BEMÆRK: Både kvinder og mænd oplever følelsesmæssige og fysiske overgreb. I denne artikelserie præsenteres hannen som misbruger med erkendelse af, at en kvinde også kan være misbrugeren og hannen den misbrugte.
I græsk mytologi var sirenerne tre uhyrlige (men forførende smukke) havnymfer, der lokkede sømænd til kysten af en ø ved deres smukke stemmer. Når de var for tæt på, ville skibene styrte ned på de ujævne rev under vandet. Skibbrudte, de blev strandet ved kysterne, indtil de sultede ihjel. Misbrugsforhold starter og slutter ofte på denne måde: der er sireneopkaldet, lokket til et forhold mellem lykke, interessant og vittig samtale, kærlighed, forståelse, varme og latter - men så ender forholdet tragisk med følelsesmæssig og undertiden fysisk misbrug.
Følelsesmæssigt misbrug starter typisk med tilsyneladende humoristiske jabs leveret med et "varmt" smil og et grin eller et blidt grin:
- Se på dem hofter ... de ligner mudderklapper!
- Den kjole fremhæver virkelig dine kærlighedshåndtag!
- Det ligner en 10-årig presset min skjorte!
- Brændte du vandet igen?
Den hurtige humor og charme, der tiltrækker en partner, er våbenbaseret på en langsom, fokuseret og til tider bevidst måde. Hvis partneren sætter spørgsmålstegn ved de små slights, får hun at vide, at hun er overfølsom, indtil hun begynder at tro på det - og trods alt hører hun ofte, hvor meget han elsker hende. Han undskylder hurtigt, men kun for senere at levere en anden kjole ned:
- Du ved, når du får botox, får det dig til at ligne et krybdyr!
- Hvad du tænker eller føler, betyder ikke noget, fordi du er skør!
- Har du en affære? Huh, hvem har du talt med?
- Du ved, grunden til at jeg gør dette er fordi jeg elsker dig, og desuden ville ingen andre tage sig af dig som jeg gør. Du er heldig, jeg er her for dig ... Jeg har din ryg!
- Hvorfor er du altid så trængende? Du er sådan en nag!
- Jeg gav dig $ 30 i går, hvad brugte du det på? Hvor er kvitteringen, jeg vil se på den.
Og sådan begynder mønsteret, og et mærkeligt, sammenflettet bånd mellem kærlighed, venskab og fornærmelser udvikler sig langsomt og bliver rodfæstet i forholdet.
Med tiden bliver fornærmelserne mere betydningsfulde - ikke nødvendigvis alvorlige fornærmelser, men dem, der langsomt skærer partneren ned på listige måder. Så, måske ved en naboskabsfest, dukker der endnu en skærende kommentar op, og foran naboerne:
- Ja, du skulle se, hvordan hun rengør huset, bare skubber alt i skabet og under sengen, som om det løser vores rodproblem (efterfulgt af latter og et blink).
- Hun bruger det hurtigere, end jeg kan klare det ... måtte købe tre nye outfits sidste weekend, noget om at tage på i vægt. Hun græsser konstant i køkkenet. Fortæller mig, at hun har et skjoldbruskkirtelproblem, men hun skovler hvidløgsbrødet ned som en hulekvinde!
Nogle gange kan misbruget tage en mere ildevarslende tone, især når det kommer til seksuel intimitet. Han vil bede om sex, men hun er for træt fra en 14-timers dag. Vred over afvisningen kan han insistere på:
- Ved hvad dit problem er, du er frigid. Koldt i sengen! Det er som at elske et bræt! Hvis jeg ikke kan få det derhjemme, får jeg det måske et andet sted!
- Hvorfor bruger jeg mere tid på at tale med Brads veninde Jess? Fordi hun lytter til mig, er der i det mindste nogen, der er opmærksom på mig! Måske vil hun være der for mig, når du ikke gør det!
- Den tekst (med seksuelt indhold eller et billede) betyder ikke, hvad du synes, du er tosset. Det er dit problem, du er tosset og et pjat, selv dine forældre fortalte mig, at du var skør, før jeg blev gift med dig!
- Hvis du skiller mig (eller går), tager jeg børnene, og du vil aldrig se dem!
- Det er din skyld ... faktisk starter alle vores argumenter, fordi du altid nager (eller render rundt med dine venner osv.)!
Og nogle gange får kommentarerne en mere truende tone, f.eks. Da en klient indikerede, at hendes mand, en sikkerhedsvagt med en Taser, havde henvendt sig til hende foran deres tre børn og begyndte at aflade enheden i hendes retning. Han bakkede hende ind i hjørnet og vinkede Taser foran hendes bryst, mens han alligevel lo højt og fortalte hende, at hun var paranoid, da hun skreg i nød.
Ofte kan følelsesmæssigt misbrug ses af, hvordan du føler eller tænker i forholdet:
- Tror eller føler du, at du har brug for tilladelse til at træffe beslutninger?
- Tror eller føler du, at uanset hvad du gør, kan du aldrig glæde din partner?
- Oplever du, at du forsøger at retfærdiggøre eller komme med undskyldninger for din partners opførsel over for dig over for familie eller venner, der stiller spørgsmålstegn ved, hvad der foregår?
- At føle dig overdrevent deprimeret, træt, angst eller ufokuseret, især da forholdet tog en drejning?
- Finder du dig isoleret eller frakoblet venner og/eller familie?
- Er din selvtillid faldet til det punkt, at du nu sætter spørgsmålstegn ved dig selv?
I individuelle sessioner med klienter har jeg spurgt:
- Terapeut: “Monica, føles det som kærlighed for dig? Var det det, du forestillede dig, da du tænkte på at blive elsket og respekteret af din mand? ”
- Monica (tøvende): ”Men jeg tror, at han virkelig elsker mig, han har bare problemer med at vise det, og nogle gange bliver han revet med. I aftes lavede han aftensmad og rydder op bagefter. Han holdt også min hånd, da vi så en sitcom ... så havde vi sex. ”
- Terapeut (udfordrer hende ikke, men beder hende om at kigge nærmere): “Monica, ved hvad vi ved i dag, hvis intet ændrer sig, hvor tror du, det vil være om et år? Fem år?"
- Monica (lang pause, tårer i øjnene, da hun indrømmer sandheden for sig selv): “Meget værre eller er vi skilt? Jeg tror, at han enten vil have en affære, eller jeg vil, eller jeg vil bare forlade ham. ”
I terapien har jeg fundet ud af, at mange mænd og kvinder ikke kan beskrive eller identificere følelsesmæssigt misbrug, langt mindre diskutere det. De sætter spørgsmålstegn ved, om de bare er overfølsomme eller leder efter fornærmelsen og forbliver tavse. Ligesom en kræftsygdom er den en stille morder til et forhold. Og fordi der ikke er fysiske mærker på kroppen (ar, blå mærker, knækkede knogler), forsøger de ofte at reducere den skade, den forårsager. Den største enkelt hindring for at genkende eller tale om følelsesmæssigt misbrug er den betingede tro på, at slægtninge, venner og fagfolk ikke vil tage dem alvorligt.