Indhold
Jeg mødte mit livs kærlighed på mit tiende gymnasietræf i 1975.
Problemet var, at jeg allerede havde en hemmelig elsker - spiseforstyrrelse (ED). Han var en elsker, der havde kostet mig mit første ægteskab; en elsker, hvis forførende kløer var hårde. Uagtet faren skyndte jeg mig hovedkulds ind i dette nye forhold, og inden for et år var Steven og jeg gift.
Truet af dobbelt troskab
Steven vidste ikke, at han havde giftet sig med en misbruger - en, der bingede og rensede regelmæssigt. En, der slavisk var afhængig af nålen på skalaen som hendes barometer for appel og værdi. Med ED (det er spiseforstyrrelse, ikke erektil dysfunktion!) Ved min side, troede jeg, at jeg havde fundet en genvej til selvmagt, selvtillid og konsekvent, varig attraktivitet. Og til et lykkeligt ægteskab. Jeg lurede mig selv.
Ude af stand til at bryde mig fri af ED's greb, fordoblet jeg mig med at holde Steven ude af loop af min bizar adfærd. Det var et emne, jeg ikke ville diskutere - en kamp, jeg ikke ville lade ham hjælpe mig med at føre. Jeg ville have Steven som min mand. Ikke min portvagt. Ikke en medkriger mod min store modstander. Jeg kunne ikke risikere at gøre ED til en udfordrer i vores ægteskab, fordi jeg vidste, at ED kunne vinde.
Jeg klarede mig hele dagen og bingede og rensede om aftenen timer efter at Steven gik i seng. Min dobbelte eksistens fortsatte indtil Valentinsdag 2012. Frygt for at dø i en pool af mine egne opkastninger og frygt for at gøre uoprettelig skade på min krop opvejede endelig min modvilje mod at søge hjælp. Hvidknækkede det, tre uger senere gik jeg i ambulant behandling på en spiseforstyrrelsesklinik.
At holde afstand
Jeg har aldrig renset siden den mindeværdige Valentinsdag. Jeg lod heller ikke Steven komme ind selv da. Jeg blev ved med at forsikre ham om, at det var min kamp. Og at jeg ikke ville have ham involveret.
Og alligevel bemærkede jeg - ligesom han - i månederne efter min løsladelse fra behandlingen, jeg ofte svarede ham i en sniglet tone, uanset samtaleemnet. Hvor kom denne skævhed fra?
“Du ved,” brød jeg ud en dag, “I løbet af de seks måneder, din far kæmpede med kræft i bugspytkirtlen, mikromanerede du hvert lægebesøg, overvåget hans kemoterapibehandlinger, undersøgte alle hans laboratorierapporter. Din strenge fortaler for ham stod i skarp kontrast til din tilbagelænet adfærd, når du håndterede min bulimi, ”spyttede jeg vredt ud. ”Hvem skulle være der for mig? Hvem skulle være der for mig, når jeg var afhængig og sad fast?
Han var chokeret over min vrede. Og min dom. Men det var jeg ikke. Irritation, irritation og utålmodighed var vokset som voldsomt giftigt ukrudt i min mave.
Søger sikker passage
Da vi lagde os sammen den regnfulde lørdag eftermiddag, blev vi rystende enige om, at vi begge havde brug for at finde ud af, hvorfor han tabte bolden, og hvorfor jeg havde været så villig til at kæmpe min kamp med ED alene. At finde ud af, hvordan vi skal forblive sammen, mens vi løser vores tidligere skuffelser, var den klogeste fremgangsmåde. Var vi stærke nok til at søge visdom? Afvise skylden? Afskaffe bitre beklagelser?
Vi begyndte at stikke i gleden af vores angst.
Jeg omfavnede begrebet klarhed - vigtigheden af at være tydelig i min artikulation - ikke kun om, hvad jeg ikke ønskede, men hvordan man implementerer det, jeg gjorde vil have. Jeg gentog over for Steven, at jeg ikke havde ønsket, at han skulle være min vagtchef. Og jeg understregede, at jeg havde ønskede hans støtte og omsorg, hans interesse, hans forskning i emnet forstyrret spisning, hans tale med fagfolk og hans tilbud til mig både sine fund og hans synspunkt. Det var punkter, jeg aldrig havde udtrykt direkte før. Og jeg både indrømmede og undskyldte for at have lukket ham ud af hele processen med min behandling og restitution.
Han lærte ikke at tage mig så bogstaveligt. Han lærte at aflede min tvetydighed og sonde til afklaring. Han lærte at være fastere i sin egen overbevisning om, hvad hans rolle som ægtemand var og er. Og han lærte at tilbyde højt, hvad han var villig og ikke villig til at gøre, så vi sammen kunne skabe en brugbar plan.
Vi ejede, at vi var ofre for vores egne defekte antagelser. Vi ejede, at vi undlod at undersøge og fastslå, hvilke acceptable deltagelsesniveauer vi virkelig ønskede. Vi ejede, at vi ikke var tankelæsere.
At finde vores vej
Han har tilgivet mig for at have bedt ham om at slå ud. Jeg har tilgivet ham for ikke at støde ind. Og vi har lovet at presse vores frygt for afvisning og sårbarhed over for ære og give stemme til vores ægte følelser og behov.