Indhold
Har du nogensinde hørt ordsprog: "Glad kone, lykkeligt liv?" Jeg hører mænd sige dette under sessioner, og jeg kryber hver gang. Ideen om at være villig til at opgive dine ideer og identitet for blot at undgå ubehag ved en lille konflikt? Tja, dårlige nyheder: det virker ikke. Fordi hver gang denne erklæring udtales og manden holder sine sande følelser tilbage, er resultatet ikke en sund konflikt, det er en eksplosion af følelser på et senere tidspunkt. En fast kost om ikke at fylde din halvdel af rummet vil næsten altid føre til denne meget følelsesmæssige reaktion senere.
Råber for at blive hørt ... Og ikke lytter
Typisk er det mændene i parforhold, der forsøger at undgå enhver form for konflikt med deres partnere. Tilføj en blanding (typisk kvinden), der forsøger at finde ud af, hvordan man får manden til at engagere sig, og du kan se, hvordan disse to modsatrettede kræfter er på et kollisionskurs til en eskaleret konflikt. Der er også konfliktfyldte følelsesmæssige reaktioner, der bygger i manden; på den ene side begynder han at føle sig overbelastet, fordi han ikke har delt sin egen mening velvidende, at den måske ikke bliver modtaget godt, men på den anden side har han en partner, der fortsat presser på for engagement. Dette resulterer ofte i vrede og raseri fra ham, i stedet for noget konstruktivt. Efter den eksplosion sker, er den vigtigste færdighed til konfliktløsning, lytting, helt tabt. På dette tidspunkt betyder alt, hvad der er vigtigt for dem begge mennesker er hørt, faktisk ikke hører efter.
Vejen til sunde konflikter går gennem lytning. Hvis du kan afsætte dit indre barns behov for at blive hørt og bekræftet og virkelig lytte til, hvad din partner siger og, endnu vigtigere, forbinde til følelsen af det, de siger, så har du taget et stort skridt, ikke kun mod sundhed konflikt, men også en bedre forståelse af din partner og et lykkeligere forhold. En god måde at tænke på det: i stedet for "Hør hvad jeg siger!" prøv "Hjælp mig med at forstå dit synspunkt og de følelser, der er forbundet med det."
Den dårlige konfliktadfærd af "Hør hvad jeg siger!" er generelt barnlig og urimelig. Det er det indre barn, der er fokuseret på at blive hørt og at have ”ret”. Konflikt har en tendens til at kapre vores evne til at ræsonnere. Vi bevæger os fra vores frontallapp (vores ræsonnerende hjerne) til vores amygdala (vores følelsesmæssige hjerne), og det er her vores indre barn kan lide at hænge ud.
Se også: Sådan finder du lykke i dit ægteskab
Kapringen
Når vi reagerer fra vores følelsesmæssige hjerne, er den ineffektiv og kommer dårligt ud. I det varme øjeblik siger vi ting, mens vi er på autopilot, og ofte er det ting, vi lærte i en ung alder. Forestil dig for eksempel, at du er en 12-årig, og du er omgivet af konflikt. Måske er det dine forældre, der kæmper, måske er det en anden omsorgsperson. Uanset personen, den konflikt og hvordan du opfatter det er det der hænger ved dig. Det er så det, der påvirker den voksne version af den 12-årige, for når du kommer ind i en konflikt, kommer det indre barn ud, og alle de lærde kampmetoder spiller ind. Siden du hørte det i en alder af 12, argumenterer du på en måde, som du lærte, da du var i den alder. Derfor er det ikke ualmindeligt at høre noget i stil med: "Du lyder som om du er 12!" midt i et argument. Det bliver kapret af dit indre barn.
Når du begynder at blive mere bevidst om din egen dårlige reaktion på det, du opfattede som en lille smule af den, der taler til dig og beder om klarhed i forhold til at slå ud, er du lige startet på en sund konflikt. I sidste ende er det ikke at sige, at en glad kone ikke er en del af slutresultatet af et lykkeligt liv. Men det bliver ikke et virkelig lykkeligt liv. Et virkelig lykkeligt liv er, når begge mennesker føler sig hørt, respekteret og elsket. Eller du kan altid tænke på det, som Terry Real (en internationalt anerkendt familieterapeut, foredragsholder og forfatter) gør: "Du kan have ret, eller du kan være gift."