10 anbefalinger til at undgå Rut

Forfatter: Louise Ward
Oprettelsesdato: 9 Februar 2021
Opdateringsdato: 1 Juli 2024
Anonim
10 anbefalinger til at undgå Rut - Psykologi
10 anbefalinger til at undgå Rut - Psykologi

Indhold

I løbet af de sidste par år er jeg i stigende grad stødt på flere og flere individer, både mænd og kvinder, der har udtrykt "kedsomhed" med deres forhold eller det værste endnu, med deres ægteskaber. I forskningstraditionen søgte jeg at opdage, hvad der var nogle af årsagerne til kedsomheden, og her er en samling af nogle af de grunde, jeg kunne finde:

  • Travle skemaer
  • En masse rutine og forudsigelighed
  • Kedelig gentagelse
  • Manglende overraskelse eller glæde i forholdet
  • Bestræbelser på at give familien tryghed og tryghed
  • Opfattelse af mangel på hobbyer uden for ægteskabet og familien (for kvinder)
  • Opfattelse af manglende initiativ til fælles og dynamisk planlægning, hvad enten det er et par eller som en familie (for mænd)

Forhold er hårde og ægteskaber endnu sværere. Dette skyldes naturligvis, at investeringerne stables højere op. Så ud over konstant problemløsning er vedholdenhed og en holdning om “jeg er i den for at vinde den” nøglen i de hårde/kedelige tider. Så længe du ved, er forholdet godt for dig, og jeg vil understrege vigtigheden af ​​denne differentiering, holde venskabet og passionen i live.


I en artikel fra Huffington Post fra 2014 klager en 24-årig mand anonymt over, at han er blevet så ked af sit forhold til sin kone, at han overvejer skilsmisse. Hans største klage: "hun brænder ikke for noget, men os". Han fortæller videre, at selvom han ikke har noget imod, at hun ikke arbejder uden for hjemmet, og han er forsørger, men han har noget imod, at "hun ikke engang brænder for en hobby". Inden for den samme tråd, interessant nok, en kommentator på tråden, svarer en kvinde, at "det kan være, det ikke er hende og måske er det dig". Hun siger dette, efter at hun siger, at hendes mand vælger at tage fest med sine venner på en uansvarlig måde, og derfor føler hun, at hun skal være den ansvarlige. Vi siger, det er nok en kombination. Der skal to til Tango, som man siger.

Hvorfor ikke begge parter lægge en vis indsats?

Og nej, det handler ikke kun om at "krydre" det med sexlegetøj og andre "fritidsaktiviteter", for det kan også i sidste ende føre til kedsomhed. Hvad med i stedet, starter vi med at undgå, hvad vi skal, og gøre hvad vi føler, og derefter begynde at behandle forholdet som om det er en person frem for en ting.


Mange par går ud fra, at et godt forhold bare er. Det er sjovt, kærligt, spændende osv. Osv. Helt alene, så de antager, at hvis deres forhold bliver forældet, er det et dårligt forhold. Ikke sandt.

Det var i løbet af sæson 6 og afsnit 15 af Sex and the City, at jeg først opdagede verbet “shoulding”. Afsnittet beskrev dybest set, at vi som kvinder er særligt sårbare over for at gøre, hvad vi skal være. For eksempel skulle det nævnte show være gift før vores 30'ere, have en fast indkomst og et højt profileret job i en alder af 30, og børn før en alder af 35 osv. Samantha havde lige været i en klinisk test og en ikke så behagelig oplevelse ramte hende i ansigtet.Senere, i observation, reflekterede Carrie i sin klumme og skrev: "Hvorfor skal vi hele os selv?"

Forhold Rut

Her tør jeg gå ind på emnet Relationship Rut med nogle af disse synspunkter, men også tage et globalt syn, for lad os se det i øjnene, en 50% skilsmissesats er ikke noget at prale af. Først kommer kærligheden, så kommer ægteskabet, er blevet til først kommer skilsmisse og derefter kommer konkurs. Hvad giver?


Jeg vil først begynde med et forord; at ikke alle lykkelige forhold skal ende i ægteskab.

Ikke alle lykkelige ægteskaber skal have afkom, (en af ​​mine yndlingsdele af Lion -filmen var den del, hvor skuespillerinden Nicole Kidman, der spillede rollen som Sherus adoptivmor, fortæller ham, at det var et valg at adoptere ham, og det var ikke fordi hun og hendes mand kunne ikke føde børn). Og ikke alle langsigtede ægteskaber er et vellykket ægteskab, bare fordi det har varet.

Pointen er, at vi som art har mange facetter til os, og en af ​​disse facetter er vores behov for at forholde os og samarbejde. Vi er blevet akkultureret til ikke bare at parre og derefter forlade hinanden som et par, men snarere at vælge en ægtefælle og leve vores liv som partnere, og hvis vi er med børn, opdrage vores afkom sammen med dem. Men problemet er, at processen ikke fulgte med en brugervejledning.

