Indhold
- Vurdering af den potentielle fremtidige lykke
- Håber din partner vil ændre sig på forskellige måder for at være din ideelle partner
- Samfundsmæssigt pres
- Ingen håber at være en ældre forælder
- Gruppepres
- Tunnelsyn
- Hvad du kan gøre
- Lav opgørelse
- Stil dig selv spørgsmål som
- Prøv at være ærlig over for dig selv
Er du mere interesseret i at blive gift, end du er i den person, du gifter dig med?
Dette kan virke som et mærkeligt spørgsmål, men det er et, jeg som terapeut til tider undrer mig over. For at præcisere det er det ofte kvinder, jeg undrer mig over dette.
Jeg har lagt mærke til et tema omkring kvinder, der nøjes med en mindre end tilfredsstillende situation i håb om, at det vil føre til ægteskab og en familie. Ikke kun dette, men de satte deres liv på hold for at opmuntre processen.
Vurdering af den potentielle fremtidige lykke
Denne artikel går ud på at løse denne mulige vej og give kvinder værktøjer til at hjælpe dem med at vurdere deres potentielle fremtidige lykke i deres nuværende forhold.
Jeg har brugt en stor del af min karriere på at tale med folk om "bryllupsrejsefasen" i deres forhold, og jeg tror, det er her, mange mennesker sidder fast.
Startfasen for de fleste relationer er spændende og kan være spændende. Normalt sætter begge partnere deres bedste fod frem og forsøger at imponere hinanden. På mange måder laver begge partnere et show. Efter min erfaring er dette ofte årsagen til, at folk bliver i relationer længere, end de burde.
Hvis du finder dig selv sige ting som: "Jeg ville bare ønske, at min partner ville gå tilbage til den person, de var, da jeg mødte dem.", Er du sandsynligvis i denne båd. Du håber, at din partner vil vende tilbage til den person, du blev forelsket i. Det giver meget mening. I mange relationer kommer bryllupsrejsefasen af partneren tilbage fra tid til anden og fornyer vores håb.
Håber din partner vil ændre sig på forskellige måder for at være din ideelle partner
En anden version af dette er at ville eller håbe din partner vil ændre sig på forskellige måder for at være din ideelle partner. Dette kan være en glat skråning og noget at være opmærksom på.
Der er en forskel mellem at elske nogen på trods af deres opfattede fejl og håbe, at de bliver til den person, du kunne elske eller føle dig elsket af.
Samfundsmæssigt pres
Jeg vil gerne anerkende det pres, kvinder står over for omkring at blive gift og stifte familie.
Uanset om du oplever dette fra jævnaldrende, medierne, din familie eller bare fra dit miljø, kan dette pres være intens. For kvinder bliver dette forbundet med biologi og frygten for at vente for længe vil give dig begrænsede muligheder for at få en familie.
På trods af at kvinder føder senere og senere i livet, er der stadig de andre mennesker, der bosætter sig med en i midten af tyverne og begynder deres vej til børneopdragelse.
Uanset artiklerne om berømtheder, der fødte raske babyer sidst i fyrrerne, får vi stadig på en eller anden måde idéen om, at vores livmoder vil tørre op, eller at vi er bestemt til at have uoverstigelige fertilitetsproblemer.
Ingen håber at være en ældre forælder
Dette kombineret med tanken om, at ingen håber at være en ældre forælder, kan skubbe angst i højt gear og gøre den perfekte storm for at nøjes med en mindre end ønskelig fremtidig ægtefælle for at undgå muligheden for at gå glip af din chance for at få børn og en familie .
For nogle mennesker fungerer dette. Dette kan dog også føre til, at du føler dig fanget i en situation, hvor du er bundet til en, du er utilfreds med af hensyn til dit barn eller dine børn.
Gruppepres
Jeg tror ikke, at presset til at konkurrere med vores jævnaldrende nødvendigvis er steget. Jeg bemærker dog, at sociale medier har ført til en optagelse af vores konkurrenceevne. Det er et forum for folk til at udsende en veludformet version af deres virkelighed.
