Indhold
- Skilsmisser initieres også af kvinder
- Så hvilke indsigter og foranstaltninger kan sikre ægteskab?
- Løftet om kærlighed
- Investere. Invester mere
- Men hvis forbindelsen falder, har signalet måske brug for et boost.
- Og en ting mere: måske føles det at give ikke nok eller at skære i det.
Moderne liv - vi stræber efter fremskridt på så mange forskellige måder som et samfund. Når det kommer til ægteskab - hvordan skrider vi fremad, inden for de mest intime af menneskelige relationer? Hvis vi målte udelukkende ud fra skilsmissesatser, kunne den fremherskende folkesagn få os til at tro, at skilsmissesatserne kun fortsat stiger.
Sandheden er, at skilsmissesatserne varierer voldsomt fra land til land, baseret på mange faktorer. En gennemgang af nogle regioner med højere satser, såsom dele af Europa (nylige undersøgelser viser Belgien, Luxembourg, Frankrig, Tjekkiet og Portugal med satser over 60%, Belgien hele 73%!), Indikerer, at mangel på samfundsmæssig stabilitet, beskeden standarder for skilsmissegrunde, er blot nogle få faktorer i spil. Selvom USA fortsat er top 10 i verdens skilsmissesats, er de samlede satser faktisk faldet siden et skilsmisseboom i 70'erne/80'erne; videregående uddannelser synes at være den højeste korrespondentbufferfaktor; dem på eller under fattigdomsgrænsen er mest udsat.
Skilsmisser initieres også af kvinder
William Doherty, U fra Minnesota Psychologist, bemærker, at efter hans vurdering er omkring 2/3 af skilsmisser initieret af kvinder, så når vi overvejer spørgsmålet om skilsmisse, siger han, overvejer vi spørgsmålet om kvinders ændrede forventninger - en indsigtsfuld overvejelse værd at undersøge nærmere. Siden begyndelsen til midten af det 20. århundrede har ægteskabets holdninger og etik løbende udviklet sig; som altid, nogle til det bedre, måske nogle ikke. Hvorimod du for 50 år siden giftede dig for livet, og sådan var det bare. Nu er vi tilbøjelige til at overveje alle muligheder; ja, vores moderne kulturelle etos og psyke, vil jeg påstå, har flyttet sig mere væk fra ubestridelig rolleengivelse, engang gift (en rigtig positiv).
Men da en samfundsmæssig vægt på personlig lykke og tilfredsstillelse er blevet en del af vores kollektive psyke, vil jeg sige det, at vi overvejende er fanget af spørgsmålet, "Hvad har det i mig?" Vi er stadig mere bevidste om vores rettigheder, vores muligheder og vores jagt på lykke. Godt for os. Det er bare at vende tilbage til det ældgamle spørgsmål - hvad er ægte lykke, hvor findes den? Læs psykologi Dagens indhold, som har mange fremragende artikler, men du vil bemærke temaer om at finde personlig tilfredsstillelse.
Så hvilke indsigter og foranstaltninger kan sikre ægteskab?
Hvad anvender vi her? Jeg vil gerne anvende, hvad M. Scott Peck sagde i første linje i sin klassiske titel, The Road Less Traveled. "Livet er svært". Han siger videre, mange ender i terapi eller i de problemer, vi gør, fordi vi undgår det hårdere arbejde med at løse vores problemer. Vi vil have genveje. Investering kræver arbejde. Det passer ikke til mentaliteten i vores stadig mere øjeblikkelige tilfredsstillelseskultur, gør det, at lide utilstrækkelige behov.
Intet forhold vil nogensinde opfylde alle vores behov, hele tiden. Men når du føler dig utilfreds, er det let, og jeg vil måske argumentere, måske endda instinktiv, for at tjekke ud, når du føler mindre tilbagevenden med din ægtefælle. Sagde Peck, og andre har sagt det på andre måder: dovenskab er kærlighedens modsætning. Måske misligholder det at blive pakket ind i vores egen lykke en stor del af, hvor det går galt.
