Indhold
At leve og elske en person med psykisk sygdom er hjerteskærende, stressende, udfordrende og kan få dig til at føle dig magtesløs. Ikke bare fordi du skal se den person, du elsker, forværres eller blive ude af kontrol foran dine øjne, eller endda fordi den psykisk syge ægtefælle kan være en fare for dig selv eller dem selv. Men der er også den følelsesmæssige pine, der kan opstå på grund af den skyld, du måske holder for at være ok (ligner overlevende skyld) eller for at ærgre sig over dem eller føle sig vred eller frustreret over dem på grund af deres mentale tilstand, som du ved, at de ikke kan kontrollere.
Så det er ikke overraskende, at et ægteskab, der har en ægtefælle med psykisk sygdom, ofte fører til skilsmisse, når alt kommer til alt, skal du også passe på dig selv, ellers bliver du begge syge.
Men hvad er de udfordringer, der skal stå over for, hvis du planlægger at skille dig fra din ægtefælle, der lever med en psykisk sygdom? Godt, disse ideer er ikke eksklusive, men de er afgørende, hvis du har en ægtefælle med psykisk sygdom, og skilsmisse er på kortene.
Oplevelsen af tab
Det er svært nok, hvis du skal skilles fra en sund ægtefælle. Selvom du ikke engang kan holde ud at se på dem mere, vil der være en vis følelse af tab ved det, der engang var, og hvad der er gået tabt. Men hvis du skal skilles fra nogen, fordi de har det dårligt, kommer det til at ramme dig hårdere, simpelthen fordi der altid vil være ‘hvad nu hvis’ effekten.
- Hvad hvis de kunne blive raske, og jeg forlod dem og gjorde dem værre?
- Hvad hvis de ikke klarer sig alene?
- Hvad hvis de slår sig selv ihjel?
- Hvad hvis de bliver bedre, og jeg savner dem?
- Hvad hvis jeg aldrig elsker nogen, som jeg elskede min ægtefælle, da de havde det godt?
Her er sagen, vi har alle vores veje i livet, og vi kan ikke leve vores liv for andre (medmindre vi har små børn, der stadig har brug for os).
'Hvad nu hvis' aldrig er et faktum. 'Hvad nu hvis' måske aldrig sker, og at tænke på dem er en skadelig tankegang, der kan bringe dig ned.
Så i stedet, hvis du har at gøre med en ægtefælle med en psykisk sygdom og skilsmisse er din eneste mulighed, skal du tage den beslutning og stå ved den. Bare sørg for at du hjælper din ægtefælle med at finde den hjælp og støtte, de får brug for for at få dem igennem. Følg dette råd, tag det på hagen og se aldrig tilbage - at gøre det er at skade dig selv, og ingen i deres rigtige sind burde gøre det!
Skylden
Så du har en ægtefælle med psykisk sygdom, skilsmisse er på kortene, og selvom du ved, at det er det rigtige, kan du ikke stoppe dig selv fra at føle forkrøblet med skyld.
- Skyld på, at du ikke kunne hjælpe din ægtefælle
- Skyld på, at du blev skilt fra din psykisk syge ægtefælle
- Skyld på, at dine børn har en psykisk syg forælder, som du ikke kan hjælpe.
- Guild om hvordan din ægtefælle med psykisk sygdom kommer til at leve efter skilsmissen.
- Skyld på, at du ikke kunne holde fast i din ægtefælle på godt eller ondt.
Denne liste er uendelig, men igen skal den stoppe!
Du kan ikke tillade dig selv at blive syg af bekymring og skyld, på grund af denne situation hjælper det ingen. Hvis du har børn, skal du være stærk for dem og fylde dig selv med skyld vil ikke hjælpe nogen, især din ægtefælle eller børn, du har.
Slip dig selv og alle andre fri ved at arbejde hårdt på at fjerne skyldfølelser. Tillad dig selv at lade skyldfølelsen gå nu og skabe et nyt liv til gavn for alle involverede.
En historie i virkeligheden (med navne ændret) involverer en kone, der havde BiPolar Disorder med psykotiske tendenser. Hendes mand stod ved hende i årevis, men han insisterede på, at hun boede hos hendes bror og ikke lod hende tage sig af sin teenagesøn (hvilket er forståeligt).
Men han lod hende sidde fast i limbo og boede i hendes brors hus i årevis med tomme løfter om, at hun kunne komme hjem næste måned eller om et par måneder (hvilket blev til år), fordi han ikke kunne klare situationen og ikke ved hvad de skal gøre.
Til sidst havde han en affære for at erstatte det aspekt af ægteskabet, som han mistede og lod med tiden sin kone vende hjem. Hun var utilfreds og kunne ikke komme sig, hun vidste, at hendes ægteskab var forbi, men ville ikke forlade.
Det tog hendes familie ti år at opfordre hende til at gå.
Fem år senere er hun glad, blomstrende, fuldstændig i stand til at leve alene og viser ingen tegn på psykisk sygdom. Hendes eksmand er også glad og lever sammen med sin nye partner, og de kommer alle ekstremt godt sammen uden hårde følelser overhovedet. Hvis hendes mand havde sat hende fri tidligere (da hun ikke kunne gøre det), ville de have været lykkeligere før, selvom det havde virket hårdt dengang.
Dette eksempel ovenfor viser, at du aldrig ved resultatet af det, du gør, og du kan ikke kontrollere en anden person eller leve dit liv for dem.
Du kan ikke sætte dit liv på hold eller lade som om du kan klare noget, der ærligt talt i nogle tilfælde er ekstremt svært at håndtere.
Hvis du har en ægtefælle med psykisk sygdom og skilsmisse er på kortene, skal du sørge for, at deres pleje håndteres, og at de bliver behandlet med medfølelse og empati, mens du overdrager deres pleje til en anden. Du kan endda være i stand til at være venner med dem efter skilsmissen.
Uanset hvad du beslutter dig for, så længe du ikke bevidst skader en anden, bør du acceptere omstændighederne for hvad de er og lade dem gå, velvidende at du gjorde dit absolut bedste på det tidspunkt.
Og forhåbentlig kan denne beslutning være alt, hvad der kræves for at hjælpe alle involverede med at håndtere situationen bedre.
Bekymringen
Hvordan i alverden vil din ægtefælle med psykisk sygdom klare at skille dig fra dem? Dette er måske et spørgsmål, du stiller, og måske stiller i lang tid efter skilsmissen. Det var bestemt problemet i scenariet beskrevet ovenfor - manden ville ikke gøre tingene værre, men han var heller ikke rustet til at håndtere sin psykisk syge ægtefælle og efterfølgende gjorde tingene værre.
Selvfølgelig skal du sandsynligvis indføre et støttesystem til din ægtefælle som en del af skilsmisseprocessen, og der er masser af råd omkring, masser af tjenester og velgørende formål, der kan hjælpe med at implementere dette som en del af din skilsmisse planlægningsproces.
Men hvis du anvender tid på dette og ikke ignorerer det, vil du finde det meget lettere at forlade, velvidende at din ægtefælle har den pleje, de har brug for for at hjælpe dem videre, og så kan du slippe bekymringen.