Indhold
- En antagelse er et resultat af ren forsømmelse
- Antagelser giver næring til en følelse af afbrydelse mellem partnere
- Læg kommunikationsbroen ned
Når livet giver os konkurrerende prioriteter og forpligtelser, er kommunikationens effektivitet i ægteskabet en tendens til at være det første aspekt af de relationer, der påvirkes.
I et forsøg på at spare tid og jonglere mange ting, stoler vi naturligvis på, hvad der er underforstået frem for udtrykt, når det kommer til vores partner. Dette kan føre til misforståelser og et enormt tab af energi.
Hvor mange gange har du spillet noget i dit sind og forestillet dig et resultat?
En antagelse er en mental og følelsesmæssig gamble, der ofte ender med at rense din følelsesmæssige valuta.
En antagelse er et resultat af ren forsømmelse
Det er et svar på mangel på klarhed, svar, gennemsigtig kommunikation eller måske ren forsømmelse. Ingen af disse er komponenter i et bevidst forhold, der ærer rummet mellem undren og svar.
En antagelse er generelt en dannet mening baseret på begrænsede oplysninger om en nysgerrighed, der ikke er besvaret. Når du antager, drager du en konklusion, der kan være stærkt påvirket af din egen følelsesmæssige, fysiske og mentale tilstand.
Du overbeviser dig selv om, at de kan stole på din intuition (mavefornemmelse), der hovedsageligt stammer fra dine tidligere oplevelser.
Antagelser giver næring til en følelse af afbrydelse mellem partnere
Den almindelige tro synes at være, at forberedelse af sindet til et negativt resultat på en eller anden måde vil beskytte os mod at komme til skade eller endda give os overhånden.
Antagelser giver næring til en følelse af afbrydelse mellem alle involverede parter. Nu kan antagelser være positive eller negative. Men for det meste vil sindet antage det uønskede mere end ønsket, for at skabe et mere sikkert rum i tilfælde af fare eller smerte.
Selvom det er inden for den menneskelige natur at gøre formodninger fra tid til anden, kan det, når det kommer til dynamikken i ægteskab og langsigtede relationer, føre til harme og frustrationer, så begge parter føler sig misforstået.
Her er et par eksempler på almindelige antagelser mellem par, der fører til frustration:
"Jeg antog, at du skulle hente børnene.", "Jeg antog, at du ville gå ud i aften." "Jeg antog, at du hørte mig.", "Jeg antog, at du ville bringe mig blomster, siden du gik glip af vores jubilæum.", "Jeg antog, at du vidste, at jeg ikke ville klare det til middag." Osv.
Lad os nu se på, hvad vi kan erstatte forudsætninger med.
Læg kommunikationsbroen ned
Det første sted, du vil stole på, er dit mod til at stille spørgsmål. Det er simpelthen forbløffende, hvor mange gange den simple handling at spørge er blevet negligeret og afvist, fordi det menneskelige sind har travlt med at konstruere en række begivenheder, der er sårende og dårligt hensigtsmæssige i et forsøg på at gå i beskyttelsesmodus.
Ved at spørge lægger vi kommunikationsbroen, især når den ikke er følelsesladet, hvilket fører til udveksling af oplysninger.
Det er kendetegnende for intelligens, selvrespekt og indre tillid at være modtagelig for information, som din partner giver for at træffe en bevidst beslutning om enhver situation. Så hvordan kan vi stille spørgsmål eller dyrke tålmodigheden til at vente på svarene?
Social konditionering er en stor faktor i, at folk gør antagelser om deres partners hensigt eller adfærd.
Sindet er energi, der påvirkes dagligt af subjektive opfattelser, holdninger, følelser og interpersonelle relationer.
Derfor er det en del af et sundt og stadigt udviklende ægteskab, når du kan se dig selv i øjnene og foretage en oversigt over din sindstilstand for at sikre, at din indflydelse udefra ikke leder de antagelser, du kan gøre.
Det er afgørende i ethvert forhold for enkeltpersoner først at stille sig selv følgende syv spørgsmål:
- Er de antagelser, jeg gør, baseret på mine tidligere oplevelser og det, jeg har set ske omkring mig?
- Hvad har jeg hørt mine nære venner sige om at undersøge det ukendte?
- Hvad er min nuværende tilstand af væren? Er jeg sulten, vred, ensom og/eller træt?
- Har jeg en historie med nedslag og uopfyldte forventninger i mine relationer?
- Hvad er jeg bange for mest i mit forhold?
- Hvilken slags standarder har jeg i mit forhold?
- Har jeg kommunikeret mine standarder med min partner?
Hvordan du besvarer disse spørgsmål bestemmer din parathed og vilje til at blive bedre til at starte en anden form for dialog med din partner og give plads og tid til at høre dem.
Som Voltaire sagde det bedst: "Det handler ikke om de svar, du giver, men de spørgsmål, du stiller."
Det er et tegn på et forankret ægteskab at lægge fundamentet for tillid og åbne kanaler mellem dig og din partner.