Indhold
- Står over for en unik udfordring
- At være på samme hold
- Tilsæt ikke brændstof til ilden
- Nær forholdet
- Fortsæt det forhold, du ønskede
Langsigtede relationer og ægteskab er præget af udfordringer og endda trusler mod partnerskabet. Der er trods alt en grund til, at "i sygdom og i sundhed ... på godt og ondt" er blevet en del af den almindelige ægteskabelige løfteudveksling.
Selvom nogle udfordringer opstår fra verden omkring os, såsom en dårlig økonomi eller en større katastrofe, opstår nogle inden for partnerskabet eller - endnu mere udfordrende - fra en person i parforholdet.
Tilsyneladende værre stadig, neurologiske skader som hjerneskade opstår ofte spontant og uden skyld fra nogen partner.
Selvom et forhold efter traumatisk hjerneskade står over for nye udfordringer. Men disse udfordringer er ikke uoverstigelige, og hvis de navigeres korrekt, kan de endda bringe et forhold tættere.
Står over for en unik udfordring
Det er værd at fremhæve, at medicinske begivenheder og diagnoser er forskellige fra andre trusler mod forholdet. Selvom vi måske ikke indser det på et bevidst plan, kan en hjerneskade lægge en unik belastning på et forhold i betragtning af dets oprindelsessted.
En elendig økonomi eller større katastrofe opstår fra verden omkring os og udøver et ondartet pres på et forhold udefra.
Selvom sådanne eksternt opståede begivenheder ganske vist er stressende, kan de have en virkning på at bringe en partner tættere på hinanden.
I sådanne situationer skal du "cirkulere vognene" eller "grave ind" for at støtte din partner udholde en delt modgang, som skæbnen har påført på dem.
Ligesom grafit forvandlet til en diamant af varme og tryk, kan partnere, der arbejder sammen for at overvinde en udfordring, vinde sejrrigt og blive stærkere for det.
Selvom medicinske hændelser og diagnoser udøver en lignende belastning, komplicerer oprindelsesstedet tingene.
Verden omkring forholdet er ikke skyld i; den uventede stressor er den medicinske status for en partner i forholdet. Pludselig kan denne person blive den, der er trængere og mindre i stand til at bidrage.
På trods af alles indsats fra alle kan denne dynamik frembringe følelser af vrede. Det er vigtigt i disse øjeblikke at huske, at partnerne er på samme hold.
At være på samme hold
At anerkende og være opmærksom på de unikke udfordringer ved et ægteskab eller forhold efter traumer er kun halvdelen af kampen. En anden vigtig opgave for partnerne til støtte gennem sygdom og sundhed er at komme og forblive på samme hold.
Ironisk nok kan vores komplekse menneskelige hjerner imidlertid gøre dette svært.
Du ser, som mennesker, er det vores natur at kategorisere ting. Kategoriseringsadfærd er et produkt af naturlig selektion, det hjælper os med at overleve ved at fremskynde beslutningstagningen, og vi ser det dukke op tidligt i barndommen.
Et objekt kan være sikkert eller farligt; et dyr kan være venligt eller slemt; vejret kan være behageligt eller ubehageligt; en person kan hjælpe eller forhindre vores bestræbelser på lykke.
Når vi bliver ældre, lærer vi verden, og mange af dens træk er grå frem for "sort og hvid", men instinktet til at kategorisere forbliver.
Når en, vi elsker, lider af en midlertidigt eller permanent invaliderende medicinsk begivenhed, kan vores kategoriseringsinstinkt skabe et grusomt paradoks, der kategoriserer den elskede som "den dårlige fyr" i vejen for vores lykke.
Dette kan ske, fordi den overlevelseskomponent i kategorisering lærer os - fra en ung alder - at bevæge os mod det gode og væk fra det onde.
I et forhold efter traumatisk hjerneskade, flere udfordringer og forpligtelser dukker op for den uskadede partner. Men den overlevende skaber ikke vanskelighederne - det er deres hjerneskade.
Problemet er, at vores kategoriserende sind kun kan observere den overlevende, ikke hjerneskaden. Den overlevende, der nu er trængende og mindre i stand til at bidrage, kan fejlagtigt kategoriseres som den dårlige.
Men det dårlige er hjerneskaden, ikke den overlevende, der pådrog sig det. Og deri ligger det grusomme paradoks: Hjerneskaden påvirkede den overlevende, men ved at ændre den overlevendes adfærd eller personlighed kan det få en partners hjerne til at kategorisere den overlevende forkert.
Selvom en person fik en hjerneskade, er det forhåbentlig klart nu, at forholdet opretholdt det.
Partnere, der kan minde hinanden - og dem selv - om, at hjerneskaden er den dårlige fyr, kan overvinde "mig mod dig", som instinktuel kategorisering fejlagtigt kan skabe.
De kan i stedet komme på den samme side af kampen "os mod hjerneskaden". Og nogle gange kan det opnås med en simpel påmindelse: "Hey, husk, vi er på samme hold."
Tilsæt ikke brændstof til ilden
Et oplagt aspekt ved at være på samme hold er ikke arbejder imod holdets mål.
