Indhold
- 1. Skriv alle de ting ned, du er bange for at miste
- 2. Få din frygt foran og i midten
- 3. Lad være medforældre alene
Når du overvejer, hvordan dit liv vil ændre sig, når den nye ankomst, ja, ankommer, hvilke ændringer er du mest bekymret for? Måske er du bange for, at vigtige aspekter af dit forhold bare vil forsvinde. Hvorfor ville du ikke være bekymret for dette? Jeg mener, folk elsker at fortælle os det
“Alt ændringer! ”,” Sig farvel til sex! ” og “Du sover aldrig mere. Nogensinde!"
Der er et både/og svar på disse negative forventninger. Der er måder at prioritere dit barn og samtidig prioritere dit forhold.
Alternativer Ekskluder - lukning af dør til noget andet
'Alternatives Exclude' er et citat fra John Gardners Grendel som psykoterapeuten Irvin Yalom ofte citerer.
Jeg syntes, det var passende, når man kiggede på den frygt, der kan opstå, når par vælger at få en baby. Det er et spændende nyt kapitel, men der er ting, der går tabt. Det der holder mange mennesker lammede og uforpligtende er tanken om, at når du træffer et valg i livet, lukker du også en dør til noget andet.
Relateret: Forældreråd: Ny hos forældreskabet? Vi har samlet nogle nyttige tips!
Det er som at stå i en boghandel og ikke vælge en bog at læse, fordi man beslutter sig for at læse Krig og fred betyder også, at du beslutter dig for ikke at læse Elskede, eller Den store Gatsby, eller Oscar Waos korte underlige liv. Og du ender ikke med at læse noget.
Du har taget et valg. Du og din partner bringer et barn ind i din familie. Din to-personers familie med alle forhandlinger, livsskift og integration af ny familie og venner, som du var nødt til at rumme, da du gik fra 'single' til 'i et forhold', skal nu rumme en anden. Og dette alternative par-med-barn-liv, som du har valgt, vil udelukke nogle aspekter af det mig-og-dig-mod-verden-liv, du måske har haft.
Mærker du, at der stiger angst, når du tænker på det? Her er hvad du skal gøre næste gang:
1. Skriv alle de ting ned, du er bange for at miste
Gør det så detaljeret som du kan, men få det hele ud af hovedet og ind på noget papir (eller en app til noter eller noget digitalt. Jeg er fleksibel. Ingen kommer til at samle dette. Jeg kan godt lide det konkrete ved at lave en liste som denne, fordi nogle af de værste angst i verden er, når der bare er en formløs frygt, der faktisk ikke er forbundet med noget. Bare frit svævende angst klar til at falde ned og sparke dig i tarmen, så du bliver bedøvet.
2. Få din frygt foran og i midten
Lige nu kan du bare være bange for forandringen uden egentlig at forstå, hvad det er, du er bekymret for at gå glip af. Lad os få den frygt foran og midt. Disse kan være lige så generelle som 'dovne søndage i sengen sammen med papiret' eller så specifikke som 'at se åbningsaftenen for den seneste Star Wars -film - som du ville altid se sammen! '
Læg det hele ned. Hvis du har mindre end ti ting, er du ikke færdig. Du har haft en del tid, hvor det bare var jer to, så lad dig selv slå dig ned i alle de private øjeblikke, du bekymrer dig, vil gå tabt. Mest sandsynligt det overordnede store tema og frygt for forhold kom ned til: Vil jeg miste det partnerskab, vi har opbygget? Vil vi aldrig føle os som et "par" igen?
Relaterede: Diskussion og udformning af en forældreplan
Husk dog, at da du startede dit forhold, kan du have spurgt: ”Vil jeg tabe Mig selv? ” Forhåbentlig har du gennem arbejdet begge indgået i det forhold, du har været i stand til at skabe et partnerskab, der ikke betyder, at du som individ er gået tabt. Og den idé er gode nyheder. Du har gjort dette før. Du har klaret det gennem en livscykluskrise og dukket op.
Så hvad skal du gøre med din liste nu?
3. Lad være medforældre alene
Her er den vanskelige del, da det kan være en ny muskel, du skal udvikle: Skriv din partner, og lav en dato for at gå igennem din liste.
Dette er vigtigt, fordi det kan være svært at foretage overgangen fra "Jeg er skibets kaptajn og min sjæls mester" til at skulle kontakte en anden for at sikre, at barnet bliver passet, hvis du skal blive sent på arbejde.
I en sund familie vil der være en reel indbyrdes afhængighed, der spiller ind, og som kan være skræmmende og ubehagelig, hvis du altid har stolt dig over din uafhængighed. Men du kan ikke lave disse planer eller møde denne frygt alene og håbe på at få succes. Jeg mener, du kan, men du kommer ikke særlig langt, og det ender med at blive temmelig frustrerende for jer begge.
Relaterede: Spark frustrationen ud af medforældren i 4 enkle trin
Så lav en date for at sætte dig ned og tale om hinandens bekymringer, frygt og bekymringer - og forbinde dette med det, du elsker ved hinanden, som du ikke vil miste. Forstå, og hjælp dem med at forstå, at disse frygt virkelig handler om, hvordan du sikrer, at I to kan blive ved med at være de dynamiske, interessante, særlige to mennesker, I begge er blevet.
Beslut sammen - inden barnet kommer - hvordan I vil forhandle spørgsmål, når de kommer frem. Ja, de bedst planlagte planer kan alle falde fra hinanden, når babyen er her, men en stor del af forældreskabet lærer at tilpasse sig-pokker, en stor del af levende er det også det!
At lave planerne på forhånd betyder, at du i det mindste sætter nogle intentioner. I kan stresse hinanden i stressende tider, hvor vigtige visse aspekter af jeres forhold er og genforhandle, hvordan man kommer dertil. Samforældre vil kræve mere samarbejde, kompromis og kommunikation. Spændende nok betyder det, at hvis du gør dette godt, vil du ende med at uddybe dit forhold.
Bevæger sig fremad
At få en baby vil ændre dit forhold, men du behøver ikke at miste de aspekter af det, du elsker. Vær modig og åben med din partner om, hvad du elsker ved dem, hvad du er bange for, at du vil miste, og find tryghed i hinanden, velvidende at du vil møde denne nye del af din rejse sammen.