Indhold
- 1. Kommunikation er nøglen til et godt ægteskab
- 2. Når mor ikke er glad, er ingen ingen glade
- 3. Du løber aldrig tør for gelébønner
- 4. Par skal løse deres uoverensstemmelser og være enige
- 5. Dine børn kommer først
Masser af konventionel visdom om ægteskab er simpelthen usand. Der er flere løgne om gode ægteskaber eller 'ægteskabsmyter', som vores ældste forsøger at gå ind for og forventer, at vi tror. Nogle af disse kan være rigtige for nogle ægteskaber, men dette ville ikke være et forhold, du gerne vil være i!
Her er nogle almindeligt troede løgne eller myter om gode ægteskaber, og hvordan du kan ændre din virkelighed, hvis nogen af disse tilfældigvis finder anvendelse på dig.
1. Kommunikation er nøglen til et godt ægteskab
Det virker så indlysende, ikke sandt? Fremragende kommunikation skal være central for et sundt forhold. Sådan løser par deres forskelle. Sådan arbejder du som et team.
Der er kun et problem. Det er ikke sandt. Siger hvem? Videnskab!
Forsker John Gottman studerede par på tværs af flere årtier. Han har analyseret videoer af dem, der skændes med hinanden. Han har "kodet" al deres kommunikation. Han sporede, hvordan deres ægteskab fungerede efter 5, 10 og 15 år.
Han knuste tallene og opdagede noget fascinerende. God kommunikation er ikke et kritisk element i de fleste ægteskaber.
Forskningen pegede på syv nøgler til et godt ægteskab, men ingen "kommunikerede bedre":
- Kend din partner rigtig godt
- Bevar kærlighed og beundring
- Deltag regelmæssigt i hinanden
- Lad din partner påvirke dig
- Løs de løselige problemer
- Overvind gridlock
- Skab fælles mening
Retfærdigvis blev dårlig kommunikation (kritik, foragt, defensivitet og stenmur) nævnt som en indikator på, at et forhold var dødsdømt.
Undersøgelsen viste imidlertid, at det at have de syv ovenstående elementer kunne overvinde dårlig kommunikation, og god kommunikation ville ikke løse et ægteskab, der manglede de fleste af disse elementer. Så god kommunikation er ikke den uomtvistelige nøgle til gode ægteskaber.
2. Når mor ikke er glad, er ingen ingen glade
Der er et ord for mennesker, der truer med at få alle andre til at lide, hvis de ikke får deres vilje. De kaldes diktatorer.
Sandheden om ægteskab er, at nogen kommer til at være ulykkelige fra tid til anden. Det er normalt. De vil komme over det. Hvis “momma” truer med at sprænge (følelsesmæssigt) hele huset hver gang hun er ked af det, vil det langsomt rive familien i stykker. (Dette er ikke kønsspecifikt; det gælder lige så godt for "poppa.")
Det er ikke let at afvise den harme, vrede, skuffelse og frustration, som livets problemer kaster os over, men det er en del af, hvad det vil sige at være voksen. Men i en følelsesmæssigt sund familie har de voksne evnen til at roe sig ned og håndtere problemerne i ægteskaber.
At fjerne disse kraftfulde følelser på en konstruktiv måde gennem meditation, motion, hobbyer, sport eller forbindelse med venner er det første skridt.
Ikke bare dæmpe dem med tv, videospil, drikke eller stoffer. Numbed og uløste følelser tilføjer bare til sprængstofferne, der i sidste ende vil sprænge.
Når vi har roet os selv, kan vi tale med vores partner og forsøge at løse problemet. (Eller ikke. Se de følgende afsnit.)
Så hvad skal du gøre, hvis du er i et følelsesmæssigt uopfyldeligt ægteskab, og din partner er den følelsesmæssige terrorist?
Du er nødt til at bekæmpe deres følelsesmæssige reaktion med en rolig, rimelig tilgang. Dette script fungerer i de fleste tilfælde: ”Jeg kan se, hvor ked du er. Jeg vil hjælpe med at arbejde igennem dette med dig. Brug lidt tid på at falde til ro og tænke over spørgsmålet, så taler vi om det. ”
Hvis de følelsesmæssige udbrud fortsætter, kan du bare gentage igen og igen: ”Vi kommer ikke til at gøre fremskridt, mens en af os er ked af det. Brug lidt tid på at falde til ro og tænke over spørgsmålet, så taler vi om det. ”
I sidste ende, hvis du sigter mod et godt ægteskab, er den bedste måde at bekæmpe “momma” -rutinen ikke at lade dig selv blive ulykkelig, bare fordi mor er det.