Hvis vores samfundsmæssige etos begynder at sælge os tanken om, at "ting ikke vil vare evigt - selvom du bliver sammen", (tak Sheryl Crow) - hvis vi begynder at købe ind i den tankegang - så i stedet for at fordoble når utilfredshed opstår, kan vi blive meget lokket til at omfavne romantiske forestillinger om frihed og om ny kærlighed eller i det mindste skubbe det ud, som vi opfatter som kilden til vores smerte.
Løftet om kærlighed
Måske er det i selve løftet om ubetinget kærlighed, at noget varigt kan leve. Hvis du ikke føler det, måske fanget mellem a) forestillinger om længsel efter eller at blive lokket af noget andet, vs. b) føler du skal bosætte dig eller lide, foreslår jeg en vej til en tredje, i sidste ende mere tilfredsstillende forestilling, en at jeg fuldt ud mener er i stigende grad modkultur?
Investere. Invester mere
Det siges, at vi elsker noget, vi investerer i. For helvede, selv i dysfunktionelle forhold siges det, at vi nogle gange "jagter vores investering og forsøger at få vores afkast tilbage. Nu taler jeg ikke om usunde, dysfunktionelle ægteskaber, hvor der overhovedet ikke er nogen gengældelse. Måske er du sammen med en partner, der tjekker ud. Ligesom dette råd er mere end ét værktøj ofte påkrævet til jobbet. Jeg har til tider arbejdet med en klient på forstyrrende måder at få deres partners opmærksomhed, måske endda trække deres give tilbage på en bestemt måde, til et bestemt tidspunkt, med et bestemt formål eller mål. At tvinge for meget på vores egne uopfyldte behov vil absolut kvæle vores følelser. Vi hører om andre, der forsøger at adskille, eller nogen validerer vores smerter, og vi kan internt trykke på ødelæggelsesknappen.
Men hvis forbindelsen falder, har signalet måske brug for et boost.
Gå ud af din måde at være eftertænksom; gøre nogle ting for din partner, der virkelig viser dem din kærlighed. Og forplig dig til det for en tid - giv det mindst en periode med uger, så din makker kan opleve forskellen. Gå ikke efter jagten på deres anerkendelse. Bare gør det. Vær stabil; lave mad til dem. Gør livet lettere. Spørg dem om sig selv og deres bekymringer. Overvej hvordan du opfylder deres behov. Tænk i dine private tanker, over de træk, du værdsætter, og værdsæt om dem.
Nyere forskning siger, at nostalgi er et mest effektivt romantisk signal til overlevelse. Nær daglig daglig taknemmelighed for denne person, du valgte til det højeste sæde i dit liv. Hvis de ikke har været den person, du har lyst til at elske, skal du overveje, om nogen livskræfter kan have påvirket dem. Vi stopper måske ikke engang med at gennemskue en depression, angst eller sorgstadie, medicinsk problem eller kamp for livsovergang. De er kampe, hvis vi er ærlige, står vi måske også overfor os selv. Hvilket klima for ægteskab opbygger vi, hvis vi køber ind i tanken om at gå væk, når det bliver hårdt? En klienthistorie, jeg hørte for nylig i daglig tale, sagde deres behandlers kommentar om, hvorfor nogle par gør det, mens andre ikke gør det? "For nogle er skilsmisse bare ikke en mulighed."
Og en ting mere: måske føles det at give ikke nok eller at skære i det.
Mange forlader deres ægteskab netop på grund af uopfyldte behov; men mange jeg møder har opgivet, eller alt for ofte, ikke stoppet for virkelig at spørge på en klar nok måde, for at deres behov kan blive opfyldt, for virkelig at give deres ægtefælle en chance for at træde op. Måske er din investering i din ægtefælle netop at gøre det - stop og bed om, at dine behov bliver opfyldt. Det koster os sårbarhed; det koster os at investere nok til at vente på dem, men også for at give dem en chance. Og ja, vi kan endda have tålmodighed, da vi overvejer enhver livsbelastning, de kan blive belastet af. Den gyldne regel - det er så let at komme tilbage, i skær af noget nyt. Den stadige flamme fra en bevaret brand giver en helt anden glød.