I en bestemt alder begynder det at føles som om alle er ved at blive forlovet, gift eller få babyer. Når dette er dit mål, men du ikke lige er, hvor du håbede, at du ville være det, kan det føles frustrerende og endda smertefuldt. Det gør også en mere tilbøjelig til at trække mod muligheder, der er tættest på, selvom de ikke giver total mening.
Tanken om, at du måske får nogle af de ting, du ønsker, kan tilsidesætte din generelle lykke.
Dette er det tidspunkt, hvor ex-partnere virker mere attraktive, hvis de begynder at engagere dig. Du har muligvis en liste over grunde til, at forholdet ikke fungerede, og har også håb om, at de måske har ændret sig eller vokset siden tingene sluttede.
Tunnelsyn
Dette fører os til tunnelsyn. For nogle mennesker bliver de alt for fokuseret på tanken om at blive et par og/eller blive gift. Et almindeligt fænomen er, at de så fokuserer mindre på sig selv og deres egen personlige udvikling og mere på at få et parforhold til at fungere.
De vil ofte give en partner mulighed for at krydse visse grænser i håb om, at deres eget afslappede svar vil vinde gunst hos partneren.
De kan kvæle deres egne følelser af frygt for, at deres partner vil blive slukket af deres udtryk for selv en lille ulykke eller opleve dem som et nag. I det væsentlige går de på æggeskaller og forsøger at gøre deres partner glad, når de ikke selv er det.
Dette er alt i håb om, at partneren kan lide dem mere. Det er næsten en forlængelse af bryllupsrejsefasen. Scenen er nu indstillet til, at du aldrig får, hvad du vil. Når vi bøjer os baglæns for at gøre andre komfortable, bliver vores komfort uundgåeligt mindre vigtig, og vrede bygger op.
I livet, når vi skubber vores behov til side, indhenter det os på en eller anden måde.
Hvad du kan gøre
Alle disse faktorer, der påvirker dit fremtidige forhold, er let at se i bakspejlet. Jeg kender masser af mennesker, der kan fortælle mig, at de vidste, at tingene ikke var i orden, før de blev gift, og nu er de skilt. Hvordan kan du forhindre dig selv i at falde ind i en lignende dynamik?
Lav opgørelse
Jeg anbefaler kraftigt, at du gør status over dit liv og stiller dig selv nogle alvorlige spørgsmål. Hvis du ikke er sikker på de svar, der er forståelige; livsspørgsmål er ikke lette.
Det kan være nyttigt at tale med en terapeut, der kan hjælpe dig med at drille ud, hvad du vil og har brug for, i forhold til hvad du har i øjeblikket.
Stil dig selv spørgsmål som
Forfølger jeg mine personlige lidenskaber/interesser?
Fokuserer jeg på min egen vækst og udvikling?
Understøtter min partner min vækst?
Hvad vil jeg have fra en partner, og får jeg det, jeg vil have?
Er jeg glad i mit nuværende forhold?
Har min partner og jeg talt om, hvad vi ønsker i fremtiden?
Er vi virkelig på samme side?
Føler jeg mig tryg ved at kommunikere, hvad jeg synes, og hvordan jeg har det?
Lytter min partner til mine bekymringer og prøver at forstå mig?
Forsøger vi begge at løse vores kernespørgsmål?
Du kan spørge dig selv, om dine fremtidsplaner er drevet af din angst eller af din lykke.
Prøv at være ærlig over for dig selv
Jeg antyder ikke, at nogen tager fejl, hvis de vil giftes og starte en fremtid med nogen. Jeg føler mig tvunget til at tale om, hvad der sker, når du sætter det mål foran dig selv.
Vi hører ofte om "at slå sig ned" eller bare "bosætte sig". Jeg tror, du kan få det hele, hvis du er tro mod dine behov og gør dine behov kendt. Det kan tage tid at finde den rigtige partner.
Når du føler dig forhastet eller presset, kan det dunkle din vurdering.
Folk sidder ofte med at blive gift med at være lykkelige. Det er ikke en kur mod ensomhed. Sandt sagt skal nogle af de ensomeste mennesker, jeg kender, være gift. Ægteskab, selv med den rigtige person, er hårdt og kræver arbejde. Tag dig god tid. Du fortjener alle de gode ting.