Indhold
- Hvad sker der, når blandingen ikke går så godt
- 1. Dine biologiske børn kommer først
- 2. Tag en dyb samtale med din partner
- 3. Konsekvent forældrestil
- 4. Biologisk forælder skal have det sidste ord i forældrebeslutninger
- 5. Familieterapi for hele den blandede familie
"Blend, bland, bland". Dette er, hvad gal sagde til mig, der lavede min makeover. Hun havde prikket foundation over hele mit ansigt og tog derefter en svamp og gned den ind i mit ansigt, så du næsten ikke kunne se den. Derefter prikkede hun rødme på mine kinder og sagde, "bland, bland, bland", og bemærkede, at det var en vigtig teknik for make -upen at se naturlig og glat ud på mit ansigt. Ideen er, at blanding kombinerede alle disse farver makeup, så mit ansigt så sammenhængende og naturligt ud. Ingen af farverne skilte sig ud, som om de ikke hørte hjemme i mit ansigt. Det samme gælder for familier, der blander sig. Målet er, at intet familiemedlem føler sig malplaceret, og ideelt set er der en glathed og naturlighed i den nye familiestruktur.
Ifølge dictionary.com betyder ordet blanding at blande jævnt og uadskilleligt sammen; at blande eller blande sig jævnt og uadskilleligt. Per Merriam Webster betyder definitionen på blanding at kombinere til en integreret helhed; at skabe en harmonisk effekt. Formålet med denne artikel er at hjælpe familier med at "blande, blande, blende" og have nogle strategier til at lette denne proces.
Hvad sker der, når blandingen ikke går så godt
For nylig har jeg haft en bølge af blandede familier, der kommer ind for at få hjælp til min praksis. Det har været forældre til blandede familier, der har søgt råd og vejledning i, hvordan man reparerer skader, der er sket, siden blandingen ikke er gået så godt. Det, jeg bemærker som et fælles problem i blandingsprocessen, er trinbørnenes disciplin, og at ægtefæller føler, at deres børn bliver behandlet anderledes og uretfærdigt i den nye familiestruktur. Det er rigtigt, at forældre vil reagere forskelligt på deres egne børn i forhold til, hvordan de reagerer på børn, de er blevet forældre til. Forholdsrådgiver og sexterapeut Peter Saddington er enig i, at forældre gør forskellige forskelle for børn, der er deres egne.
Her er nogle vigtige statistikker at overveje:
Ifølge MSN.Com (2014) samt familieretlige advokater, Wilkinson og Finkbeiner, rapporterer 41% af respondenterne manglende forberedelse til deres ægteskab og planlagde ikke godt nok for det, de gik ind til, og bidrog til sidst til deres skilsmisse. Forældrespørgsmål og argumenter rangeret i top 5 årsagerne til skilsmisse pr. Undersøgelse foretaget af Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) i 2013. Halvtreds procent af alle ægteskaber ender med skilsmisse, 41% af første ægteskaber og 60% af andet ægteskab (Wilkinson og Finkbeiner). Overraskende nok, hvis både du og din partner har haft tidligere ægteskaber, er du 90% mere tilbøjelig til at blive skilt, end hvis det havde været begge af dit første ægteskab (Wilkinson og Finkbeiner). Halvdelen af alle børn i USA vil være vidne til afslutningen på en forældres ægteskab. Af denne halvdel vil tæt på 50% også se bruddet på en forælders andet ægteskab (Wilkinson og Finkbeiner). En artikel skrevet af Elizabeth Arthur i Lovepanky.com siger, at mangel på kommunikation og uudtalte forventninger bidrager til skilsmisse 45%.
Hvad alle disse statistikker får os til at tro er, at forberedelse, kommunikation samt forslagene nedenfor skal behandles for at flytte succesfrekvensen for blandede familier i den rigtige retning. Omkring 75% af de 1,2 millioner mennesker, der skilles hvert år, vil i sidste ende gifte sig igen. De fleste har børn, og blandingsprocessen kan være meget udfordrende for de fleste. Tag mod, det kan typisk tage 2-5 år at slå sig ned og for en ny familie at etablere sin funktionsmåde godt. Hvis du er i den tidsramme og læser denne artikel, vil der forhåbentlig være nogle vigtige forslag, der kan hjælpe med at udjævne nogle af de ru kanter. Hvis du er uden for denne tidsramme og har lyst til at kaste håndklædet i, skal du først prøve disse forslag for at se, om ægteskabet og familien kan reddes. Professionel hjælp er også altid en god mulighed.
