"Når du er utilfreds, er jeg utilfreds."
Lyder denne sætning bekendt? Desværre forholder mange par i et medafhængigt ægteskab sig til hinanden fra denne antagelse eller endda løfte.
Er du i et medafhængigt ægteskab eller forhold?
I et medafhængigt ægteskab er det ikke ualmindeligt at have usund, vanedannende, afhængig adfærd, der er udbredt i forholdet.
Er dette et problem?
Er gensidig lykke og delt lidelse ikke selve kernen i ægte kærlighed?
Tilsyneladende tror mange mennesker, at de er. Derfor er deres måde at vise kærlighed på
tage på deres partners følelser, især partnerens dårlige følelser. Ofte ligger disse følelser inden for stress, angst og depression.
Matematikken i dette er klar: hvis begge parter påtager sig deres partners dårlige følelse, er begge partnere utilfredse det meste af tiden, eller i det mindste mere tid, end de ville være alene.
Så hvis der er kendetegn ved medafhængighed i dit forhold, bliv hos os, da vi tilbyder nyttig indsigt i at forstå et usundt, uansvarligt afhængigt forhold og handlingsrettede råd om, hvordan man kan overvinde medafhængighed i et medafhængigt ægteskab eller forhold.
Ifølge Wikipedia er Codependency en adfærdstilstand i et forhold, hvor en person muliggør en anden persons afhængighed, dårlige mentale helbred, umodenhed, uansvarlighed eller underpræstation.
Blandt de centrale medafhængighedssymptomer er en overdreven afhængighed af andre mennesker for godkendelse og en følelse af identitet.
Udtrykket Kodeafhængighed er sandsynligvis overforbrugt, og det fremkalder ofte mere skam, end det hjælper med at løse noget.
Se også:
Jeg vil gerne påpege, at ved at påtage sig en partners ulykkelige følelse, får de mulighed for at forkaste deres følelser og blive i dårligt humør længere, ligesom citatet fra Wikipedia beskriver.
Et af elementerne er medfølelse
I sin bog True Love beskriver Thick Nhat Hahn de fire væsentlige elementer i true
kærlighed. Eller med hans ord evnen til at sige noget i retning af: "Kære, jeg kan se, at du lider, og jeg er der for dig." Det er virkelig nyttigt og helbredende, men det betyder ikke, at den medfølende part påtager sig lidelsen.
Hellere, de er villige til at være sammen med deres lidende elskede, for ikke at forsvinde ind i partnerens lidelse og blive overvældet af det.
Den bogstavelige betydning af 'medfølelse' er at lide sammen. Men som Hahn foreslår, man behøver ikke at lide for at lindre andres lidelser.
Tværtimod, en vis grad af løsrivelse er nødvendig for at være til stede for en andens smerte.
For partner/e i et medafhængigt ægteskab er det afgørende at forstå, at hvis man vil forsøge at lindre en partners smerte, skal man være noget uden for det.
Øv lighed i relationer for at genoprette roen
To andre vigtige aspekter af kærligheden nævnt i den bog er Joy: True Love skal være glædeligt og sjovt, det meste af tiden.
Og Equanimity, som Hahn beskriver som evnen til at se den elskede som adskilt. Nogen der både kan komme tættere og være fjernt.
En, som man nogle gange deler dybt med, og på et andet tidspunkt bliver fjernt. Dette er det helt modsatte af medafhængighed, hvor partnerne altid skal være tætte.
Børn lærer færdighederne i at navigere i balancen mellem adskillelse og sammenhold omkring tre års alderen.
Barnet holder fast i mor, går derefter til at lege alene et stykke tid, og går derefter tilbage til mor i et par minutter og så videre.
Efterhånden vokser afstanden mellem mor og barn, og tidspunkterne forlænges. I processen lærer barnet evnen til at forholde sig til en anden fra en følelse af et separat jeg. I psykologisk sprog kaldes dette "objektbestandighed".
Barnet lærer at stole på, at mor er der og er tilgængelig for forbindelse, selv når hun ikke er i umiddelbar nærhed eller endda ude af syne.
