Indhold
På et tidspunkt i slutningen af tyverne blev det klart for mig, at de mænd, jeg var mest tiltrukket af, var de værste partnere for mig. Mine mest lidenskabelige relationer, dem, jeg følte, var "beregnet til at være", mændene, der var mine "sjælevenner" ... det var dem, jeg havde mest drama med, de grimmeste kampe, mest kaos, mest smerte . Vi triggede hinanden som skøre. Disse forhold lignede mindst det sunde forhold, jeg ønskede.
Jeg er sikker på, at nogle af jer kan relatere.
(Gæt hvad? Jeg ved, hvordan jeg løser dette. Fortsæt med at læse.)
Det fik mig til at føle mig temmelig håbløs. Hvordan kunne det være rigtigt, at jeg var bestemt til enten at være i et forhold med masser af lidenskab og masser af kampe eller blive henvist til et kedeligt forhold, der var stabilt, men lidenskabsløst? Dette virkede som en grusom og usædvanlig straf for at være vokset op i en usund familie.
Jeg gjorde alle mulige ting i mit sind for at klare dette. Jeg besluttede på et tidspunkt, at den eneste løsning var at have et åbent forhold, så jeg kunne få et stabilt ægteskab med en portion passion på siden. Men jeg vidste i mit hjerte, at det ikke rigtig ville fungere for mig.
Hvorfor jeg valgte terapi
I mange år, mens jeg kæmpede med dette dilemma, gjorde jeg også mit arbejde. Jeg var godt klar over, at grunden til, at jeg blev tiltrukket af den slags partnere, var min ustabile barndom. Så jeg var i ugentlig terapi, selvfølgelig, men også mere end det. Jeg tog på retræter i stedet for ferier for at lave mere terapi. Retræterne involverede at blotte min sjæl og dykke dybt til mit selvs inderste virke. De var dyre, og de var hårde. Ville jeg bruge en uge på at græde og besøge barndommens smerter igen, da jeg kunne have været på stranden i Mexico? Nix. Ville jeg møde alle mine dæmoner og frygt? Ikke specielt. Glædede jeg mig til at lade andre mennesker se de dele af mig, som jeg skammede mig over? Ikke en smule. Men jeg ville have et sundt forhold, og på en eller anden måde vidste jeg, at det var vejen til det.
Jeg havde ret. Det virkede
Lidt efter lidt kaster jeg mine gamle måder, gamle overbevisninger, gamle attraktioner. Lidt efter lidt lærte jeg, hvad der holdt mig tilbage. Jeg helbredte. Jeg tilgav. Jeg voksede op. Jeg lærte at elske mig selv, og jeg trådte ind i mit fulde selv.
Husk nu, jeg indså aldrig, at jeg var ved at vokse op. Eller helbredelse at gøre. Jeg følte mig fin. Jeg var ikke deprimeret eller angst. Jeg var ikke vild eller forvirret. Jeg kæmpede ikke på nogen måde, bortset fra at mine forhold sugede. Seriel monogami var ved at blive gammel ... ligesom jeg. Men jeg vidste, at fællesnævneren i mine relationer var mig. Så jeg regnede med, at noget i mig skulle ændres.
Meget ændret sig. Jeg ændrede mig på måder, jeg ikke kunne forestille mig. Og jeg befandt mig endelig med en mand, jeg er vild med, som er så sund og stabil som muligt. Ikke overraskende er han en af de sjældne mennesker, hvis barndom var stor. (Jeg troede det ikke rigtigt i starten, men det viser sig at være sandt). Vi slås ikke, og vi udløser sjældent hinanden. Når vi gør det, taler vi om det, og det er sødt og ømt, og vi føler os begge mere forelskede bagefter.
I disse dage kommer par ofte til mig for at få terapi og fortæller mig, at de kæmper hele tiden, men de er så forelskede og vil blive sammen. Jeg fortæller dem altid sandheden: Jeg kan hjælpe dig, men det bliver meget arbejde.
Jeg forklarer dem, at grunden til, at de kæmper, er, at deres partner udløser en uskadelig bit i sig selv. Og at helbrede dig selv er den eneste måde at stoppe galskaben på.
Jeg tror mest, de ikke tror mig. De tror, at de bare kan finde en partner, der ikke udløser dem. De tror "det er ikke mig, det er ham/hende." Og de er bange. Selvfølgelig. Jeg var også bange. Jeg forstår det.
Men nogle par er enige om at tage på rejsen. Og det er derfor, jeg er parterapeut. Det her er min eksistensberettigelse. Jeg kommer til at slutte sig til dem på en mirakuløs og smuk rejse. Jeg kommer til at være sammen med dem, når de vokser forelsket i hinanden på en helt ny måde, som mennesker, der er mere hele og mere i stand til voksen kærlighed.
Så bliv ved med at kæmpe, hvis du skal. Eller fortsæt med at søge efter nogen, du ikke vil kæmpe med. Eller opgive og nøjes. Eller overbevis dig selv om, at du ikke var beregnet til ægteskab. Jeg ved bedre. Jeg ved, du kan få, hvad jeg har. Vi er alle i stand til at helbrede.
Det var egentlig ikke så slemt, al den terapi. Det er lidt som en fødsel ... så snart det er slut, virker det ikke så slemt. Og faktisk kunne du godt lide det. Og vil gerne gøre det igen.