Forskellige kulturer og mennesker i verden har levet, elsket og måske giftet sig på deres egen måde og har historier at fortælle. Disse fortællinger har givet liv til nutidens værdier, og som jordens indbyggere i det 21. århundrede lever vi luksusen til at vælge og vælge, hvilke værdier der virker for os, og som vi “burde” frem for at falde ind i.

Selv i den tid, hvor mulighederne for undertrykkelse var presset som en sky hårdt mod kvinder, ifølge en artikel af PBS Khadija, den første kone til profeten Muhhammad og den første person, der konverterede til islam, var en selvsikker og klog forretningskvinde. Hun hyrede først profeten til at lede sine handelsvogne, og selv om han i mange år var ældre, foreslog han ægteskab. Hvis hun kunne vælge den måde, hun levede sit liv og forhold på dengang, kan vi alle også.

Her er mine top 10 anbefalinger for at undgå forholdet rutine:

1. Behandl forholdet som en person, der ikke er som en ting!

Tænk, planlæg, handle er det, vi kalder dem. Tænk på, hvordan din betydningsfulde anden får dig til at føle, og hvordan du vil få hende til at føle. Planlæg datoer, udflugter, kommunikationspunkter, udflugter for hende alene og for jer begge. Og endelig spiller du din rolle ved at udføre disse planer. Og hvis du ser mangler, hvad de kan gøre bedre, skal du ikke holde tilbage. En stor del af konfliktløsning i ethvert forhold er jo at forudse og planlægge positive resultater frem for at undgå de ubehagelige samtaler.

2. Hvordan har du det?

"Uanset om det er telefonisk eller personligt, så spørg din partner, hvad der er nyt i deres liv mindst en gang om dagen, og lyt med vilje."
Klik for at tweet

Dette hjælper dig med at holde pulsen på forholdet, og du er en proaktiv snarere end passiv deltager. Fordi kvinder er mere kommunikative, tror de fleste mænd fejlagtigt, at de er ansvarlige for forholdet, og de venter og venter på, at kvinden giver udtryk for deres ønsker og behov. Og det er ikke kun kedeligt, men også ikke særlig tilfredsstillende for kvinden.

3. Confucius siger

Som en kulturel gruppe omtales asiatiske amerikanere undertiden som "modelminoriteten". Dette er baseret på deres relative succes (i erhvervslivet og uddannelse), stærke familiebånd (og lav skilsmisse) og lav afhængighed af offentlig bistand. Som gruppe har asiatiske amerikanere den højeste procentdel af ægteskab (65% mod 61% for hvide) og den laveste procentdel af skilsmisse (4% mod 10,5% for hvide).

Ingen kultur er perfekt, for som vi ved, er intet menneske perfekt. Men da erkendelser giver adfærd liv, er det værd at kende nogle af de kulturelle værdier, der kan hjælpe med at bevare levetiden i asiatiske forhold.

Ifølge www.healthymarriageinfo.org er en sådan værdidifferentiering det faktum, at asiater ikke mener, at kærlighed i et forhold skal være vokal; med andre ord mener de, at et godt forhold frem for ekstroverte udtryk for kærlighed er baseret på tavse, men vedholdende handlinger af selvopofrelse og langsigtet og uopløselig forpligtelse.

4. Synger i regnen

Du ved, at en sang eller en række sange, som straks du hører med det samme, giver en varm følelse i dit hjerte eller et godt minde om en glad lejlighed? Hvad hvis du rent faktisk kunne kopiere den følelse og gange med 10? Brug lidt tid på at lave en afspilningsliste med yndlingssange, som I begge elsker. Lav en liste over langsomme og en liste med hurtige sange, og kald dem "Vores sange".

5. Udluftninger uden grænser

En af de største klager, der findes i relationer, går sådan her:

  • “Han lytter aldrig til mig”
  • “Hun klager altid”

Disse udsagn er en af ​​grundene til, at kedsomhed kommer snigende. Og udover kedsomhed, et utal af mulige andre ikke-så positive følelser som harme eller irritation. Freud, psykoanalysens far, troede på en proces kaldet Free Association. Det er dybest set her, hvor du udlufter og udlufter og lader ud og lader dine tanker og følelser frit flyde og komme til udtryk uden at føle dig dømt eller afbrudt. Næsten alles telefon er udstyret med en stemmeoptager i disse dage. I stedet for at ringe til din ven, dit familiemedlem eller din partner efter ikke at have set ham eller hende efter så lang tid det kan være, skal du bruge optageren til dit hjertes lyst til at lufte og udlufte og lufte noget mere. Og når din ventilator er tømt, vil du bemærke en følelse af lettelse, som giver dig mulighed for at være mindre neurotisk og mere afslappet.

