, hvis dette ville være en mindemiddag. ” En memnoon er en transaktion, der gavner begge parter. En win/win.
Nogle gange kan den anden part ikke sige nej - f.eks. Moder Jord eller dyr eller små børn.
I dette tilfælde kan du tage ansvar for at høre deres nej, uanset hvilke midler du har til rådighed, f.eks. At spørge dig selv: 'Hvis jeg var dem, ville jeg sige ja eller nej?'
5. Stil krav
I ikke -voldelig kommunikation taler de om krav på en måde, der får det til at virke som om du gerne vil undgå dem.
Her er min tankegang en smule anderledes. Selvom jeg er enig i, at at stille et krav frem for en anmodning, skaber afbrydelse i et forhold, er der tidspunkter, hvor jeg mener, at det er den sundeste vej at stille krav.
Hvis den anden person vælger strategier, uden at overveje dine behov og dermed gør/ikke gør adfærd, der skader dig, eller forhindrer dig i at opfylde dine behov, så tror jeg, at det er et skridt at stille krav til den person samlet set mest gunstige resultat.
Med efterspørgsel mener jeg, at du vil give personen en gave.
Du ville give dem besked, inden de tog en beslutning i deres frihed, hvad du vil gøre i din frihed som svar på deres valg.
Et krav følger et hvis du-så jeg, format. "Hvis du vælger at lade dine retter stå på bordet, så vil jeg vælge at lægge dem på din seng."
Igen ville jeg kun bruge et krav, hvis den anden person ikke er i dialog med dig for at identificere begge dine behov og finde en strategi, der opfylder begge behov. Eller, hvis den anden person forpligter, men ikke gør sig umage for at følge op på forpligtelsen.
Jeg tror, det er bedre at tage ansvar for dine egne behov og bruge den magt, du har til at forhindre dig selv i at blive krænket.
Denne form for situation er ret sjælden og indikerer normalt, at den anden person har smerter og har brug for medfølelse og hjælp. Så efter at have angivet din egen beskyttende grænse, kan du vælge at tilbyde dem hjælp.
6. Memnoon
Det, vi arbejder hen imod i forhold, kaldes memnoon.
Memnoon betyder, at en person giver en gave til en anden, og ved at give gaven bliver de lykkelige. Så det er en win/win situation.
Som da Colton tilbød at vaske op.
Ved bevidst at indgå disse seks aftaler med mennesker i dit liv, tror jeg, at du vil opdage, at meget af den unødvendige belastning af forholdet vil forsvinde, og du vil føle dig mere respekteret, og du vil nyde de smukke mennesker i dit liv til det fulde.