3. Du løber aldrig tør for gelébønner
Har du hørt den om parret, der lagde en gelébønne i en krukke, hver gang de havde sex, inden de blev gift?
Efter brylluppet tog de en gelébønne ud af den samme krukke. I alle deres ægteskabsår tømte de aldrig krukken med gelébønner.
Denne historie bliver ofte fortalt til fyre, der er ved at blive gift, fortalt af fyre, der har været gift et par år, og som (formodentlig) har set deres sexliv aftage.
Og hvem er skyld i dette tragiske fald i hyppigheden?
Historiefortællerne skylder typisk deres hustruer, nogle går så langt som at mistanke om en bevidst agn-og-switch.
Faldets virkelighed er dog normalt mere kompliceret. Se bare forskellen på, hvordan dette par, Don og Amelia, interagerer med hinanden og det samme par efter et par års ægteskab.
Da de først begyndte at date, arbejdede Don og Amelia begge rigtig hårdt for at gøre hinanden lykkelige. Han planlagde særlige datoer og romantiske ture. Hun gjorde sit hår og tog lacy -trusserne på, selv til en afslappet middag på den lokale pub.
Efter en smuk aften ville begge to spekulere på, om tingene senere ville blive intime, og de forsøgte hårdt at være både interessante og interesserede. Da det var tid til godnatkysset, var der meget positiv følelsesmæssig spænding, der drev dem til vil have hinanden.
Kontrast dette med hvordan Don og Amelia interagerer efter et par års ægteskab. Det er fredag, “date night”, og begge er sent på vej hjem fra arbejde. De rører basen med børnene og giver sitteren anvisninger til middag og sengetid.
Når de hopper i bilen, indser de, at ingen af dem har foretaget reservationer, så de tager til hvilken som helst restaurant i nærheden og vil ikke være overfyldte eller koste for meget.
Med alt jaget rundt skiftede de aldrig ud af arbejds- eller forældretilstand, så middagsamtalen kredser om børnene, deres job og andre forpligtelser, uden plads til seksuelle forventninger i ægteskabet.
De kommer hjem, betaler viceværten, tjekker børnene, skifter til pyjamas, og til sidst, efter en lang dag i slutningen af en lang uge, slår de sig i sengen og slukker lyset. Efter fem minutters stilhed spørger Don: "Vil du have sex?"
Med nul følelsesmæssig spænding mellem dem, med nul intim samtaleforbindelse hele natten (hele ugen?), Er der absolut intet ønske opbygget i Amelia. (Hvis du undrer dig over, hvad denne tilstand kaldes hos kvinder, betegnes det generelt som en "hovedpine.")
Jeg behøver ikke fortælle dig, hvordan denne historie ender!
Så hvordan overvinder gode ægteskaber gelébønnefælden?
De opfører sig ikke som ægtepar!
De lægger planer og bliver begejstrede over selv rutinemæssige nætter ude. De skaber seksuel spænding hele natten lang; han antyder, hvilke nye ting han skal gøre i sengen senere, og hun bliver spændt (måske lidt nervøs?) over det, der skal komme. (Ordspil beregnet.)
Disse ægtepar fortsætter med at "date" hinanden og opretholde gnisten, mysteriet og spændingen over mange år. Virker det?
Mange par rapporterer, at de har mere sex efter 25 års ægteskab, end de gjorde året før og året efter at blive gift. Det er mange gelébønner!
4. Par skal løse deres uoverensstemmelser og være enige
En af de populære myter om ægteskab er, at det ideelle par løser alle deres tvister med civil diskussion og ender med at blive enige.
Men dette par eksisterer kun i en fantasi-drømmeverden med enhjørninger og magiske regnbuer. Virkeligheden er meget mindre smuk.
For mennesker, der er utilfredse med deres ægteskab, bliver omkring to tredjedele af deres problemer aldrig løst. I gode ægteskaber bliver omkring to tredjedele af deres problemer til sammenligning aldrig løst. Det er det samme nummer!
Nogle ting kan bare ikke løses.
Et par kan tale alt, hvad de vil, men de vil aldrig "løse", om det er bedre at holde ferie i bjergene eller på stranden. Eller er det bedre for børnene at deltage hver dag i skolen eller lejlighedsvis gå glip af det til en spændende udflugt? Eller hvor vigtigt er det for alt, hvad du indtager, at være fri for mejeri, korn og sukker?
