Indhold
- Skyld skyld i forbindelse med skilsmisse
- Det er naturligt at kæmpe om dette spørgsmål
- Slå ikke dig selv
- Børn kan forblive uskadte fra skilsmisse
- De fleste skilsmissebørn tilpasser sig og er kærlige over for begge forældre
- Når den ene forælder pludselig flytter ud
- Forældre skal arbejde med deres forældreevner under separationen
At kende dine muligheder for forældremyndighed efter skilsmisse kan hjælpe med at træffe en af de vigtigste beslutninger i dig og dine børns liv; om du skal forlade et forhold, der føles dybt usundt for dig. Du har måske prøvet alle mulige muligheder for at redde forholdet, herunder terapi, appeasement og benægtelse. Men den følelse af smertefuld sjælsdød, det levende mareridt, som dit liv ser ud til at være blevet, slutter ikke.
Skyld skyld i forbindelse med skilsmisse
Du er muligvis sikker på, at dit forhold er forbi, men helt bange for den indvirkning, du slutter, vil have på dine børn. Lige så befriende som tanken om at være alene kan den samme følelsesmæssige vejspærring blive ved med at dukke op ”skader jeg mine børn permanent ved at gøre det, der føles afgørende for min egen psykologiske og følelsesmæssige overlevelse”.
At forsøge at afgøre, om din motivation for at forlade er berettiget eller rent selvcentreret, er et altopslugende, angstdrevet dilemma.
Du spekulerer på, om det måske er det rigtige at gøre, er at blive i forholdet, ofre din følelse af selv for dine børns skyld og skære det ud.
Det er naturligt at kæmpe om dette spørgsmål
Forhold kræver løbende arbejde og ofre. Hvis din bedste indsats ikke medfører et håndterbart, tillidsfuldt og gensidigt støttende forhold; hvis du ser ud til at gøre alt arbejdet og bringe alle ofrene, så er det måske på tide at komme videre.
Du kan også kæmpe med, hvorfor et forhold, der virkede så rigtigt, endte med at gøre dig følelsesmæssigt og måske fysisk syg. De tilstedeværende følelsesmæssige komponenter i disse kerne -eksistentielle spørgsmål er varierede, men involverer generelt angst, skyld og frygt.
En modgift mod denne angst er at være opmærksom på dine muligheder for forældremyndighed efter separation, så du kan træffe informerede beslutninger i dine børns bedste interesser.
Slå ikke dig selv
Det er naturligt at tage ansvar for vanskelige, udfordrende ting, der sker i vores liv. Jeg tror, vi gør dette for at føle, at vi har en vis grad af kontrol over de kriser, der opstår. Men det nytter virkelig ikke at slå dig selv for at være i en uholdbar situation.
Mange gange i livet træffer vi et forhold og andre vigtige beslutninger baseret på vores familie script eller det barndomsmiljø, vi blev påvirket. Forhold kan føles "rigtige" for os, ikke fordi de er sunde, men fordi de er velkendte, eller vi er sårbare over for visse mennesker og relationsdynamik på grund af det, vi oplevede som børn.
Børn kan forblive uskadte fra skilsmisse
Hvad angår spørgsmålet om at skade børnene ved at skilles, er der ingen tvivl om, at adskillelse og dannelse af to husstande vil have en dybtgående indvirkning på dem.
De vil for altid blive påvirket af adskillelsen, men de vil ikke være uarbejdsdygtige eller patologisk beskadigede, som nogle forfattere har antydet.
At håndtere og overvinde udfordringer er en del af livet, ikke en recept på fiasko.
De fleste skilsmissebørn tilpasser sig og er kærlige over for begge forældre
De tager det bedste fra det, hver forælder har at tilbyde og trives. Skaden som følge af splittelsen er meget mere tilbøjelig til at være forårsaget af hændelser efter skilsmissen mellem forældrene. Børn, der udviser skole- og sociale problemer efter skilsmisse, har normalt været udsat for en giftig dynamik mellem forældrene.
Forældre, der diskuterer de særlige forhold ved skilsmisse- og familieretsspørgsmål med børnene, gør stor skade og viser ringe forståelse for behovet for at handle i deres børns interesse.
Når den ene forælder pludselig flytter ud
I den seneste tid har det sædvanlige paradigme for adskillelse været, at den ene forælder pludselig flytter ud af familiehjemmet. Det kan tage uger eller måneder, før der opnås en forældremyndighedsplan. I mellemtiden kan den voldsomhed, der eksisterer over manglende adgang til børnene og/eller opdeling af ejendomsaktiver, eskalere.
Denne "chok og ærefrygt" tilgang til et to-hjem arrangement kan være meget forstyrrende for børnene, selvom de så adskillelsen komme.
Forældre skal arbejde med deres forældreevner under separationen
Den nuværende tilstand af samforældresamarbejde efter separation lader generelt meget tilbage at ønske med hensyn til at skabe et sundt miljø for børnene. I de fleste tilfælde er den knap så undertrykte ængstelse mellem forældrene en konstant tilstedeværelse i børnenes liv.
Børnene tilpasser sig ved hjælp af deres venner og terapeuter som lydbrætter og kæmper for ikke at bebrejde sig selv for deres forældres fjendtlighed over for hinanden.
Samtidig trumfer forældrenes optagethed af at føle sig ofre, deres evne til at give børnene den opmærksomhed, de har hårdt brug for under denne store overgang.
I de efterfølgende artikler vil jeg undersøge nogle almindelige metoder til etablering af et to-hus forældremyndighedsarrangement. Disse vil omfatte Birdnesting såvel som andre mere traditionelle metoder til forældremyndighed. Hver familie har forskellige behov. Der er ikke en størrelse, der passer til alle dele. At have oplysninger om de fordele og potentielle problemer, der er involveret, kan forhindre forældre i at begå handlinger, de senere kan fortryde.