Fodboldspillere sparker jo ikke bolden mod deres egen målmand. Det virker enkelt nok, men når følelser som frustration eller harme tager over og styrer vores adfærd, kan vi gøre ting, der gør en situation værre.
Bliv ikke hooked af disse følelser og tilføj brændstof til ilden.
For overlevende, kæmp aktivt tilbage mod følelser af ubrugelighed eller offer.
En af de værste ting en overlevende kan gøre - for deres forhold efter traumatisk hjerneskade - er at smelte sammen med tanken om, at de er et offer eller ubrugelig.
Sandt nok kan en overlevende objektivt set være mindre i stand til at gøre visse ting end før, men ufleksibelt at fokusere opmærksomheden på tabte evner gør det sværere at se de resterende kapaciteter.
For partnere, der ikke fik hjerneskaden, lad være med at spolere eller infantilisere den overlevende.
At overleve en hjerneskade og komme sig efter det er svært nok uden at blive følt babied eller emasculated af din partner. Og hvis holdets mål er at rehabilitere den overlevende, flytter infantilisering bolden væk fra det mål.
Vær heller ikke bange for at vise sårbarhed. Uskadede partnere kan føle sig presset til at virke som om de "har alt under kontrol", men det er ofte ikke tilfældet, og facaden er ofte ikke overbevisende alligevel.
Alternativt kan accept og deling af sårbarhedsfølelser berolige den overlevende med, at de ikke er alene om at kæmpe med forandringer.
Nær forholdet
I et forhold efter traumatisk hjerneskade skal partnerne forsøge ikke at arbejde imod de fælles mål, men igen er det ikke nok.
Ethvert romantisk forhold skal næres undervejs, hvis det skal vare. Når alt kommer til alt vil selv et stueplante, der - beskyttet mod insekter og barske udvendige elementer - stadig visne og dø, hvis det ikke får vand, mad og den rigtige mængde sollys.
Til overlevende, finde måder at være til nytte. Find specifikke handlinger og forpligt dig til at gøre dem, og lev forholdets fælles mål om rehabilitering.
Overlevende bør også støtte deres partnere i nye ansvarsområder. Partnere påtager sig muligvis nye ansvarsområder, der engang var overlevendes (f.eks. Madlavning, værftsarbejde).
Overlevende kan hjælpe deres partnere ved at acceptere denne ændring og endda følelser, der følger med, og tilbyde hjælp og vejledning (især hvis de var i stedet for kritik som "det var ikke sådan, jeg plejede at gøre det.")
Endelig kan overlevende bede venner og familie om at hjælpe deres partnere.
Uskadede partnere føler sig måske tilbageholdende med at søge hjælp, fordi de føler, at de “burde kunne klare tingene” på egen hånd.
Selvom det er optimalt at arbejde igennem urimelige forventninger, kan der opnås hurtigere lindring, hvis den overlevende beder om hjælp fra venner, familie og andre tilhængere.
Til partnere, hjælper din partner med at finde nye måder (eller justere gamle måder) til brug.
Hvis partnere opgiver tanken om, at overlevende stadig har meget at bidrage med, smelter sammen med tanken om, at de er byrdefulde eller retter opmærksomheden på, hvad de ikke kan gøre, vil det være så meget sværere for overlevende at bidrage.
Fortsæt det forhold, du ønskede
Man kunne kategorisere nogle af ovenstående anbefalinger som afbødende skade på et forhold forårsaget af hjerneskade. Selvom den er lidt pessimistisk, er denne kategorisering ikke helt unøjagtig.
Lad os være fair og acceptere en smertefuld sandhed: Med noget så livsændrende som hjerneskade er en stor del af det følgende skadekontrol. Men skadekontrol behøver ikke at være den eneste reaktion.
Som nævnt i første afsnit i denne kolonne udgør en hjerneskade en udfordring af enhver standard. Men med lidt psykologisk fleksibilitet kan vi også identificere det som en mulighed.
Partnere i et forhold efter traumatisk hjerneskade tvinges til at revurdere, hvor de står, og hvad der er vigtigt for dem.
Hvis det ønskes, gennem engageret handling og styret af fælles værdier, kan det også drive vækst og udvikling mod partnernes fælles mål.
Med det i tankerne, og da roller, pligter og forventninger ændrer sig, er det værd at prøve at bevæge sig hen mod det forhold, du ønsker - hjerneskade eller ej.
Så, holde en date nat, hvis du ikke gik før hjerneskaden.
Alle partnere bør pleje deres forhold med alenetid.Den tid sammen er lige så meget, hvis ikke vigtigere, end før den ekstra stress på forholdet efter traumatisk hjerneskade.
Overvej parrådgivning med en samtaleterapeut.
Parrådgivning kan hjælpe med at lette dialogen mellem partnere, identificere tilbagevendende konfliktkilder og tilbyde konstruktiv rådgivning eller give værktøjer og ressourcer.
Og hvis det er relevant, overvej sexterapi med en ergoterapeut eller anden professionel.
På grund af de forskellige virkninger af hjerneskade (fysisk og psykologisk), og fordi fysisk intimitet er en væsentlig komponent i ethvert romantisk forhold, kan en professionel muligvis hjælpe par med at opretholde eller genvinde seksuel intimitet i deres forhold.