I de fleste tilfælde vil du aldrig blive enig.
Så hvis 66% af tiden folk ikke vil løse et problem med deres ægtefælle, hvad adskiller de gode ægteskaber fra de dårlige?
I gode ægteskaber genkender folk deres forskelle og lader ikke de uløste problemer genere dem. De har diskuteret problemerne mange gange før og behøver ikke genbesøge dem. Faktisk kan de joke med hinanden om dem.
Jane og Dave er et godt eksempel.
Hun kan lide at placere eksotiske planter rundt omkring i gården. Han er fast overbevist om, at alt i gården, der ikke kan klippes, er spild af tid og penge. Hver gang Jane opdager en interessant plante, joker Dave med, at det sandsynligvis vil dukke op i deres gård engang snart.
Jane smiler og falskskælder ham med en vingende finger. "Når det gør det, skal du klippe rundt om det, ikke over det!" Dave sætter et fjollet, dumt blik på sit ansigt, som om han aldrig har hørt om at klippe rundt om noget. Det får Jane til at grine.
Bemærk, at Dave vittigheder om, at planten dukker op i deres gård som en måde at underholde Jane, ikke tugte hende. Det samme er tilfældet med Janes drilleri - hun gør det for hans morskab, ikke for at lægge ham fra sig.
De har vendt deres uenighed til en indvendig joke, som de begge kan lide. I stedet for at rive dem fra hinanden, bringer denne ægteskabsaktivitet dem tættere på. Uden tvivl er dette et af de bedste tips at bringe i praksis, når ægteskaber går dårligt.
5. Dine børn kommer først
Som et samfund ser vi ud til at svinge mellem modsatte holdninger, når det kommer til at opdrage børn.
I 1940'erne og 50'erne blev mor hjemme og prioriterede ungerne; far var altid på arbejde. I 70'erne og 80'erne kom flere kvinder ind på arbejdsstyrken, og en generation af selvforsynende, men uguiderede, låsede nøglebørn voksede op.
I en modreaktion til denne tendens begyndte helikopterforældrene at dukke op. Disse familier prioriterer børnenes mange aktiviteter (som fodbold, lacrosse, band, debat, svømning, teater og sommerlejren) frem for alt andet i deres liv.
Ingen af disse ubalancerede ekstremer er ønskelige for børnene eller deres forældre! Latch-key børn ser deres forældre primært fokusere på ting uden for familien. De kan godt lide at blive ignoreret, mens de samtidig internaliserer deres forældres egoistiske måder.
Helikopterforældrene sætter det stik modsatte, men et lige så tvetydigt eksempel. Deres børn vil sandsynligvis vokse op og tro, at verden kredser omkring dem - for det har det hele livet!
Vil du prøve trombonen? Nogen vil købe dig en og tage dig med til lektionerne. Vil du spille fodbold? Hvert barn laver et af holdene, og selvfølgelig får alle holdene pokaler.
Børn ser deres helikopterforældre som uendeligt uselviske og fuldstændig ulykkelige, og til sidst ender de fleste ægteskaber med skilsmisse.
Hvis vi taler om statistik, ender 40% af disse forældre med at blive skilt, og yderligere 50% forbliver gift, men er stadig ikke lykkelige. Det er et frygteligt forbillede at sætte for vores børn!
Noget balance er i orden, her. Glade par har en tendens til at sætte sig selv først, deres ægtefælle på andenpladsen, børnene tredje og alt andet (karriere, fritidsinteresser osv.) Efter det. Børn lærer, at de er vigtige medlemmer af familien, bestemt vigtigere end deres forældres karriere, men verden kredser ikke om dem.
De kan deltage i alle former for aktiviteter, og mor og far vil være der, men de skal vælge, hvad de vil virkelig vil gøre og måske arbejde hårdere på det. Bedst af alt får de at internalisere en ægteskabsdynamik, der viser, hvor meget mor og far værdsætter hinanden.
Hvert ægteskab er anderledes, og der kan være mange overbevisninger om, hvad der er det rigtige og forkerte, men alle er ikke anvendelige på den måde, vi forestiller os. Et godt ægteskab kræver meget arbejde med mange aspekter og god kommunikation, godt forældreskab, god intimitet i sig selv kan ikke bare tilbyde en garanti. Undervejs er der masser af justeringer, og for det meste skal du lære, mens du går.