De fleste mennesker havde ikke en perfekt barndom, hvor de kunne lære den form for tillid. Jeg tror, det er Milton Erickson, der sagde: "Det er aldrig for sent at have en god barndom," men jeg har aldrig fundet nok beviser.
I et medafhængigt ægteskab falder tillid og tro. Men i et sundt forhold kan læring af at stole på en partner på en dybere måde i høj grad forbedre ethvert partnerskab.
Tillid kan kun bygges meget langsomt
Ved laver små løfter og holder dem. Disse løfter er så små som "Jeg vil være hjemme til middag klokken syv" eller "efter mit brusebad vil jeg gerne sidde sammen med dig og høre om din dag."
Begge partnere skal lave løfter og tage risikoen for at stole på den andens løfter.
Når en partner ikke holder et løfte, som uundgåeligt vil ske nogle gange, er det vigtigt at tale om det. At tale om det inkluderer en undskyldning for fiaskoen på den ene side og vilje til at tro, at fiaskoen ikke skete ondsindet.
Det er at lære at tilgive. Dette er selvfølgelig ikke let og kræver øvelse.
Hvis en sådan samtale ikke finder sted, akkumuleres regnskaber og fører til sidst til kulde, distancering og en krise i forholdet, hvilket gør tingene værre i et medafhængigt ægteskab.
Når du opdager din partner i dårligt humør, er det første skridt at tage et øjeblik til at være opmærksom på det og måske tænke over, hvad roden eller årsagen kan være.
- Føler de sig ikke godt fysisk?
- Skuffede noget dem?
- Er de stressede over en fremtidig begivenhed?
Uanset hvad det er, så prøv ikke at tage det personligt, som normalt i et medafhængigt ægteskab, bliver en partner ofte tunnelsynet.
Deres humør er ikke din skyld eller dit ansvar
Det kan være nyttigt at erkende over for dig selv, at du ikke er i dårligt humør. Nu kan du måske hjælpe.
Fortæl din partner, at du har bemærket, at de ikke har det godt. Spørg, om de vil have en kop te eller en gnidning på ryggen eller tale med dig. Du kan forsigtigt gætte, hvad der generer dem: "Har du hovedpine?" "Er du bekymret for det?"
Prøv at være klar over, at det er sande spørgsmål og ikke udsagn, for det er klart, at du ikke rigtig ved, hvad der forårsager deres følelser. Uanset hvilken hjælp du tilbyder, så prøv at gøre det helt frit og villigt, så der ikke opstår en vrede senere.
Vær klar til at høre både ja og nej
Et af de usunde tegn på medafhængighed er at antage, at du skal pleje og beskytte din partner døgnet rundt.
For at slippe for fængslet i et medafhængigt ægteskab er det tilrådeligt for en partner at stoppe med at bruge al deres energi på at opfylde deres partners behov.
Vær klar til at acceptere, at dit tilbud om hjælp måske ikke er nyttigt og måske ikke ændrer din partners humør.
Prøv at begrænse din interaktion til spørgsmål, neutrale observationer og tilbud om hjælp. Hvis du laver et forslag, skal du holde det enkelt og være klar til at stoppe, efter at det første er blevet afvist.
Husk, at det ikke er din opgave at “ordne” din partners humør.
Over tid vil en sådan praksis bringe meget mere glæde i dit forhold og ændre et kodependent ægteskab til et sundt partnerskab.
Rytmen ved at bevæge sig tættere og fra hinanden kan blive lige så naturlig som vejrtrækning, og taknemmelighed vil ledsage hver gang du mødes og kommer tæt på, og føler dig heldig over at have denne person i dit liv.
Rumis digt Bird Wings er en fantastisk beskrivelse af den bevægelse mellem intimitet og afstand, åbenhed og privat tid alene.
Fuglevinger
Din sorg over det, du har mistet, holder et spejl op
Der hvor du har tappert arbejdet.
Forvent det værste, ser du ud og i stedet,
Her er det glædelige ansigt, du har ønsket at se.
Din hånd åbner og lukker
Og åbner og lukker.
Hvis det altid var det første
Eller altid strakt åbent,
Du ville blive lammet.
Din dybeste tilstedeværelse er i hver eneste lille
Kontraherende og ekspanderende - De to er smukt afbalancerede og koordinerede
Som fuglevinger.