Indhold
- Seksuel forenelighed er meget vigtig
- Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuel kompatibilitet?
- At finde en seksuelt kompatibel partner er kompliceret af andre faktorer
- Kommunikation er ikke kun nøglen, den er grundlæggende
Rådets klummeskribent og podcaster Dan Savage siger "forholdet kirkegården er fuld af gravsten, der siger 'alt var fantastisk ... undtagen køn'".
At finde en seksuelt kompatibel partner er på alle måder lige så vigtigt, hvis ikke vigtigere, end de andre aspekter af forholdet, som vi koncentrerer os om. Folk vil ærgre sig over at finde en partner, der deler lignende politiske, religiøse og familiemæssige synspunkter. Hvis du absolut vil have børn, og en potentiel partner absolut ikke gør det, så er det normalt en simpel og skyldfri afbrydelse for de fleste mennesker. Så hvorfor er det, at hvis du har et højt sexdrev, og din potentielle partner har en meget lav, så er mange mennesker også tilbageholdende med at overveje, at en deal breaker også?
Seksuel forenelighed er meget vigtig
Næsten hvert par, der præsenterer for mig i min praksis, har et vist niveau af seksuel dysfunktion. Jeg fortæller hvert par, at køn er “kanariefuglen i kulminen” for parforhold: Når kønnet går dårligt, er det næsten altid et bud på noget andet, der går dårligt i forholdet.
Med andre ord er dårlig sex et symptom, ikke sygdommen. Og næsten uundgåeligt, når forholdet er forbedret, forbedres kønnet også "på magisk vis". Men hvad med når sexet ikke “går” dårligt, men det altid har været dårligt?
Ægtepar skilles ofte over seksuel uforenelighed.
Seksuel kompatibilitet er meget vigtigere i forholdet til et forhold, end det er givet æren for. Mennesker har brug for sex, sex er afgørende for vores fysiske lykke. Når par ikke er i stand til at opfylde hinandens seksuelle behov og ønsker, er utilfredshed i ægteskabet et ganske oplagt resultat. Men vores samfund har gjort sex til et tabu, og par synes at tilskrive seksuel uforenelighed som årsagen til deres skilsmisse, pinligt.
Det er mere høfligt at fortælle andre (og undersøgere), at det var over "penge", eller at de "ville have forskellige ting" (som normalt var mere eller bedre sex) eller en anden almindelig trope. Men efter min erfaring er jeg aldrig stødt på et par, der bogstaveligt talt skilte sig om penge, de skilles generelt over fysisk uforenelighed
Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuel kompatibilitet?
Meget af det er kulturelt. Amerika blev grundlagt af puritanere, og mange religioner skammer stadig og stigmatiserer sex, både i og uden for ægteskab. Mange forældre skammer børn over seksuelle interesser og onani. Brug af pornografi ses ofte som en karakterfejl, selvom langt de fleste voksne bruger pornografi fra tid til anden, hvis ikke regelmæssigt. De nuværende politiske argumenter om noget så ligetil som prævention viser, at Amerika kæmper med at være fortrolig med vores seksuelle sider. Bare at sige "sex" er nok til at få nogle voksne voksne til at rødme eller skifte ubehageligt i deres sæder.
Derfor er det ikke overraskende, at folk ofte minimerer deres seksuelle interesser og niveauet for deres libido (dvs. hvor meget sex du vil have). Ingen ønsker at se ud til at være en sex-vanvittig pervers i de tidlige faser af dating. Så sex betragtes som en sekundær eller endda tertiær bekymring, på trods af at det er blandt de allerstørste årsager til ægteskabelig uenighed og skilsmisse.
At finde en seksuelt kompatibel partner er kompliceret af andre faktorer
Stigma og skam betyder, at folk ikke altid er trygge ved at afsløre deres seksuelle interesser eller lystniveau. Mennesker vil ofte gå år, endda årtier, uden at afsløre en bestemt seksuel fetish eller "knæk" til deres ægtefælle og overgive sig til en tilstand af evig utilfredshed.
Forskelle i libido er langt den mest almindelige klage. Men det er ikke altid så enkelt, som det ser ud til. Det er en stereotype, at mænd sandsynligvis altid vil have sex, og at kvinder sandsynligvis vil være uinteresserede ("frigid", som det plejede at blive kaldt). Igen, i min praksis er det slet ikke præcist. Det er meget en jævn opdeling mellem, hvilket køn der har det højere sexlyst, og ofte jo ældre parret er, desto mere sandsynligt er det, at kvinden er utilfreds med den mængde sex, parret har.
Så hvad kan der gøres, hvis du har fået dig selv ind i et forhold, hvor der er lidt seksuel kompatibilitet, men du ikke ønsker at afslutte forholdet?
Kommunikation er ikke kun nøglen, den er grundlæggende
Du skal være villig til at dele dine ønsker og ønsker, dine knæk og dine fetisher med din partner. Periode. Der er ingen måde at få et tilfredsstillende sexliv, hvis din partner er uvidende om, hvad du virkelig ønsker og ønsker, og du nægter at lade dem vide det. De fleste mennesker i kærlige forhold ønsker, at deres partnere skal blive opfyldt, være lykkelige og være seksuelt tilfredse. De fleste frygt, som folk har over at afsløre seksuelle oplysninger, viser sig at være irrationelle. Jeg har set på min sofa (mere end én gang) en person kæmpe for at fortælle sin partner om en seksuel interesse, kun for at få partneren eftertrykkeligt at fortælle dem, at de ville glæde sig over at ønske det, men at de simpelthen ikke anede, at det var noget der var ønsket.
Har lidt tro på din partner. Lad dem vide, hvis du er utilfreds med mængden eller typen af sex, du har. Ja, lejlighedsvis vil nogen være uberørt og vil helt nægtede at åbne deres horisonter eller ændre deres seksuelle repertoire. Men det er den sjældne undtagelse, og et karaktertræk, du alligevel gerne vil vide om din partner så hurtigt som muligt.
Tal for dig selv. Giv udtryk for dine ønsker. Giv din partner mulighed for at opfylde dine behov. Hvis det ikke virker, kan andre alternativer undersøges.