Indhold
The Must Have Relationship Skill for Konfliktløsning- Konfliktløsningsformlen: APR
- Partnerne løser problemet med forsæt
- Formlen for effektive kommunikationsteknikker er enkel
The Must Have Relationship Skill for Konfliktløsning
The Must Have Relationship Skill for Konfliktløsning
Relationsevner er nøglen til et vellykket langsigtet, intimt forbundet forhold, der er fyldt med stærk kommunikation.
Listen er kort; valget om at elske, kerneværdier, kommunikation, følelsesmæssigt udtryk, præferencer og grænser og konfliktløsning.
Alle har "arbejde at gøre" med disse. Så hvad er trinene til konfliktløsning?
Det er afgørende at huske, vi er altid i gang. Så det er naturligt at være introspektiv og se områder af os selv, hvor vi kan vokse, forfine, forbedre og, ja, ændre.
Selvom alle disse spørgsmål er den relaterede færdighed, der afgør, om et forhold slutter, før "til døden skiller os", er: Konfliktløsning. Der er intet andet, og her er hvorfor.
Intet forbundne par binder og knytter sig over tid.
Efterhånden som deres forbindelse udvides, udvides deres intimitet på alle områder - åndeligt, intellektuelt, oplevelsesmæssigt, følelsesmæssigt og seksuelt, de bliver mere sårbare.
De "udsætter" mere og mere af deres sande jeg for deres partner. Med denne eksponering følger risiko; risikoen for at blive afvist, dømt, kritiseret, ikke blive hørt, forstået og elsket.
Når begivenheder som f.eks. En samtale, kort tekstbesked, ubesvaret aftale osv. Sker, kan det udløse en latent frygt tilbageholdt fra fortiden.
Kilden er irrelevant.
Nogen sagde noget, og ordene landede. De landede på et 'blødt sted' i en af partnerne. Denne partner trækker sig tilbage, lukker ned, reagerer med vrede ord osv. Alt dette er "spørgsmål, der kræver konfliktløsning".
Spørgsmål fjerner folk fra den kærlighed, de deler.
Problemer, alle spørgsmål, skal løses på en måde, der flytter partnerne tilbage til den fælles kærlighed, der var til stede, før problemet dukkede op.
Spørgsmål kan ikke 'børstes af' eller rationaliseres med "s/han mente det ikke rigtigt, han/hun elsker mig." Nej. Følelser var engagerede, ordene udløste noget, en partner flyttede væk, og det er definitionen på et problem.
Dette er sagens grovhed med hensyn til konfliktløsning.
Konfliktløsning er den mest intime partnersamtale.
Det kræver, at begge par opererer ud fra deres autentiske sande jeg, fastlægger deres beskyttelsesstrategier, deres frygt og er autentiske.
Se også:
Konfliktløsningsformlen: APR
(APR-adresseproces-løsning)
Hvert problem skal behandles af den partner, der blev udløst af at udtrykke: hvad der skete, hvad var ordene, hvad er mit svar, hvad jeg gjorde "herovre".
Dette handler om dig. Der er ikke noget ’angreb’ på dem her. Der er en erklæring, der udtrykker begivenheden. Deres partners job: Lyt. "Lytter" som i "hører virkningen 'Over there'.
Det svar, der skal ske, er at anerkende, hvad der skete derovre gentage kommunikationen så fuldstændigt som muligt uden skyld, skam, skyld eller begrundelse.
Dernæst behandles begivenheden med en samtale om den følelsesmæssige oplevelse og udløseren,
"Da du sagde: 'Giv det her, jeg gør det!' Jeg hørte, at jeg ikke blev værdsat. Jeg var ikke i stand. Jeg blev domineret igen. Jeg følte mig mindre end. Det er kommet op i alle mine tidligere forhold, og det er noget, jeg har arbejdet på mig ”i et stykke tid, men det kommer stadig frem”.
Partneren reagerer med anerkendelse af udløseren og virkningen af ordene. Det er en erklæring om autentisk forståelse; hvad deres ord/handlinger forårsagede hos deres partner og hvad de følte, deres følelsesmæssige oplevelse.
"Jeg forstår det. Jeg overtog, hvilket jeg har en tendens til at gøre. Når jeg gør det, fornemmer du ikke, at jeg værdsætter dig, eller dit bidrag til vores forhold, eller at jeg stoler på, at du kan gøre det, hvilket jeg ved ikke er tilfældet.
Jeg forstår, hvad der skete, hvad jeg sagde, og hvad det bragte for dig derovre. ”
Sidebemærkning i konfliktløsningsstrategier: "At være autentisk" kræver, at enhver benægtelse, defensivitet, afbrydelse, afvisning og andre svar skrinlægges.
Disse dræber samtalen; intet er løst.
Partnerne løser problemet med forsæt
En aftale om at "gøre noget anderledes" i fremtiden hvornår en situation opstår som sket her. Og de laver en covergivelse til denne nye aftale.
[Udløst] “Jeg ved, at du værdsætter mig og støtter mig. Jeg vil arbejde på denne følelse af ikke at blive værdsat af min partner. Når 'noget sker', og den gamle følelse begynder at stige i mig, vil jeg holde en pause og fortælle dig, hvad der sker "herovre." ‘Gosh skat, da du tog over med sælgeren, kunne jeg fornemme, at værdsat ting, jeg arbejder på, dukkede op igen '. Jeg fanger det, og jeg forpligter mig til at bede dig om et kram eller at du tager min hånd, jeg rykker tættere på, jeg afbryder ikke bare forbindelsen. ”
[Partner] “Det kan jeg! Jeg kender min del. Jeg hopper ind.
Jeg overtager. Jeg trykker ikke på pauseknappen og arbejder med dig.
Jeg skal gøre et bedre stykke arbejde. Jeg vil forpligte mig til at være mere opmærksom på mig fremover, fordi jeg kender det svar, der sker, når jeg "gør, hvad jeg gør." Bare put dig, eller læg din hånd i min lomme eller sæt dig på skødet og få min opmærksomhed. Jeg vil ikke være perfekt til det, det har været mig i lang tid, men jeg vil arbejde med det på Mig. ”
Nogle saftige make -up sex vil sandsynligvis følge kort tid i denne konfliktløsningsmodel (det er min mening!)
Formålet med konfliktløsning er enkelt: genskab forholdet tættere på den kærlighed, som to partnere deler.
Formlen for effektive kommunikationsteknikker er enkel
- Adresse
- Behandle
- Beslutte
Lav en ny aftale og forpligt dig til at beholde aftalen.
Det virker. Det kræver en bevidst indsats og bevidsthed fra begge individer for at få det til at ske.
Konfliktløsning, løsning af spørgsmål, der dukker op, afgør resultatet; vil forholdet bringe glæde, tilfredshed og tilfredshed eller vil partnerne fortsætte med at bevæge sig væk fra kærligheden.