6. Spejl, Spejl på væggen

Afhængig af vores nuværende selvfølelse og tidligere oplevelser med bestemte opgaver går vi konstant fra følelseszonen til erkendelseszonen. Med andre ord, nogle gange ønsker vi, at vores partnere er medfølende og bare lytter, og nogle gange vil vi have, at vores partnere hjælper os med at løse problemer. I stedet for bare at lufte ud uden formål, skal du først beslutte i dit eget sind, hvilken zone du er i, før du tager din partner ombord, på den måde undgår du faldgruben ved at føle dig uhørt eller tro, at din partner ikke er i stand til at hjælpe dig.

7. siger Simon

Del hvor dit hoved er. En sætning er alt, hvad der skal til. Eks. “Jeg har haft en meget spændende dag, og jeg føler mig meget energisk!” , “Jeg har haft en meget krævende dag og føler mig udmattet!”, “Jeg har haft en situation med en kollega og føler mig rasende!”, “” Vores datter har naget den sidste time, og jeg føler mig udmattet ”. Osv. Osv.

Denne følelsesmæssigt intelligente teknik opnår to ting på samme tid:

  • Det giver dig mulighed for at anerkende dine følelser, og
  • Det informerer din partner om, hvad de kan forvente, og hvad du kan forvente af dem.

Dette trin bør helt sikkert udføres, når du allerede har gjort#3. Derefter starter du med sætningen, beder om en tidslinje på 5. 10 eller 15 minutter for dig selv, og derefter slutter du med en sætning, der opsummerer, hvordan du føler/tænker som beskrevet i #4 og giver disse oplysninger til din partner .

F.eks. Jeg føler mig fast i en situation på arbejdet og har brug for din hjælp til problemløsning. Eller

Jeg er meget sur over noget, der skete i dag, og jeg deler det med dig, så du ikke tror, ​​det handler om dig.

8. Rom blev ikke bygget på en dag

Romantik er ikke bare kram og kys, blomster og chokolade. Det er fælles interesser. Du behøver ikke at dvale hele ugen eller hele måneden, fordi du venter på den ferie, den begivenhed eller den invitation. Lev dit liv for i dag, og bygg hverdagens øjeblikke sammen. Lav en spandliste med hverdagsaktiviteter, fantasier, steder eller opdagelser, som du begge kan lide at lave sammen, og afhængigt af din tidsplan, udpeg en dag i ugen til at skiftes og gøre dem sammen.

9. Slå den ud af parken

Til de hverdage, hvor du har haft en meget travl, stressende og muligvis irriterende arbejdsdag, skal du reservere en hjerneløs øvelse, hvor du begge slap lidt damp, mens du har det sjovt og fjollet. Ja, i stedet for det sædvanlige "lad os spise middag og grønt foran fjernsynet, hvad med nogle af disse aktiviteter: at spille et yndlingsspil fra dit" Vores sange "-bibliotek fra #2 ovenfor, tage en 15 minutters gåtur og holde hænder, observere landskabet omkring dig og ikke sige et eneste ord, spille en yndlingsafslappende/optimistisk melodi (afhængigt af dit energiniveau) parret med et dejligt glas vin, kop afslappende varm te eller varm mælk med honning og ingefær og danse sammen osv. osv.

10. Overraskelse, overraskelse

Mange par, især dem med små børn, falder ind i tankegangen, at de har brug for at udføre enhver opgave i deres husstand, før de tør elske med deres partner. Stor fejltagelse! Låse, musik og action er, hvad vi siger! Sex før alt andet. At gemme det bedste til sidst er ikke altid vejen til folk!

Husk scenen i Pretty Woman, hvor Richard Gere vender tilbage til hotellet efter arbejde, og Julia Roberts eller Vivian, som hun kaldes i filmen, hilser på ham med sin nøgen krop, uden at have andet på, men et slips, hun har købt til ham tidligere i dagen og Kenny G spiller i baggrunden? Luk øjnene i et minut, og forestil dig en af ​​jer ved komfuret, og den anden går gennem døren. Du udveksler et hurtigt hej og et hurtigt blik og går derefter til rutinen med lektier, får mad på bordet, derefter rydder opvasken og gør rent og inden du ved af det, er klokken 20.00 og tid til at gå i seng.

På dette tidspunkt er din passion blevet erstattet af pletter på din skjorte fra madlavning, trætte fødder og overstimulering fra at overholde alles behov undtagen dit og sex virker som en anden opgave. Vend kontakten og sæt den sjove aktivitet først, og hvad du har, er mere kærlighed i køkkenet, mere ro og afslapning over middagen omkring børnene og flere smil.

Og åh ja, tag ikke røret med ind i soveværelset. Jeg gentager ikke at bringe røret ind i soveværelset Dette inkluderer bærbare computere, iPad'er, telefoner og endda bøger, ja jeg sagde selv bøger. Dit soveværelse skal være din helligdom og tilflugtshule. Det eneste stimulerende og underholdende i det skal være jer to.

"Behandl ikke dit ægteskab som et færdigt produkt, men snarere som noget at dyrke."
Klik for at tweet

Det er også et område med konfucianisme i modsætning til den vestlige tanke, som også mener, at ægteskab er begyndelsen på et kærlighedsforhold snarere end en lykkelig afslutning på en romantik.