1. Dine biologiske børn kommer først
I et typisk første ægteskab med børn skal ægtefællen komme først. Det er meget vigtigt at støtte hinanden og være en forenet front med børn. I tilfælde af skilsmisse og blandede familier skal de biologiske børn dog komme først (inden for grunden selvfølgelig) og den nye ægtefælle for det andet. Jeg gætter på, at reaktionen på det udsagn har et par gisp fra nogle af læserne. Lad mig forklare. Skilsmissebørn bad ikke om skilsmissen. De bad ikke om en ny mor eller far, og det var bestemt ikke dem, der skulle vælge din nye ægtefælle. De bad ikke om en ny familie eller nogen af de nye søskende. Det vil stadig være vigtigt at være en forenet front med din nye partner: børnene, som jeg vil forklare, men de biologiske børn skal vide, at de er prioriteret og værdsat i processen med at blande to nye familier sammen.
At være en samlet front som et ægtepar er altid vigtigt. Så i blandingsprocessen, som normalt gøres bedst, før det nye ægteskab finder sted, betyder det, at der skal være meget KOMMUNIKATION og FORHANDLING.
Her er nogle uvurderlige spørgsmål at stille:
- Hvordan skal vi være medforældre?
- Hvad er vores værdier som forældre?
- Hvad vil vi gerne lære vores børn?
- Hvad er forventningerne til hvert barn afhængigt af deres alder?
- Hvordan vil den biologiske forælder have mig til at forældre/disciplinere trinbørnene?
- Hvad er husreglerne?
- Hvad er passende grænser for hver enkelt af os i familien?
Ideelt set er det vigtigt at diskutere disse spørgsmål før den store dag for at afgøre, om du er på samme side og dele de samme overordnede forældreværdier. Nogle gange når et par er forelsket og bevæger sig fremad i deres engagement, overses disse spørgsmål på grund af simpelthen at være så lykkelige og have den idealiserede tankegang, at alt kommer til at fungere vidunderligt. Blandingsprocessen kan tages for givet.
2. Tag en dyb samtale med din partner
Lav en liste over dine forældreværdier og syn på disciplin. Del derefter listen med din partner, da jeg er sikker på, at den vil bringe værdifuld samtale. For at blande skal lykkes, er det bedst at have disse samtaler før ægteskab, men ærligt talt, hvis blanding ikke går godt, så tag diskussionerne nu.
Forhandlingsdelen kommer ind, når der kan være nogle meningsforskelle med ovenstående spørgsmål. Beslut, hvilke bakker du skal dø på, og hvad er de vigtigste spørgsmål for en fungerende familie og for børnene at føle sig elskede og sikre.
3. Konsekvent forældrestil
Vi har normalt vores egne forældreformer, der ikke nødvendigvis overføres godt til trinbørnene. Det vil være op til dig (med hjælp om nødvendigt) at bestemme, hvad du kan kontrollere, hvad du ikke kan, og hvad der skal slippes. Det er meget vigtigt at skabe konsistens, så børnene kan føle sig trygge i det nye arrangement. Manglende konsistens kan føre til følelser af usikkerhed og forvirring.
4. Biologisk forælder skal have det sidste ord i forældrebeslutninger
I sidste ende anbefaler jeg, at den biologiske forælder har det sidste ord om, hvordan deres barn forældres og disciplineres, så det fjerner bitterhed og harme fra stedforælderen mod barnet og fra barnet mod stedforælderen. Der kan være tidspunkter, du skal gå med til at være uenig, og så har den biologiske forælder det sidste ord, når det kommer til deres barn.
5. Familieterapi for hele den blandede familie
Når kommunikationen og forhandlingen er etableret, er det meget lettere at derefter støtte hinanden og bakke hinanden op i forældre- og disciplinprocessen. Det er også fordelagtigt at have familieterapi med alle de blandede fester til stede. Det giver alle mulighed for at deltage, dele tanker og følelser, bekymringer osv., Og det skaber et miljø til at tale om overgangsprocessen.
Jeg vil også anbefale følgende:
- Fortsæt med at have en på én gang med dine biologiske børn
- Find altid noget positivt om trinbørnene og kommuniker det til dem og din ægtefælle.
- Sig aldrig noget negativt om din ægtefælles eks foran børnene. Det ville være en hurtig måde at blive barnets fjende på.
- Støt hinanden i denne proces. Det kan lade sig gøre!
- Skynd dig ikke i blandingsprocessen. Det kan ikke tvinges.
Tag en dyb indånding, og prøv nogle af forslagene ovenfor. Søg professionel hjælp, hvis det er nødvendigt, og vid, at du ikke er alene. Jeg tror, at når skilsmisse sker, og familier skal bryde op, er der mulighed for at blande en ny familie, og der kan være forløsning og et væld af nye velsignelser. Vær åben for processen og blend, blend, blend.